段子 ▎他劝我老婆。。下手轻点。。。。
1在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼!不要打!”爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不...
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在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼!不要打!”爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”
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我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。。。
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这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。
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初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”
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同事小黄买了一个新手机，乐的不行。今天上午还高高兴兴，下午突然问我道，：“老哥，咱们公司的卫生间……，手机掉进去就捞不出来了吧”我回答：“不可能捞出来的，所以你要小心一点”然后小黄哭了一下午，我也不知道为什么，现在我是不是要安慰安慰他
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士兵：连长，作战时踩到地雷咋办?连长：还能咋办!你四不四撒!照价赔钱喽!
士兵：我是不是遇到了个假连长....
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一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，姨妈不期而至，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住!!我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀!!尼玛……8
在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。”刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……9
闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说：“老公打了我一耳光。”母亲问：“你俩怎么回事?”
莉莉说：“他昨晚一夜没回家，我就问他去和哪个贱货鬼混去了，结果他就打我。”
啪，母亲也打了莉莉一耳光：“下次说话注意点!”
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一天八年没见面的中学同学见了我问：“你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊?”我斩钉截铁的说：“当然是先救我妈啊!”
同学：“哎呦，没看出来你还真孝顺!”
我说：“什么嘛，充气的自己会浮上来!”
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某男很胖想减肥。吃了好多减肥药，结果没效果不说，还吃出了问题晕倒了。
一已婚朋友探望他时叹道：“你说你费这么大劲干啥?想减肥，找个老婆即可!”
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医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”
病人:“我把它移到右边。”
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一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要用水泥袋擦屁股了!14
刚才下楼去买水， 刚掏出五块钱一阵风刮跑了， 到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱 ，故意扔掉看看风往哪里刮 ，最后我丢了十块钱!这是一个悲伤的故事15
今天坐公交车，有个人老是盯着我看，瞧我这暴脾气，上去对他说：你看个JB结果他沉默了一会：对不起。不看了，不看了。
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医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。”甲：“胡说!我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
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地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队。它的旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!
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一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
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看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。20
去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
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