《笑话连连看》：第一篇 校园笑话
------第一篇 校园笑话------
超级模范丈夫
某日，同宿舍的君对我说：“要是娶到女士，我一定做一个超级模范丈夫。”
我问：“何为超级模范丈夫？”
答曰：“我如果挣两块钱就交给她一块五，然后用那五毛给她买点儿东西。每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着给她下顿再吃，我就喝河水、雨水=雪水，吃点草根、树皮对付就行了。”
“不错，还过了一回原始人的瘾。”
“不过咱也有改善生活的时候。”
“她过生日的时候？”
“不，当我逮到耗子的时候。”
发型像风筝
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了。
明天
一家长责怪孩子，孩子说：“我明天保证好好好学习。”
家长说：“明天，明天，只知道明天，我警告你，明天不许再这样了啊。”
考试笑话
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是“洛阳亲友如相问”，我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试，也是填下一句，上句是“蚍蜉撼大树”，我一同学填“一动也不动”。
高中语文考试，写古诗下句。上句是“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了“我便奋力把花采”。
一位同学读课文，其中有一句是“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成“拿出芭蕉，扇扇扇。”
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出来，于是答“东村河边黑龟爬”！
制造证据
军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。
“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
最古老的乐器
音乐课上，老师问杰克：“请回答，世界上最古老的乐器是什么？”
杰克坚定地回答：“是手风琴，老师。”
老师不解地问：“为什么是手风琴呢，亲爱的孩子？”
杰克说：“老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？”
黑色牙膏
上初中时，我们都在校住宿。早自习一般在六点左右，天还没亮。一仁兄匆匆忙忙起床去刷牙，但是他错把柜子里的鞋油当做牙膏。呵呵，最后刷的是满嘴黑色。
宿舍一片哗然……
大众汤
经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。
有一次，我在食堂里排队打汤，只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30秒……10分钟过去了，那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺，她凑近瞧一下，然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径，大家已经见怪不怪了，没什么大不了，何况人家还是个女生，捞点好的把自己养得滋润点也没啥错呀。于是大家耐心排在后面，也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思，后来她后面的男生终于忍耐不住了：“喂，我说同学，差不多就行了吧。”不料女生回头很凶地白了男生一眼，继续捞……
我们等了很长时间，那个女生终于欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看，她捞上来一副眼镜。
女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗、极受女生欢迎的小帅哥，他志得意满地说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀就可以了。”
小伍长得不很帅，但他是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅的小伙子，但他特会拍马屁。他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了。小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴实在没办法了，于是涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
睡出来的及格
一次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他竟然及格了。后来我们分析，老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格了，唯独没想到还有没来考试的。
政治犯（范）
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
人民银行的职能
偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他很迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷！”
一个小时的快乐
一个女子高中的校长：“同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这划算吗？”
学生：“校长，一个小时的快乐如何做到？”
抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：“画呢？”
学生答：“这儿。”他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”
学生：“牛吃草。”
老师：“草呢？”
学生：“牛吃光了。”
老师：“牛呢？”
学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”
活学活用
物理老师在讲惯性一课时，一个学生在下面讲话。
老师瞟了他一眼，可他仍我行我素。
老师：“我刚才讲了什么内容？”
学生：“惯性。”
老师：“请你举个实例。”
学生：“刚才我在下面讲话，虽然您瞟了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。”
生气
老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”
一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。
那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”
某生：“我没睡觉哇！”
老师：“那你为什么闭上眼睛？”
某生：“我在闭目沉思！”
老师：“那你为什么直点头？”
某生：“您刚才讲得很有道理！”
老师：“那你为什么直流口水？”
某生：“您说得津津有味！”
造句
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”
桌子几岁了
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”
宝宝答：“三岁。”
姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”
