会爱，更要会说话

亲爱的，我们好好说话。...

男生L说，我怎么样才可以变得会说话？

这真是个大难题。

L是个天性木讷的男生，和女盆友刚开始恋爱时的激情早已褪去，如今对他浑身上下都看不惯，就剩下抱怨和不满了。

L买来一堆零食哄她开心，她说你不要以为给我买点吃的就是爱我。

她感冒了，L在外地没办法照顾，让她去买点药吃完多休息，她说不要总说些没用的话，拿出实际行动来啊。

L想开口又不知道说什么，一回应就把天聊死了，她说你太闷了，跟你在一起好没意思。

L痛苦地抓头：当初热恋的时候我们没这些矛盾啊，怎么现在就各种不满意了呢？

爱上TA，只是个开始

在爱情萌芽之初，两个人是如何走到一起的？你为什么会爱上TA呢？

我们以为，爱上的是对方的才华、气质、容貌、举手投足……

实际上，爱的发生，起始于爱上你内心的一份感觉。

确切地说，我们爱的是和那个人在一起时我们的感觉。或许是因为TA能够满足我们的所有需要，于是，就爱上他了。 但这只是亲密关系的最初阶段，通常叫做蜜月期。我们以为的爱，就是随时随地、无条件地爱对方，这也是我们幼年时代最热切的渴望，但是曾经那个时候未必得到很好的满足。

而有些讽刺的是，在你为自己追求无条件的爱的同时，你却是因为TA满足了你的需要和期待而爱TA，这不正是一份有条件的爱么？

不得不承认，在这个世界上，唯一最接近无条件的爱，发生在妈妈和孩子之间。我们往往对伴侣抱有过高的期待，期待得到一份超越血亲的挚爱。

所以，蜜月期并不是圆满的结局，只是一个短暂的开始，很少会超过一年，有的甚至短暂到只有五分钟。蜜月期过后，接踵而至的是不满、失望、抱怨……这些负面的情感挣扎成为了我们在爱之修炼中从入门走向进阶的必经之路。

爱的真谛，大概只有经历过、争吵过，才能慢慢被悟出来。

因此，失望，不是问题，如何应对失望，才是问题。

那么，如何应对？

沟通。

L无辜脸：我最不会说话了，关系也越来越冷。

我忍不住问L，她质疑你、反感你、抱怨你，你是怎么回应她的这些话呢？

得到的答案是——

面对质疑，L一句话反驳：我根本没有这种想法啊。

面对反感，L无奈得憋成内伤：我这不是在外地么？要是在一起，我肯定会去买的啊。

面对抱怨，L选择闭口不言：我不会说话，我忍还不行么。

噗，难怪人家看不惯你……

会爱，更要会说话

怎么样叫做会说话呢？

其实就是把话说到TA心里去。这从沟通的心理层次上来说，属于深度沟通。

要知道，亲密关系中的沟通，跟与陌生人的交流是完全不同的。沟通深度不同，内容和技巧也会有差异。我们人与人之间的对话大致分为五个层次：



最浅层的对话叫做大厅式沟通，比如“你好啊”，“你来了”“你在吗”这样打招呼的对话……如果你跟人家经常聊的是这类话题……恭喜你，你们之间还有很大的发展空间。

相对深一层的对话叫做采访式沟通，也就是分享事实——“今天的雨下得好大”、“你这衣服哪里买的”、“你今天做了哪些没事情”。聊客观事实，算是一个比较稳妥的选择，但如果你全程和伴侣、恋人聊这些有的没的，实属太过稳妥了，对方提分手那也是妥妥的。

