“聊起情感，我居然不知道那是什么” 人为什么要背负情感？

探索生活的更多可能性夜聊会Vol.1前段时间一篇来自普通育儿嫂的自传小说成为了刷爆社交媒体的热点话题：《我叫...

前段时间一篇来自普通育儿嫂的自传小说成为了刷爆社交媒体的热点话题：《我叫范雨素》。

字里行间满是平凡人的日常酸甜苦辣，她自己介绍时说：我的生命是一本不忍卒读的书，命运把我装点的十分拙劣。平淡的叙述和真挚的情感打动了无数人。

范雨素的爆火并不是一次意外，之前的诗人余秀华同样也是以真实的情感，写自己的生活日常，从而打动了无数普通人。普通的，需要工作，在生活里有过挫折，也有过春风的你和我。

太多次看见有人说，我们要善良，也要自私一些。甚至会说，在面对难解的状况时，舍弃复杂的情感，以利益为出发点做最简明的选择是更负责任的行为。为了吃饭，要努力生活，抛掉这些生活似乎会更简单。只是时间长了，我们情感的触角开始变得迟钝：我们所看到的快餐影视作品里情感越来越模版化，我们接触到的公众号推文开始千篇一律讲对错，我们像是一点点的，在生活里添加了太多盐。吃的太咸了，偶尔吃到清淡的真情，防线一下子就被击溃了。

“活着就要做点和吃饭无关的事。”  于是我们想发起第二次线上夜聊会，开放讨论一个，涉及热点，也对情绪有很大煽动，本质上却无比真诚的问题：人们为什么会要背负感情。每一个稍纵即逝的瞬间里，每一个你都可能在生活中停下来问过这个问题。这一次，在留言区留下你的回答，我们一起来探寻。

希望这个线上夜聊会，能给你带来短暂的自省抒发和治愈时间。妈妈身体不太好，晚上一起看电视的时候，我愿意给她按脚。可是她若没有洗脚的时候，就不让我按，怕我嫌弃她脏。

有一次她累极了，不爱动弹去洗脚。我就给她端了盆水，洗完脚又埋怨了她两句，说她泡脚不坚持什么的，说泡脚对身体好什么的。

然后我把水倒了之后，就给她按脚。

看着看着电视，我感觉妈妈在偷偷抹眼泪。那一刻，我的心碎了，我不该埋怨她。

这种说不清道不明的感情，怎能用苍白的文字表达出来。小时候家里条件不太好，爸妈很节省，却从没让我委屈过。

有一次在高峰期坐汽车回家，很拥挤，路程很远。我坐在座位上，看到一个妇女拎着很多的菜，一路小跑地赶车。那是冬天，外面很冷。那妇女没带手套。

上车之后有点站不稳，还拎着那么多菜，旁边的人也没有好心地拉她一把。她踉踉跄跄地过了好一会才站稳。

我看了之后想让个座。

但是当我看清除之后，发现那是我的妈妈。

这么多年过去了，我都不爱打车。我总觉心里面有一个在寒冷冬天，拎着满满的菜去挤公交的妈妈，就在心里面。我上一次见转转是在北京最冷的时候，漫天大雪，又是一届艺考收尾，她拖着一个大箱子，自己一个人赶过来看我，我的工作到很晚，没去接她，她就自己去入住了。就像回到了很久之前我们在南京一起考试，她状态不好，没能继续考试，也是拖着箱子，我在面试场外和面试官一起抽烟，没去送她，她就自己一个人回了家。

那个时候是我们感情最冲动的时候。我为了喜欢的专业第二年不服输复读继续学艺术，父母努力压抑着心里的不安支持我的样子给了巨大的负担感，老师，父母，一起考试的孩子们，觉得要对所有人负责。

她是第一年，头一次离开家，考试压力又大，住在一间的两个人自然成为了对方最亲密的依靠。然而那年作为同样被看好的两个人，我们的成绩有了巨大的分叉，她运气太差，以让人难以理解的速度快速的结束了这场战斗。我性子偏激，怎么都觉得她的落榜是自己的错，巨大的愧疚感几乎无处可逃，于是单方面的断了联系。老家特别小，两个人在同一个城市里硬是撑着半年不碰面。

直到出成绩的那天，给她打电话想问问情况，她特别轻快的祝贺我的一瞬间。问起怎么还是联系了，两个人悄悄的承认是因为舍不得。善良的室友们都假装午睡，我们两个人打电话哭到失声。

