重归优雅的爱情生活

为何你只想在可以任性的爱人面前赢一次？...



一个梦“有一天晚上我做了一个梦，我发现先生有外遇的迹象，然后就偷偷地追踪他的行踪，最后发现是虚惊一场，但这时我也被他发现我在跟踪他了，他冷冷地摆出事实证明他是无辜的，但是他非常愤怒，我从没见他那么愤怒过，他冷冷地看了我一眼，绝望地起身离开了。

那一刻他不再是个温暖的人，而是一个抛弃我的人，我在梦里觉得伤心欲绝，失去了一切。醒来之后，那种痛还在，我第一次清晰感到，其实我是多么怕他离开我啊。

可是，这样的感受，不但生活中我没有过，现实中我还常常抱怨、指责他，一万遍地说不跟你过了——问题是说不过了的人是我呀！结果，梦里我是那么害怕他的离开。

这个梦让我真实地体验了，如果最后离婚，我才是觉得自己最悲惨的人，他对我的忍耐是有限度的。因为现实中我总是贬低他、冷落他、骂他没有用、说他不体贴……却从来没有表达过他对我的重要，相反站在他的角度来看，可能常常感到自己作为老公的不足，而我是多么恨他。”

“梦醒后，我细细想了，他对我为何重要，就像《小王子》里说的，我在他身上能看到自己的所有时间和精力，所以他是我的，我的朋友他都认识，他是我小孩的爸爸，作为外地人，他可以用我的家乡话和我所有的亲人谈笑风声，他甚至能走进我小学同学的生日宴，叫出一桌人名字……他知道我的手机密码，银行存折，喜欢什么口味……不能说再见的是这些共同花岁月长到一起的血肉，到哪里再去找这样的一个人，和她就像长在一起的藤蔓彼此根系都在一起，过着最熟悉、最交织在一起的生活。”

——以上是上次我在一篇文章末尾说征集留言和采访，一个绝望主妇发过来的。她记下了午夜梦回时，自己的内心独白。刚刚梦里的一幕让她反思起自己的婚姻生活：那种离开丈夫强烈的活不下去的感觉震撼了她，而她曾经一直以为自己是婚姻里做决定的那个强势的人。

驯服一个男人

这个朋友说，自己出嫁的时候，妈妈半开玩笑说“我女儿可不能做家务，你要对我女儿好，我养这么大，可不是嫁到你家去做丫鬟的。”

她爸爸表示反对“没什么不能做家务的，心甘情愿为爱人做家务和没有办法为了生活去做事能一样吗，丫鬟是为了活命，而爱一个人是为了爱。愿意做家务就多做，为了爱付出也是幸福的。”

虽然当爸爸的说得好像道理，但是这个朋友的无意识却更像妈妈。

很多次她对丈夫说“我是来做丫鬟的吗，为什么别人家的妻子都在外面美容游玩，我在这里干活呢？”

不知怎么的，在婚姻中很怕认为自己“傻”，从付出中完全得不到幸福感。相反，她就是从驯服一个男人，从对他的占有和掌控甚至压迫中，她才最终找到婚姻里的存在感，她的力量和控制证实了她的“优秀”和“值得”。

她内在当然知道这导致她老公在婚姻中的状态是蜷缩着的，得不到关怀，所以才在梦里的潜意识显示出对崩盘的不安；而婚姻中，她又不停止地用强烈的不满和对丈夫的要求，制造深度的纠缠，把婚姻变成了消耗彼此耐心的较量游戏。

女王的内心戏

如果过分矫枉过正地强调自己女王的地位，远不是强大，她只是太弱了，只想在可以任性的爱人面前赢一次。

也许我们就此可以推断她内心的匮乏感和脆弱。庆山也一针见血地说，有些人的爱情观是这样的，“就像清点他的行李。只是确认它在不在，在可控的范围里占有它，而不是认真对待，享受彼此的存在。”

那么费力，要了一个被占有的奴隶，她付出了多大的代价啊！她的孤独，懊恼，也害怕爱人的离开，证明了婚姻里的暗流涌动。正因为用暴力驯服一个人，其实是一种人际隔绝，形成了即使在婚姻里，也是事实上的单身。

精神上的优雅

我想起了另一个自我囚禁的例子，知乎上有个精英女在提问，“在这个都市里，有车有房有自己的爱好和生活，我不觉得缺什么，就是没有男人也可以活得很好，有时候面对逼婚，觉得困惑，到底我这样的女人为什么还需要一个男人？”

这个问题，可以用《欲望都市》里的一个情节来回答：

凯利和男友吵架了，之后她沮丧了几天，很巧的是街头他们又相遇了，她既喜悦又很矛盾，她不得不承认自己在过去几天过得并不好，但一看到男友的一点点示好又重新被点燃激情，她感到自己不像自己了，她不喜欢这种感觉，她说，“我想知道，曼哈顿这么多独立又聪明单身女性，她们那么强大，什么都可以处理好，为什么只有我过得一团糟？”

她的男友微笑着拥抱她说，“那是因为她们从没爱过”。

女人驯服了男人，最终掌控了自己，那感觉可能真好；不过，你要的不是驯服，而是伴侣，是灵魂上更大的空间，一些有关生命的新知和融合。

婚姻里的爱情生活，本质上也是一种精神生活，凭着自己的能力和悟性去创造一种精神关系。它往往要从反思欲望，小心护念开始的。它不同于现实世界的柴米油盐车子房子，它的精神内涵是：理性、克制、坦诚、勇敢。

我问那个给我留言的主妇：如果不控制压迫他会怎样？

她回答，若非如此，好像自我将不复存在。

这就是多少人凭着本能在活着，把婚姻弄得一团糟的原因。在我们自己的内在健康程度有限的情况下，内在是有一头欲望的怪兽的，它一直会出来主导你无意识把他人吸进你自身匮乏的黑洞来，然而，精神上的自我认知却能带我们反思，走出这些黑洞无意识。

这背后最大的难点就在于，对不再忠于自我，那是逆着人性的，它会带来失控与无力感，也就是她说的“我就不复存在”。某种程度上，可以这么说，爱就是要杀死“一次自我”，抓住一个走向他人的机会。也只有这样走出舒适区，才能得到两个精神生命的互相交融。

王小波写给李银河的情话——“我真的不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我捉摸不透，追也追不上，就坐下哭了起来。”

它因为笨拙而可爱，我们感动这里面的信任，它仿佛是爱的禅机：当我爱你，我看到自己像一个无能为力的孩子；而我不羞耻于爱的无力感，甚至为我的缴械投降而幸福，而相信你也会因此而共同幸福。

这信任便是我们所谓爱的能力，也是走向融合的开始。如果我们不是循着生存的恐惧，回避无力感，用更强力的控制去征服对方，而是释放这样的信任，我们的婚姻会怎样呢？

这真的是很大的勇气。

婚姻很容易磨蚀爱情，而爱情的脆弱来自它在婚姻中的存在需要这样的利他和理想主义。

正如伯格曼在一封情书里写道：“现在我只有一个要求，就是好好地活着，勇于献出生命，勇于接受生命，勇于为生命所伤，勇于感受生命之美。敬勇气，吾爱。”

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