旅途艳遇：如何放倒妹子的实用性指南

愿你得我真传，约会(炮)成功！...

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当你跟哥们再次出发，来一场男人间的游戏去豪情万丈，而酒过三巡的夜晚，能吹的牛逼都吹断片儿的时候，月光温柔有没有一丝丝的怅惘——这时候要是有个姑娘，最好是胸大腰细大长腿的那种，啧啧……

旅途中艳遇的传说就像鬼一样，谁都听说过也有人显摆自己亲身经历过，可就是从来没发生在自己身上哎~ 其实，艳遇不是没有，只要功夫深，铁杵磨成针嘛，但就怕你还没来得及展示你引以为傲的“磨成针功夫”，一言不合妹子先拜拜了~ 我知道你生猛无比技巧纯熟，但我今天要大发善心普及的知识点，是想你放到妹子的时候让她真心喊出“雅蠛蝶雅蠛蝶” 而不是“不，滚犊子！”

来吧，小葵花课堂开课了！

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约的地方很关键！

一定要是有点特点的地方，不是说一定要巴黎，维也纳，爱琴海这样的高逼格，至少也得有点风花雪月的条件，比如壮丽的自然景色，或者是新奇的文化氛围，这样才能通过一系列浪漫因素把感情加温使艳遇双方头脑发昏，从而……你懂的。

北京唱民谣的糙爷们儿整天唱的都是北戴河、安河桥、秦皇岛，太low！看台湾小女生陈绮贞唱的：“你品尝了夜的巴黎，你走过下雪的北京，你拥抱热情的岛屿，你埋葬记忆的土耳其，你累积了许多飞行，你收集了地图上每一次的风和日丽”听听听听，是不是听上去就有钱！你可以不认识这个歌手，但请重视歌词传达出的姑娘的心声：旅途中妹子着迷的汉子先得是这样见多识广的样子。

实在没去过，咱不是还有百度嘛，在家被窝里抠脚的时候没事看看游记做做功课，总有一天你会感激这么有心的自己！

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越是没人认识你的地方，越要捯饬的利索点！至少不能让妹子产生“千万别被这种人搭讪”的念头，更不能是土逼NO.1吧！

下图是最最初级的三大忌：

polo衫竖起领子来以为自己很拉风，穿凉鞋穿袜子（还特么是运动袜），一串钥匙挂了皮带上一走路就跟传达室大爷似的~ 我相信能看到这篇文章的高逼格的你，早已经在新社会新国家的阳光下对这三大件嗤之以鼻了，改天我要单独说说这个穿衣服的问题，社会不断发展土逼也与时俱进，预告下我下期说说“如何完美避开新时代土逼标配”。

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最先主动的一定是男人！

这点不用教了吧，要不然你还等姑娘主动送上门跟你约么

友情提示出门在外，真有送上门的，你也先摸摸自己的钱包，千万谈好了再约，别问我是怎么知道的

当然你要是帅得跟吴彦祖似的，这条就忽略不计了，另外别以为全世界就你有两钱，思聪泡妞照样既能霸道总裁也能委身游乐场麻辣烫，“潘驴邓小闲”五项男人泡妞的基本素质，你看看自己有啥，缺啥，别盲目自信也别妄自菲薄，尤其是“小”这一条，在推到之前尤为重要。（五项素质不知道的自己百度）

开始主动的一定要是男人，但是发展之中掌舵的大部分是女人。所以，只有你情我愿才会很快的出现高潮，女人怎么想的很主要，电影《爱在日落黄昏时》里面Celine说她决定下车的时候就已经想到了要和Jesse 来一炮。

强烈建议再撸一遍我推荐过的这三部曲，尤其第一部，男人是如何在十几分钟内就搞定女人准备好跟他上床的，最后床都没有公园草地上都来了两次~ 快跟外国友人学学！终极理想就是将来能对着洋妞“师夷长技以制夷”

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始终铭记你自己的角色定位！

不能一杯酒下肚就抠脚放屁吹牛逼，早早露出了尾巴！为什么绝大多数人约（骗）不到炮而偏偏你能成功，你要让自己显得是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人！细细琢磨这几条，这就是你旅途角色的表演大纲！

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最好你要显得骨骼清奇、天赋异禀！放人堆里数你有光芒！

你最起码得有那么点小特长，哪怕小学时候学过竖笛呢~ 不强求达到大师的级别泡到文艺幼女（参考《罗丹的情人》）；起码懂点，有自己的艺术偶像关键时候能聊出个共同语言一二三来（参考《午夜巴塞罗那》）；《廊桥遗梦》里泡到良家妇女的是一采风的摄影师（这个入门简单、实用性强，背个单反就号称自己爱好摄影，出去玩谁还不照个相）；《爱在黎明破晓前》聊出灵魂信仰；《迷失东京》聊出异国文化，再不济，要是你没啥擅长的点又想试试运气，你至少喜欢喝点酒吧！（参考《卡萨布兰卡》）当然要是碰上个女的啥也不懂，那就再好不过了~ 你只要夸她漂亮，顺带着包包漂亮、唇膏漂亮哪哪都漂亮就对了！

可能突然达到我这种级别难度有点高。但听说诸如向往神鹰、越野拖拉机、鲨鱼等，都是有特殊才艺如书法篆刻木匠之类特长的～