父母只有让自己的内在更“安全”，才能分清我们对孩子做的，是孩子的需要，还是为了满足自己的需要；才能与孩子有真正的联结，让孩子有持续的温暖的感受，让孩子感受到自己是被爱和尊重。...

7= 七大基础（安全依恋、探索实践、自由主动、友善关爱、规则意识、阅读习惯、使命感）奠定人生厚实根基

N= N个个性特长（音乐、美术、球类、手工、棋类、表演、外语、社交、编程、领导力……）实现人生价值

为什么你“爱”孩子，却给不了孩子“安全感”？

很多父母来参加家长课都会提到一些问题：为什么我全职陪伴孩子，孩子还是有很多问题——黏人、胆小、叛逆、无理取闹……；我知道打骂孩子不好，每次事后都内疚后悔，但总是忍不住这么做；为什么我按照书上的方法去“教”孩子，但是效果不大，或者坚持不下来……

原因很多，但是一个很重要很普遍的原因可能是你是一个“焦虑不安，安全感不足”的自我匮乏的父母。

自我匮乏的父母，他们自己的需求也渴望别人去满足（往往他们自己难以意识到）。

在和孩子相处中，只有孩子符合自己期待的时候，才“爱”孩子，因为这时候孩子满足了父母的需要（即孩子此时是个父母期待的“好孩子”），他们才有力量给出“真心的爱”；而当孩子没有达到期望时，意味着父母的需要没有被（孩子）满足，所以会习惯性的不满，生气，无法看到和尊重孩子的需要，自然无法科学的养育或引导孩子。

所以“缺乏安全感”的父母给不了孩子“安全感”。

① 焦虑的父母和“无能”的孩子

一个妈妈诉说自己的苦恼：家有5岁男孩儿，遇到解决不了的事情就哭。孩子爸爸最无法容忍孩子的哭声，一听他哭就会打他脸，并训斥男孩儿爱哭以后没出息，命令孩子不许哭，立即停止，孩子越哭越打。妈妈受不了爸爸的行为，一般会责备和阻止爸爸，这样一定会发生争吵，每次都恶性循环，以后孩子遇到问题更容易退却和哭闹。

孩子的哭和爸爸的打，都是因为遇到了难以解决的问题，他们分别试图用难过和愤怒的方式来解决。

爸爸发怒打孩子，其实是自己的问题：愤怒背后常是无助，失控感。打孩子其实需要强烈的掌控感。

爸爸把自己的感觉投射到孩子身上，他把孩子看成自己，他认为哭是无能的表现，孩子的无能就是自己的无能，这是他无法接受的。

爸爸在用一种打的方式，试图缓解自己内心“不安全”感，满足自己“让儿子有能力”的需要，希望这样来获得对自己价值感的掌控。

而这恰恰忽视了孩子需要帮助、引导或者其他的需要，孩子在打骂中无法建立安全感，更无法变成爸爸希望的“男子汉”。

② 爱慕虚荣的家长和从不认错的孩子

有一亲戚的孩子，争强好胜，输了就哭，事事争理，做错了从不道歉。

有一次在公园玩，那个孩子骑着滑板车压到一个成人的脚，那个人很疼很生气，旁边的亲戚替孩子说“对不起！”，并让孩子跟那个叔叔道歉，但孩子看着大人怎么都不开口。

在他身旁的爸爸不仅无动于衷，反而觉得孩子压到大人不值一提，道歉是一件很丢人的事情，带着有些生气的表情推着孩子说：“行了行了，走！”。

反观这个家庭，孩子在这方面和家长如出一辙：他的爸爸在自己做错的事上从不正面承认，而是找各种理由辩解；不会欣赏别人的长处，而是处处贬低；看到别人发展得好，不但不会祝贺反而会“吃不到葡萄说葡萄酸”。

听孩子妈妈说，丈夫的家人一个很大特点，就是对内报喜不报忧，从不提任何不足；对外喜欢自夸和炫耀。有段时间，她发现孩子“说谎”“不认错”“无理争强好胜”等问题会提出来，但都会被孩子爸爸使白眼不让说，或者生气的批评而告终。最后大家都不提，只是一味的夸奖孩子很棒，认为这样就能增强孩子自信心。

这个爸爸的自尊不是建立在对自己内在的客观认可上，而是建立在对别人评价的依赖，和别人的比较上。他不能正视和接纳自己的不足，不能接受别人的批评，对他来说这是对自己价值的否定，这种感觉很痛苦。

当他把孩子看成自己或自己的延续，孩子要向人道歉，尤其在亲戚面前，这意味着“孩子是不好的”，这是对他价值的否定；并且这种不好暴露在熟人面前，更是“奇耻大辱”。

这种态度和观念会传递给孩子，孩子也不会接纳自己的不足，接受不了批评和失败，更难以主动承担责任。

这样的人格是不健全的，进入真实的社会，一旦遇到挫折，很容易坍塌。

③ 溺爱的父母和没有规则的孩子

有一次和朋友一起带着孩子去看牙，孩子被医生叮嘱少吃甚至不吃糖。

出医院，朋友对孩子说：“听到没有，我说你要少吃糖，你就是不听。”