之后我疯狂的想要劝服她复读，然而因为家里的缘故，她只能放弃。我们再也没提起这些事，她原谅了我的胆小，我也原谅了她的懦弱。

她让我决定要保持感情，而这也让我第一次体会到难以自愈的痛苦。

之后上了大学，两个人都有了彼此要处理的新生活，慢慢的大家疏远了联系。我开始需要自己找活赚生活费，一头扎进所谓的成熟生活里，关注的东西从荷兰风格派到了今天接这个活能多赚几百，和她聊天也满是对不顺心的工作难搞的室友的抱怨，我们甚少像之前一样聊文学聊电影聊天南海北，我把她当最懂我最特别的存在，她也知道，于是我开始不断的消费我们的关系，对她无来由的发脾气。换言之，就是把平时懂事里下面剩下来的“作”全发泄在她身上。

我们在此刻对彼此的日常知无巨细，然而却远抵不上之前亲近。大一下的暑假在家里相见，约着一起买了老馆子的小龙虾，游荡回我家坐在客厅地上，一起看一部叫双腿生风的法国喜剧片，片子里两个小女孩开心的一起发疯，我们坐在地板上，开始天南海北胡扯。

晚上在散步走四桥送她回家，自己回家突然下定决心，我希望努力生活，但是不是为了努力而生活。于是大二上前半期认真的上课减少了私活，北京仍然很大，但是能定下心多在家里看书看电影认认真真写自己喜欢的东西，那个小的空间成为了比起商场酒吧无数好吃的菜馆更饱满的存在，然后我们又开始认真联系。

印象最深的是一点的时候坐在紧急通道里，只有紧急出口的绿色标志发着光，上面的小人保持着活泼的跑动姿势，我们从筱田正二和沟口健二的相似与区别聊到日活和东宝AV产业的不同，学术格外枯燥，但是我们一起聊就分外动人。

而后慢慢聊到，她在这个学校里的不顺心，这个学校甚至之前根本不在我们的参考名单之中，和室友的无法交流，她自己对于创作的畏惧，再慢慢聊到，我害怕承认，我的复读并不是因为热爱而是因为骄傲，第一次我们说，以后要是能一起生活，一起创作就好了。

她和我一起建立起的回忆让我保持了我感情的鲜活，让我第一次去认真感受到生活的幸福。最近我确立了我的理想。我的理想就是和转转一起生活。这个理想听上去确实不够响亮略显窝囊，但是我的一生太长了，做电影做杂志或者是做出租车司机都只是我倾慕的工作，可以慢慢去做就好，但是这些事，只有跟她在一起生活的时候，我才真正能保持敏锐，感受到自己在这之中感受的喜爱。

认识到现在五年，她是我的感情敏感度检测器，虽然她最近有所迟钝时好时坏。我不知道如果我们真的在那个时候按耐住自己真的不再联系，如今我们会不会更成功一些，但是面对这种如果要交出一份答卷的话，我的答案和当时一样。舍不得，而正是保持感情让我明白了我的舍不得。小时侯常听到我妈对我的道理教育往往都是，要想生活的好，应该要更现实一些，不能太感性。但是在我二十岁的生活经验里，我斗胆说一句，生活是需要浪漫主义的。大二下我搬出了学校后，仿佛又开始陷入和之前一样的，只是为了生活而生活的状态里。

不同的是，之前的我十分听话的遵循了“现实”的要求，减少了感性的聊天，每天都在思考怎么赚钱维持生活，像是回到了高三，上午在思考午餐吃什么，下午思考晚餐吃什么，晚上思考早餐吃什么，并不是梦想在牵引我的努力，只是习惯构成了一套机制，我在里面按照固定路线日复一日。这回不同的是，浪漫主义湿润了我的枯燥。会因为想看的展览跑很远，却不会再为无理数的不可能对上司低头，会因为灵感通宵，却不会因为同事不负责任的要求加班。

跟爸爸打电话，他责备说，这是放肆，是不顾虑。然而感情的钝化太可怕了，于是只能狡猾的撒娇：我不过也才二十岁，任性也是可以原谅的呀。感情会给我们带来很多“麻烦”，它自带的属性就是会阻断你的冷静，你会暴怒，会委屈，会伤心，会痛苦，并且它在惹出诸多麻烦之外，并不会提供相应的治疗措施，你只能靠自已，慢慢的去平复。但是感情也给了我们更细致柔软去爱的可能性，它让每一次小龙虾都不再是简单的进食动作，它让每一次电影都成为值得怀念的回忆，它让我可以穿山越海。它让我们更脆弱，也让我们更丰满。佐平诗人曾写，一生的平安，抵不过一瞬花开。比起受伤，麻木更可怕。

毕竟大雪的时候，谁不想带着所有的行李，奔去和自己喜欢的人，一起体会彼此感情的颤动呢。

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