当L被质疑买零食的动机时，他选择尽快脱离罪责，用事实反驳：我根本没有这样的想法！然鹅，对方听到这样的解释后，心里开心得起来吗？

沟通层次太浅，达不到解决问题、化解误会的效果，适得其反。

再深入一层的知性沟通，是彼此交换意见和看法，产生智慧的碰撞，激发讨论和思考。不能保证聊得一定很嗨，但至少有聊头。——“今天XXX和XXX出柜了，你怎么看？”，“你的鞋子和昨天的风格差别好大哦，你更喜欢哪一双？”，“我觉得这个电影好没意思，但歌挺好听的。你觉得呢？”不过，在交换看法这一节骨眼上，最大的挑战是，你能不能接纳不同的观点。观点形成自我们的经历和私人逻辑，有差异是正常的，可是很多人都幻想对方和自己想法完全一致。在这个世界上，要找到一个和你思考方式一模一样的人，比硬币落地时直立的概率还低。

如果L这小伙子聪明点的话，来这一层试试——“我买零食给你，是因为我想买你喜欢的东西让你开心啊。我觉得的这只是爱你的一种方式，你不喜欢，我再用用别的？”这样一说，女孩听了可能情绪会有所好转。

更深层的对话是在情感层面上交流，分享双方的感受，把内心最柔软的地方给对方看。L技能若是再娴熟些，使出情感招——“你质疑我对你的关心，我很委屈”，“刚才我听到你这样说，我挺难受的”，“我很忐忑，有点不明白怎么向你表达爱”。聊到这个程度，有没有发现，说完的瞬间，亲密度+1，信任度+1，关注度+1……同时，愤怒感-1，敌对度-1，争吵概率-1……

最有深度、直捣核心、促进关系的对话方式，是在前面对话的基础上坦诚地表达自己内心的需要，并提出具体的请求。我们人类的需要是共通的，你需要理解，我也需要理解；你需要尊重，我也需要尊重；你需要休息，我也需要休息——在需要层面和对方联结，会比找客观理由反驳的效果好得多。但问题在于，每个人对满足需要的方式的理解不太一样，可能你认为休息就是宅着看看电视，而TA却认为休息是要出门逛逛。这种分歧就需要协商解决了。

L可以这样说：“我感觉有点委屈，因为我需要你的理解。我买给你零食只是因为想看着你吃喜欢的东西那副开心的样子，这样我会感到很满足，我感觉自己是被需要的、被爱的。”，“你能否告诉我，我为你做哪些事情，你会感觉被爱和照顾呢？我喜欢你开心。”能做到这一层次的话，女盆友一定愿意和你好好说话。

现在的你们，处在哪一沟通层次上？

你希望和TA处在哪个层次呢？

我想，当你对这个问题有了答案，也会明白该怎么做了。

此外，我还很关心L故事中的女主角。在你的身上是否曾经有过TA的影子呢？

任何一段关系的破裂，都不会是源于单方面的过错。当你感觉到失望、怨恨、不满的时候，我想提示一件事——

为你的需求负责

爱本来应是无条件给予对方的，然而事实上我们全都是暗地里在索取。

到了后来，我们会发现，所有争吵的最底层，都只不过是两人彼此在控诉：“你没有照顾我的需求！你没有付出！”

而实际上，心理需求属于你自己。

你可以问一问TA是否愿意帮助你，以某种不妨碍TA需求的方式来满足你的需求。但是，归根结底，只有你自己才是唯一能够为自己的需求负责的人。

当你因为TA无法满足你的需求而心生怨恨和不平衡的时候，试想这样一个画面：你的“需求”你不想照顾，就硬塞到别人身上，TA没接住，掉在地上，你还抱怨他没对你的“需求”负责。这样合理吗？

说到这，我想L可以不用那么自责了。

的确，有时候不该背的锅，得明明白白地放下。

一个有心去爱、无力沟通的男生，祝福你。

往期阅读：

关谁P事”的课题分离——由地铁哺乳说起

你憋屈，怪我咯？

最好的爱情，不是你爱的方式我满意，而是你爱的方式我能懂

凭什么要我改变而不是他？

    关注 圈妈讲堂