找借口≠说谎丨4种无意举动训练孩子找借口，2种游戏分辨孩子是否会说谎

@撒谎能力是儿童心智发育的结果不要小看说谎这种能力，在心理发育学中，这是被称为心智理论 (theory of...



小邦曾经分享过孩子会撒谎了代表他的心智在成长，但是如何确定孩子什么时候才发展出这种认知心智呢？@HANNA爸 认为，只需要2个小游戏，就能辨别孩子是否具有说谎的能力，这也就意味着孩子已经发展出明白事理的心智能力了，而我们平常的一些举动，也无意中在“训练”孩子为自己的过错找借口↓↓↓↓

不要小看说谎这种能力，在心理发育学中，这是被称为心智理论 (theory of mind) 的一部分。

所谓的心智理论，是一个人能否明白其他人和自己会有不同的想法 (如信仰、动机、愿望、知识等等)。

这听起来很像现在社会上提倡的包容多元文化的口号对不对? 不过在心理学上，这是指一个人大脑发育的状态、它所达到的能力。

对成人来说，我们当然知道每个人都会有不同的想法 ，但是对于儿童来说，在他的心智理论尚未发育好的时候，他是不知道的。

2个小游戏，辨别孩子是否会撒谎

如果你的孩子正处于三到四岁的年纪，如何知道他是否已经具备撒谎的能力了呢?

第一个小游戏

可以拿一块小饼干 (或者小玩具)，让孩子藏在自己的抽屉里 (或者家里其它的地方)，告诉他等爸爸 (或妈妈) 回家，让他来找。

藏好以后，你问孩子一个问题：“你觉得爸爸回来以后，会去哪里找? ”

如果孩子的回答是那个他藏饼干的地方，那么你家小朋友还不具备说谎的能力。

如果孩子的回答是不知道、或者指一个没有藏饼干的地方，那么他已经具备了说谎的能力。

第二个小游戏

这个游戏还可以升级：爸妈背对孩子，把饼干藏在一只手里，双手握拳转过来，让孩子猜饼干在哪只手。猜对了，饼干归孩子；猜错了，饼干归爸妈。

这样玩几次，再调换角色。你让孩子把饼干藏在一只手里，你来猜。但是在你猜之前，先问他一个问题：你把饼干藏在哪只手了?

不具备说谎能力的孩子会老老实实的告诉你正确答案，不管玩多少次都一样；具备说谎能力的孩子起码有几次会告诉你错误答案。

用心智理论解释小游戏

第一个小游戏

如果孩子还未具备撒谎的能力，当他藏好饼干时，他就会认为其他人都和他一样，也知道饼干在哪里。

这是因为他们不具备从其他人的角度看问题的能力，他就没有办法想到其实只有他一个人看到了藏饼干的过程，而爸爸不在家，是看不到的。

所以当你问他，爸爸会去哪里找? 他自然会告诉你正确的地点，因为他以为爸爸也知道饼干在哪里。 

第二个小游戏

孩子只有明白了你是看不到他藏饼干的过程这个道理之后，他才会撒谎骗你。 

所以，孩子会撒谎了，表示他的大脑发育又前进了一步，爸妈实在无须大惊小怪，因为孩子学会撒谎，实在是不能避免的一件事。

撒谎的能力是可以训练的吗？

既然心智理论是孩子成长的必经之路，那是否可以训练出来呢？

正常发育的孩子，训练的后果就是教他们撒谎

其实，心理学家们早就使用心智理论的训练了，这是因为一些发育障碍 (如自闭症) 的孩子，自己很难发育出完整的心智理论，所以他们复健的一部分就是接受心智理论的训练。

最新的研究表明，对发育正常的孩子进行心智理论的训练，直接后果就是教会了他们说谎。

其实这样的训练，我们做父母的也常常在教自己的小孩，比如哥哥和妹妹喜欢不同的东西，对同一幅画，姐姐和弟弟看到的是不一样的东西，我和你有不同的看法，是因为我和你看到的面向不同。

只不过，在专门的心智理论训练中，这样的教导和启发会更有针对性和引导性而已。

想要孩子晚一点学会说谎，可以晚一点再进行同理心的教导

在一个还没有自己发育出心智理论的三岁孩子身上，你只需要对他进行六次心智理论的训练，他就可以很熟练的骗你饼干藏在左手、但其实是右手，然后你只好看着他自己享用饼干了。

这项研究结果告诉我们，如果爸妈想要孩子晚一点学会说谎，那么同理心的教导，可以晚一点进行。

当然啦，再晚也拖不了多久，因为不管我们教不教孩子每个人都有不同的看法，他自己迟早会发育出来。

一般来说，5岁的孩子是一定会理解爸爸不在家看不见饼干藏在哪里的，也会在和你玩拳头里面藏饼干的游戏时，说谎骗你。

孩子爱推卸责任找借口，和说不说谎真的没关系

生活中经常见到犯了错误以后就推卸责任找借口的孩子，家长往往把这些原因归结在说谎的问题上！仿佛推卸责任找借口的前提就是隐瞒事实...