宝宝歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？”
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
不敢怕了
教导员是一个十分严厉而且小气的人，同学们既怕他又恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集学生开会。
在会上，他指着一个同学问：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”
这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答。他又问另外一个同学：“你怕我吗？”
这个同学也赶紧说：“不怕。”
他连着问了几个人，都说不怕他。教导员的脸上乐开了花。突然，他发现一个同学心不在焉，于是点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”
这位同学吓得脸都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，我不敢怕了。”
体会
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
难题
电脑课上，心不在焉的卢卡斯被教授点名提问，他没答上来。
老师问：“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
理由
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着以后不想上学时再说。”
不入虎穴焉得虎子
某日，一位名闻全国的补课界英语名师在课堂上夸下海口：“凭我的造诣，没有我不知道的成语，中国成语也难不倒我！”
于是同学纷纷发问……
甲：“Peoplemountainpeoplesea！”
老师：“小，‘人山人海！’”
乙：“Threehearttwomeaning！”
老师：“简单，‘三心二意！’”
丙：“Lookthroughautumnwater！”
老师：“难不倒我，‘望穿秋水！’”
丁：“Bluewhosayandthewhosay！
老师：“嗯，这个，我想……”
十分钟后，老师不好意思地说：“真的被你们考到了，这句是什么意思啊？”
丁生很得意地说：“哈！是‘不入虎穴焉得虎子’啦！”
新四大发明
老师问小麦中国四大发明是什么？
小麦想了想答：“粥、粉、面、饭。”
老师也想了想，无奈地说：“唉，算你对了。”
半导体
八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：“同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体和半导体，我们要超过他们，研究三导体、八导体。”
以牙还牙
老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个词语来概括这个行为？”
全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，自信地说：“以牙还牙。”
书法大赛
某校书画协会定于四月一日举办书法大赛，当天揭晓，启事上标明奖金甚高。一时间，参赛者如云而至，各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨，作品或豪迈奔放或婉转曲折或龙飞凤舞或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺，蔚为壮观。圈内人士叹曰：“此乃我校历年来最高水准之书法大赛也！”
众人引颈期待比赛结果。很快，比赛结果揭晓：一等奖空缺，二等奖空缺，三等奖空缺，全体参赛者均获纪念奖，颁发一张写有“foolishboy”或“foolishgirl”的卡片。众皆哗然。
不是东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是地理老师拿了一个地球仪去教室。
上课时，他老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”
同学们一起回答：“校长。”
老师赶紧说：“校长不是个东西。”
对联
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有一句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”
此时，一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
干净的试卷
期末考完后，试卷发了下来。
学生：“我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了好多叉，试卷脏死了。”
学生：“我的倒很干净，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。”
一百女生
区队长来自河北农村，十分淳朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。
一天，老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：月日，一百姓来区队长。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个别系的同学偶然拿起那本子念道：“月日，一百女生来找区队长。”我们区队长的嘴有足足三分钟没合上，我们自然也是。
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么不明白的问题。
“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问。
“10美元！”
另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”
“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
误人子弟
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23.5度？”
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
督学摇摇头，转问学童乙。
学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”
督学疑惑地问教师这是怎么回事。
教师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货。”
衙门
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声了。
老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下就鸦雀无声了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
秃！秃！秃！
有一个班级，班上有三个男生忽然一起剃了光头来上课，三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事地开始授课。
下课前五分钟，英文老师要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’应该怎么翻译？”
这位同学未料到问题会这么简单，充满信心地回答：“秃！秃！秃！（Twototwo）”
