育儿孩子需要的不是陪伴，而是......
育儿路上，真的有太多命题、有太多可能、有太多不一样。...
“这有什么值得哭的，你自己玩，不行吗？”
“我想跟她玩吗，她不肯。”
“她不肯你就再找别的小朋友玩啊。”
“我不喜欢，妈妈你陪我玩吧。”
“不行，妈妈还有别的事情要做，再说到了游乐园就是自己玩或者找小朋友玩。”
“妈妈，你陪我玩吧......”
儿子不肯动，妈妈替他擦干了眼泪就把他带进了园区内，自己又退回到外面边看手机边观察孩子。
看到这一幕，我觉得很熟悉，因为曾经我和哥哥也有过这样类似的话。
我希望哥哥能独立玩耍，更希望他有自己的童年玩伴，而且趁着他玩的这个时间我也能放松自己，都很有必要。
可是哥哥一直会缠着我，因此，在这件事情上我有过烦恼，也和他生过气。
两人都想着玩同一个玩具，谁也不让谁，哥哥提议“一人玩一次”，结果对方小朋友一巴掌呼了过来。
我在两人争吵时就已经站到了哥哥身边，可是这一巴掌扇得太猝不及防。
哥哥大哭，特别委屈。即使对方家长连声道歉，他还是大哭不止。
我抱着他走到角落里，等他哭完，其实当时也是我没有其它更好的办法。
他在我怀里哭了很久，渐渐停下来后，我跟他说我听到他们两个争玩具，也听到他“一人玩一次”的提议，我觉得他这个方法很好，还没等我说完，他抬头：“那为什么他还要打我？”
“他可能是太想玩了，所以用了这个方法，这个方法肯定不对。你说呢？”
“妈妈，如果你当时在我身边陪我就好了，他就不会打我了。”
哥哥这样说着，跟我就贴得更紧了。
我在那个时候突然就明白，他需要的不全是陪伴，而是因为陪伴给予他的安全感。
是的，这个世界才刚刚在他们面前铺呈开来，什么都是新鲜，什么都是陌生啊，他们也会害怕啊。
而我们大人，却把他们独自留在这个世界面前，考虑的出发点都是好的，为锻炼他们的独立性、为培养他们的社交能力，但是，是否我们心急了一些？又或者，是我们的方法不对？
安全感之于孩子，无论是对其人格形成，还是未来发展都有明显而持久的作用。
有了安全感，孩子便能在陌生的环境中克服恐惧和焦虑，并勇于探索新鲜事物，且能相对快速地适应新环境，也易于和旁人建立良好的亲密关系。
那么如何才能建立孩子良好的安全感呢？
简而言之就是，一个和谐有爱的家庭、一份积极而细致的照顾。
这种程度的不同，便会造就孩子不一样的安全感。
在“以婴儿为中心”的母婴关系 里，婴儿自主的微笑，激荡起母亲的喜悦，母亲也发自内心地对婴儿微笑；婴儿在夜半啼哭，母亲哪怕是在另一个房间也会同时醒来，冲过去抚慰婴儿。母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的关注与回应......婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然会流向外界......”
我想起我在还没有生下孩子的时候，就看到也听到有过来人给我经验：孩子要是哭了，别着急去抱，不然就养成一哭就抱的习惯，到时有得累啊。
从专业上来讲，这是属于“行为主义婴儿训练法”的范畴。其实，后来我也这样照着做了几次，但是我自己都受不了，我不能忍受小小的孩子在啼哭时我蹲在一旁看时间，别说五分钟，就是一分钟我都坚持不了。
我放弃了过来人给出的经验，仅凭自己的本心、如小马过河一般养育着我的孩子，客观说他不是拥有足够安全感的小孩，他也有与那些安全感缺失的小孩相同的表现，但是随着时光前行流淌，他渐渐的模样让我有了更多期望。
育儿路上，真的有太多命题、有太多可能、有太多不一样，但是孩子，当我感知到你的需要时，我一定会及时给予、耐心地陪伴在你身边，用爱在你心中筑起一方天地，让你远离孤独和焦虑，让你无视恐惧和不安，让你幸福自在的前行。
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