但是，孩子找借口和说谎真的没有必然联系！而最大原因可能是在家长在孩子犯错以后的态度和说话语气上。

孩子为什么会把责任推给别人?

美国行为治疗师 James Lehman认为，小孩为自己的行为找借口的原因是：

不想要被骂

其实我们大人也一样；自己迟到了，却怪天气、怪交通，重点就是不想被老板骂。

不想承担后果

不管是要他们道歉或是处罚，都是小孩不愿意承担的。

不想要被否定

如果小孩经常的被说这个不对，哪个不是，是蛮令人沮丧的。

小孩发展出“为自己的过错找借口”是从父母第一次问他“你为什么这样做”开始的！

试问哪一个父母没有说过这句话? 有时候小孩答不出个所以然来，父母还会帮他们找理由：“是因为你觉得很好玩吗”、“是因为你不知道危险吗”。

原来，我们一直在“训练”孩子为自己的过错找借口！ 

4个方法，培养孩子责任感

所以当小孩做错事情时，我们应该怎样做才可以避免他们把责任推卸给别人，让他们为自己的行为承担后果呢?

1

不要问小孩“为什么”



如果我们问他“为什么”，只会给他机会为自己的行为辩护。父母应该对小孩的问题和小孩沟通，让他们知道不管他们的理由是什么，有些行为都是不被允许的。

如果忍住不问”为什么“有点难，可以改问“发生什么事“。

因为当你问“发生什么事”时，是希望小孩只要把事情发生的经过说给你听，不需要他加入任何自己的解释。

2

让孩子面对自己的问题



当孩子做错事情时，通常我们都会要求他们道歉。有些小孩会毫不犹豫，甚至嬉皮笑脸的说“对不起”，但是我们会怀疑他的诚意。

在这样的情况下，小孩根本没有办法学习承担责任；道歉对他来说也没有任何意义，很快的，他又重犯。

如果说“对不起”已经变成一种形式，再多的道歉都没有用。这时候，不妨让孩子学会用“我不应该...”来承认错误。

因为当他说“我下次会...”时，他的脑袋里有认真的思考解决的方法。对于小孩来说，这是一个很好的学习经验。

3

不一定每次都要道歉



有时候，“对不起”三个字真的很难说出口，特别对于年纪比较大，或是个性比较好胜、倔强的小孩，他们宁愿接受处罚，也不愿意承认自己有错。

但是他们不认错，并不代表他们不知道错。同样的，我们也不希望有一个常常把“对不起”挂在嘴边，但是却从来没有真心悔改的小孩。我们的目的是希望他们可以自己思考解决的方法，而不是一味的要求他们道歉。

通常，建议把小孩带到房间，让他先冷静一下，等他情绪好一点后，再和他慢慢沟通，了解当中是不是有什么委屈。

4

不要让孩子养成推卸责任的习惯



有时候，孩子不只在道歉时会为自己找借口，意图逃避责任；在日常生活中也会发现他们常常怪东怪西。

譬如，小孩起床起得晚，却怪妈妈开车开太慢，所以害他迟到；或是，小孩积木拼不好，就觉得是积木有问题；也就是说，他们不会反省自己有什么不对的地方。

在这样的情况下，父母便要多训练小孩解决问题的能力，让小孩从小建立起解决问题的概念。  

当孩子哭闹或是发脾气时，可以对他们说“这样是没办法解决问题的”或是“我们试试看用这样的方法来解决问题”。

我们也可以直接问小孩“问题在哪里”，给小孩思考的机会，训练小孩找出问题的所在，然后面对它。

小邦说

虽说孩子学会撒谎是不可避免的，但这不代表孩子就一定喜欢说谎。玩小游戏的时候说谎自然无伤大雅，甚至是游戏的一部分。

但在生活中，面对问题时，孩子是否常常选择撒谎，就要依靠爸妈平时对孩子教导的价值观了。

心智理论是一个人发育过程中必然会出现的意识，但也恰恰因为如此，我们可以教导孩子同理心、教他行为与后果的关系，让他在生活当中，选择不说谎。

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