孩子反过来生气的冲着他爸爸说：“谁叫你不严肃的制止我吃糖。每次我想吃糖的时候，你虽然说不让我吃，但是我多说几遍你就给我买了。”

孩子的妈妈接着孩子的话，继续批评爸爸：“孩子说得没错，你就是太没有原则了!孩子累一点叫唤两句就随便放弃原来写作业的计划；孩子吵着要多玩一玩，你就不管我们定好的睡觉时间；孩子咳嗽要忌口，别吃凉的东西，孩子看到哈根达斯求你买你就妥协；天气一冷他赖着不起床你就给老师请假晚去学校……”

很多时候，父母自己这一辈童年时缺吃少穿，生活艰苦，物质贫乏带来的辛苦体验刻骨铭心，所以都不希望孩子受这些罪，总希望在有条件的时候尽量满足孩子让孩子过得更舒服。

但无限制的满足就能给孩子安全感吗？

恰恰相反，孩子需要父母告诉他们界限在什么地方，并通过约束他们来帮助他们建立行为边界，建立安全感。就像汽车行驶在公路上，如果交通警察不严格执行交通规则，每辆汽车都会没有“安全感”。

缺乏规则的溺爱只会让孩子习得错误的生存规则。

对于这种父母，我们应该从长远考虑我们“无条件”给予孩子的是什么，对于和孩子之间约定的规则，一定要坚持。大人如果坚持不了，问问自己是什么原因，自己的不坚持是满足自己的需求，还是为了孩子好。

④ 讨好的父母和不懂拒绝的孩子

一个朋友，小时候家里条件不好，兄弟姐妹很多，爸爸老实巴交又没有权利，每次村里开会都坐在最后从来不发言，也常常要因为一些事情去求别人。有一次他爸爸要去办事，他看到爸爸对那些办事人员点头哈腰，有点类似脸上赔笑，当别人数落时爸爸还赔笑。

他感到羞耻、难过，心疼爸爸，同时他也觉得特别的愤怒。他觉得爸爸被人羞辱了，但是却没有做出维护自己的态度和保护自己的行为。他还说，爸爸心情不好的时候，对自己的孩子常发脾气，常常是非打即骂。

在外面是老好人的人在家常常对家人相反态度很糟糕脾气不好，这就是在外面自尊感被剥夺，回家想重新建回自尊的感觉。

现在这个朋友虽然靠读书跻身到大城市，但是无形中已经内化了这种讨好的方式，做任何事情都是过于以“别人为中心”，怕得罪人，有时候自己很憋屈甚至愤怒，但是还是会做出“牺牲自己为别人着想”的行为。

最近他跟我谈起对孩子的担心：孩子害怕拒绝别的孩子的要求，而别的孩子也总是喜欢使唤甚至欺负他的孩子。

比如在做游戏的时候，别的孩子总是要求他的孩子扮演他们不喜欢的角色，每次孩子虽然不情愿，但是还是听从。每次爸爸看到这样的情形，心里特别气愤，但都不好当面说。

有一次很不高兴的带孩子回家，回家之后，孩子会告诉爸爸：“我不想每次都当‘坏人’的角色，我也想当警察，但是每次他们都让我当这种角色。”当问到为什么不说出自己的想法，孩子会说担心被开除出那个游戏。

而这个在外面唯唯诺诺的孩子，在家里完全是另一副“霸道”的样子：一遇到不顺从他的事情就大吼大叫，发脾气，甚至摔东西打人。

很明显，孩子无形中承袭了这样的“讨好”的方式，在外面不懂拒绝和勇敢的表达自己的需求。而这种被剥夺的自尊感在家常常用相反的方式来补偿。

怎么办呢？

要做好父母，培养出自信的孩子，我们要先做好自己，至少需要和孩子共同成长。

首先我们要发现和了解自己在哪些方面存在“匮乏”。看见躲在黑暗中的这些“需要”，我们才可能去满足它们，满足它们才可能使未来的情况发生改变。

再尝试通过一些方式去满足自己的需要，以要重新获得一种新的体验，来替代原先的那种匮乏的体验。

配偶也可以提供有力的帮助。比如当遇到挑战的时候，对对方更多的共情，而不是责备，和对方讨论自己童年类似事情是被怎样对待的，再用成人的眼光审视以前的方式的局限性及在当时条件下的合理性，接纳过去并用正确的方式来替换错误的方式。

父母只有让自己的内在更“安全”，才能分清我们对孩子做的，是孩子的需要，还是为了满足自己的需要；才能与孩子有真正的联结，让孩子有持续的温暖的感受，让孩子感受到自己是被爱和尊重；才能让孩子确信周围的环境是可以信任和依赖的，自己所处的环境是安全的，从而有力量去成长。

懂得满足自我、内心安全的父母，才能培养出安全自信的孩子！

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