都是蛋糕惹的祸
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
谁知第二天，约翰带回了一个更大的黑眼圈。“天啊！”
妈妈大惊失色地叫道，“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
无话可说
老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。”
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己呢？”
文明的说法
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。”
老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”
这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”
考试
有一对大学同学是恋人，经常一起开车上下学。一天，风和日丽，他们开车出去兜风，误了上课时间。没想到，老师当天临时来了个小考。
“对不起，老师，我们迟到了，可不可以再给我们一次机会补考，因为我们的车半路上轮胎被扎了，所以才耽误了上课。”
老师想了一下，说：“好吧，我给你们一次机会，如果这次你们答错了，这学期的成绩就是不及格。”
于是老师把两人分开，每人发了一张纸，上面只有一道题：“请问，汽车的哪个轮胎被扎了？”
一封情书
有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，请女孩的弟弟转交。
“我的信，你交给你姐姐了没有？”男生问女孩的弟弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”女孩的弟弟说。
“啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说？”
“我爸爸看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！”
“那信呢？”
“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸了。”
教授的经验
一位享誉全国的植物学教授和他的助教正在研究一种新植物。一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课时遇到不认识的植物会怎么办？”
教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”
谁是第一个男人
老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿。”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一的男人。”
这时，一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
终于通了
小明：“我好高兴，我的作文终于写得通顺了！”
妈妈：“何以见得？”
小明：“以前老师给我的评语总是一个词：狗屁不通！”
妈妈：“现在老师怎么说？”
小明：“放狗屁！”
西瓜请假
一天，考察团要到某小学观摩教学，老师正在为一节自然示范课做准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答。下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”
第二天，考察团来到学校，观摩活动有序地进行着，最后终于到了自然示范课。“人们常吃的水果有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”
（短暂的冷场）
“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
一位美女在课桌上的留言
以下是课桌上的文字：
现在的大学生素质太差了，竟然随便在课桌上乱写乱画，身为21世纪的猩猩人类，你们怎么可以做出这么丢脸的事情？
作为一个一直以来冷眼旁观的美女，我再也看不下去了。
你们……你们真是太让我失望了！像我这种品德高尚的人，从来不会做这些无聊的事情。
我不会告诉你们我的名字，张柏芝这个神圣而高雅的名字不是你们这些凡夫俗子能随便叫的。我也不会告诉你们我来自哪个系，我们音乐系的美女从来不因为自己所在的系而感到骄傲。我更不会告诉你们我的电话，13568×××328这个号不欢迎素质低下的人拨打！
哼！你们给我记住了，以后不准再在这张桌子上乱写乱画。
小明与老师对诗
老师出题，做一首关于鸟的诗。
小明很快就完成了：
鸟
鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗：
鱼
摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会浑水摸鱼
可怜的替罪羊
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在抽屉里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。
听着听着，我就开始得意忘形了，不自觉地跟着哼了起来，比老师的声音还大。教室里一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书拍了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”
像您一样
某老师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题。在阅卷时，她看到了许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对，而翻到最后一张时，上面竟写着：像您一样。
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着向老师告状，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课时，老师在班上讲话：“我们班有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧？”
收苹果的时候
课堂上，汤姆漫不经心地看着黑板。
突然，老师说：“汤姆，你来回答刚才的问题。”
“什么问题？”汤姆紧张地问。
“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦地说。
“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候了。”汤姆笑着说。
向老师致敬
有位教授看起来身体不好，每讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶，喝褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推举班长为代表，向那位教授表达敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
终于想通了
坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。在一次手工课上，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。
这位男生格外兴奋，拿着泥大叫：“我要做个男的！”
他的同桌听后说：“你终于想通啦！”
我们都笑得直不起腰来。
期末准备
话说，有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容不太一样，其内容如下：这里是某某大学，你好，请输入学号后按#号，退学按5、休学按6、复学按7。
这位学生在好奇心的驱使下按了“5”，只听见系统回答：“退学成功”。他顿时脸色大变，心中又浮现了另一个希望，于是按下“7”，只听见系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统。”
用牙齿
在一所小学里，老师问：“杰克同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“用牙齿，老师！”
“但是母鸡并没有牙齿。”
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬不烂，就很老嘛！”
倒霉的学生
A：“那个女孩考试作弊被劝退了。”
B：“为什么？”
A：“生物考试时，她数自己肋骨数被老师发现了。”
补课
老师：“这作业都是你自己做的吗？”
学生：“不，是爸爸帮我做的。”
老师：“回去对你爸爸说，星期天他也要补课。”
难判分
学生：“老师，这次考试，我想我不该得零分。”
老师：“是啊，不过我实在找不到比零更小的数给你判分了！”
物物交换
教政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济的发展起到了很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。”
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济的发展照样起促进作用！”
“今天还有以物易物？你能举个例子吗？”
“能，互相赠送礼品呀！”
在胃的南面
生理教师问学生：“肠在胃的哪一面？”
一学生答道：“在胃的南面。”
教师听了很诧异。
学生立刻解释道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图应该是一样的。”
物质不灭定律
老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是‘物质不灭定律’。”
鸡毛掸子
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！”
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------第二篇 数学笑话------
发数学考卷
发数学考卷时，小五没好气地一把接过。老师说：“小心！两手接稳了，别把蛋打破了。”
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大。我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”儿子不回答，于是我耐心地追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
验算
一日期中考，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边。
以下是考试情形：甲生丢骰子，3.1.1.3.4.2.4.2.1。很快，甲生就写完了，开始睡觉。不久甲生起来了，又开始丢骰子。
乙生不解地问：“你在干吗？”
甲振振有词：“验算啊！”
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是什么？”
这个学生沮丧地说道：“结果是屁股上挨了十个巴掌！”
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，相当于一千只鸭子的叫声。”
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告：“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
十一点半
上午第四节课，生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130的小数点向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
持之以恒
小虫今天又向爸爸要钱。他已经连续几天这样了，爸爸很生气，怒道：“你为什么天天要钱？”
慑于爸爸的威严，小虫喏喏地说：“上个月，我们老师要求我们做一件持之以恒的事。”
数学家和女朋友
一个数学家和女朋友在公园漫步。
女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
统计学家和数学家
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家：“你们不是说若=且=Z，则=吗？那么，如果你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢啰？”
数学家想了一下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”
谦让的教授
伊萨克·巴罗（1630……1677年）是英国著名数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾讥讽巴罗教士是“一座发霉的神学院”。
某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”“博士，我请您到地狱的中心去。”“爵爷，我请您站在我对面。”“博士，我请您到地狱的最深层去。”“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身份的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走了。
还有一个洞
有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗？来，我们来看看，4减2等于几？”
“等于2，妈妈。”
“太对了，乖孩子。那么，5减5呢？”
丫丫嘟哝着：“我不会，妈妈。”
“孩子，你不可能不会！想想，假如你口袋里装着5枚硬币，突然5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么？”
丫丫忽闪着两只大眼睛，说：“掉了？那，那我的口袋里还有一个洞呀！”
数学竞赛优胜者
李经理的儿子数学成绩很好，他上个月参加全市中学生数学竞赛，获得了“优胜者”的荣誉。李经理很高兴，就带儿子去逛商场。到了商场，他给儿子买了五六种东西。
付款时，他对儿子说：“你把钱数加一加，看看用了多少钱？”
儿子对李经理说：“爸，我的电子计算器没拿来，要不，你等着，等我回家取来再算吧！”
成功的秘诀
一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他传授成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A=x+y+z。
爱因斯坦解释道：“代表成功，代表艰苦的劳动，代表正确的方法……”
“代表什么？”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
买汤喝的故事
从前，有个土财主从来没出过门。一天，他带了一些钱和一些吃的东西上了街。逛了半天，他觉得非常饿，便吃了一些东西，可又感觉特别渴，于是走进了一家汤店。他找了一个位子坐下，然后大声叫道：“小二，来碗鸡汤。”店小二很快就端上了一碗香喷喷、热乎乎的鸡汤，并且对土财主说：“每碗十二文。”土财主冲店小二瞪大了眼睛，说：“我有的是钱！”随即，他摸了摸自己的口袋，但他很快就呆住了，他的口袋有个洞。他急忙把口袋翻了翻，还好还有十文钱，可这账怎么算呢？突然，他又大口大口地喝起来，剩了一点。这时店小二也走过来了，说：“付钱。”土财主甩出十文钱，店小二一看急了，说：“我刚刚不是说了吗，一碗汤十二文，你怎么只给十文？”土财主又冲着他说：“我的汤只喝了十二分之十，一碗汤十二文，所以我给你十文呀！”说着，土财主拍着屁股走出了汤店，店小二还傻乎乎地站在那儿想呢。
父亲的酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
小学生：“真的一杯也没有了。”
数学老师：“你会算数吗？”
小学生：“先生，你太不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不会放过。”
结果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样？”
汤姆：“结果嘛，他肯定会揍我一顿！”
这好办
数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”
“这好办，做成土豆泥再分！”
解题
数学课上，老师问：“一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶，孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师！
白费功夫
数学老师：“……现在，我们可以得出结论，等于零。”
学生：“唉！算了这老半天，都白费功夫了！”
无理算术
算术老师问：“这里有10只梨，吃去了6只，还剩多少？”
一个贪食的学生答道：“我看，把剩下的也一起吃掉吧。”
四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”
“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。”仔仔回答。
妈妈吃惊地问：“什么？数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退给她并说：“数字要大写。”
女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”
宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”
敏敏：“那就错了！”
宝宝说：“0不就是没有的意思吗？”
等车
“爸爸，4路车来了！”
“傻瓜，那不是4路，是31路！”
“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”
阿细没有回答。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”
阿细：“我一定要一半。”
“为什么？”
“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师，你说是不是？”
两个饭桶
某大队小学女老师讲课，头一节课教“1+1=？”讲了很久，孩子们都没听懂。她就叫一名男孩站上来，问：“一个中国加一个湖南等于几？”男孩答不出来。女教师操起教鞭狠敲讲台，提高声音：“1根教鞭加1张讲台等于几？”男孩依旧答不出。此时，女教师用教鞭敲了他的脑壳一下：“饭桶，我加你等于几啊？”男孩立时醒悟了，道：“两个饭桶。”
5+1
下课铃响了，小朋友们都跑到教室外面，老师把丫丫留下来，教她做算术。
“告诉我，丫丫，5加1等于几？”
丫丫咬着嘴唇，偏着头使劲想啊想，还是什么也没想出来。
老师提示说：“你这样想：假如我给你5块巧克力，然后又给你1块，这样，你手里有几块巧克力？”
“七块！”丫丫不假思索地答道。
老师皱了皱眉头，说：“7块！老天，你是怎么得到那一块的呢？”
“昨天妈妈刚给我买的！我还放在家里没舍得吃哩。”
130分
姐姐：“这次作文你得了多少分？”
弟弟：“130分。”
姐姐：“什么？满分才100分，你咋能得130分？”
弟弟：“你不信？不信我就念给你听听：今天，蓝天十分蓝，青山十分青，绿书十分绿，红花十分红，街道十分宽，行人十分稠，车辆十分多，喇叭十分响，风景十分美，空气十分鲜，歌声十分亮，吃饭十分甜，睡觉十分香。这十三个‘十分’加起来不是130分吗？”
不准多喝
母亲对儿子说：“今晚客人来喝酒，你只能装装样子，不准多喝。”
“那么我只喝二分之一瓶。”
“不行！”
“那我只喝四分之二瓶好了。”
“这才是妈妈的乖孩子！”
报灾
从前有个县遭了灾，村民们推选了一个老头去报告灾情，要求减税。老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？”老头答：“五成。”“棉花呢？”“三成。”“玉米呢？”“两成。”县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”老人忙说：“我活了一百八十岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！”县官听了说：“胡说！你怎么活了一百八十岁呢？”老头说：“大儿子五十岁，二儿子三十岁，小儿子二十岁，老汉我今年八十岁，合起来正好一百八十岁，一点不胡说。”县官拍着桌子说：“哪有如此算法？”老头说：“大老爷息怒！刚才你计算收成，不也是这么算的吗？”
知识何用
一个学者，有一天渡河，和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”
船夫：“先生！不懂！”
学者：“呀！那么，你已经失去你的生命四分之一了。”
学者：“哲学，你懂不懂？”
船夫：“我也不懂。”
学者：“那么你已经失去生命的一半了。”
忽然一阵大风船翻了。船夫：“游泳，你懂不懂？”
学者：“不懂！”
船夫：“那么，你已经要丧失你的生命了。”
乘法分配律
一个学生在作业本上的“姓名”栏里写着：木（1+2+3）。
老师问：“这是谁的作业本？”
这个学生站起来说：“是我的，老师。”
老师又问：“你叫什么名字？”
学生答：“木林森。”
老师接着问：“那你怎么这样写呢？”
学生答：“您不是说要学以致用吗？”
老师再问：“恩？是呀，那你这是用的什么？”
学生答：“乘法分配律。”
8除2等于几
老师在黑板上出了一道题：8除2等于几？随后，他对学生说：“大家好好想，8分成两半等于几？”
小华答：“等于0。”
老师问：“怎么会呢？”
小华答：“上下分开。”
小芳说：“不对，等于耳朵。”
老师问：“这又是怎么来的？”
小芳答：“中间分开。”
小与大
儿子问爸爸：“1和20，哪一个大？”
爸爸道：“自然是20大。”
儿子道：“那么，我考试列20名，不是比第一名好吗？”
100分
期末考试后，小亮回家说：“这回我两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。
小亮接着说：“是两门加起来100分。”
爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说：“语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”
小亮委屈地说：“妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”
无可救药
老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在玩扑克牌上了。”
学生：“是。”
老师：“10加3等于什么？”
学生：“老！”
无题
妈妈：“算算这道题得数是多少？”
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
儿子的反驳
在大学搞军训的教官教自己三岁的儿子数数，已教了两天了，儿子还数不过十。
教官生气地说：“已经数两天了，你怎么还是数不过十呢？”
三岁的儿子反驳说：“你每天早上上操，叫大学生数数，天天数一二三四，都一个多月了，还没数过四呢。”
不三不四
老李家装电话，他不满意营业员给他的电话号码，嫌尾数“3”不是双数，不吉利。营业员又给他一个号码，他一看尾数是“4”，更不高兴了。营业员说：“你是要不三不四的号码吗？”
不可乱借
数学老师问学生赵能：“5减9等于几？”
赵能道：“5怎能可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，就向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过，借债是件不好的事。”
利息太低了
数学课上，老师出了一道题：如果银行的年息为1.15厘，你们每人往银行存50万元，存了两年，得多少利息？同学们都在计算，唯独小明坐着不动。
老师感到不解，问：“小明，你为什么不算呢？”
“利息太低了，我不感兴趣。”小明说。
概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
语文还是数学
作文课上，老师布置了一篇 500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，他的成绩的位置上赫然出现了“80÷2”。
不识数
水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。小明对妈妈说：“快买！这个卖梨的不识数，3斤应该是12元才对。”
时间
在一堂数学课上，老师问同学生们：“谁能出一道关于时间的问题？”
话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
计算器
数学考试中，同学们用计算器演算各种试题。
突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”
多一点
爷爷问：“这次数学考试，大明考了九十五分，小明，你考了多少分？”
小明：“我比大明多一点儿。”
“你考了九十六分？”
“不，我考了9.5分。”
作弊
老师发表成绩：“小华三十分，小明二十分……”
小猪：“我考0分！”
小狗：“怎么办？我也是。”
小猪：“我们分数一样，老师会不会以为我们作弊啊？”
1+1=？
开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人。”
小明回家时，妈妈正在和别人吵架。小明问：“妈妈，1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了“1+1=王八蛋”；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒。小明问：“爸爸，1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了“1+1=爽”；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视。小明问：“爷爷，1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了“1+1=黑帮老大”；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌。小明问：“姐姐，1+1=？”姐姐唱道：“起来，不愿做奴隶的人们！”小明知道了“1+1=起来，不愿做奴隶的人们”；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌。小明问：“妹妹，1+1=？”妹妹唱道：“小兔子乖乖，把门开开！”小明知道了“1+1=小兔子乖乖，把门开开”。
第二天，老师问：“小明，1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪！”老师打了小明一耳光。小明说：“爽！”老师莫名其妙地问：“谁教你的？”小明回答：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明，你在干什么？”小明唱道：“起来，不愿做奴隶的人们。”老师把小明关在门外，小明边敲门边唱：“小兔子乖乖，把门开开。”
老师当场晕倒在地。
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。
妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”
无题
从前，有个不学无术的富家子弟。有一次，父母出远门去办事，把他交给厨师照看，厨师问他：“我每天三餐每顿给你做两个馒头，够吗？”
他哭丧着脸说：“不够，不够！”
厨师又问：“那我就一天给你吃六个，怎么样？”
他马上欣喜地说：“够了！够了！”
经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去了，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立”。
负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家：“测量不够准确。”
生物学家：“他们进行了繁殖。”
数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是跑到消防队请求当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队的后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家正好路过，于是拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
物理学家：“3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……”
工程师：“3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……”
计算机程序员：“3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……”
统计学家：“让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……”
π是什么
数学家：“π是圆周长与直径的比。”
工程师：“π大约是22/7。”
计算机程序员：“双精度下π是3.141592653589。”
营养学家：“你们这些死心眼的数学脑瓜，‘派’是一种既好吃又健康的甜点！”
未完待续......欲知下回，请关注微信公众号： xiaoyida_com ，回复 xsd708364 获取完整内容！
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本小说内容节选自：幽默短篇小说 《笑话连连看》
作者：大饼
小说现有字数：7万字
最后更新于：2016年12月22日
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