舍不得祝你幸福，又怕你过的辛苦，你会怪我么？

如果当时，我勇敢一点，主动一点，故事会不会是另一种结局？对不起。...



客官你好呀，我是3号梧桐客栈的老板娘，欢迎光临！

来我店里，不论您是打尖儿啊，还是住店啊，都不用花钱！

跟老板娘聊个三两银的就行！

本店只收故事！

开心的，不开心的，甜蜜的，苦涩的，幸福的，倒霉的，有趣的，心酸的，来者不拒哦！





如果我不那么木讷，不那么纠结，会不会现在她依偎在怀的人还是我？也许，我可以陪她从校服穿到婚纱，从食堂吃到厨房，从那些年走到白发苍苍。

生活没有也许，过去的终会过去，但过去会有痕迹，像安安，深深浅浅的在我心里荡漾。

虽然已经毕业很多年，但是总是会忍不住想起安安。尤其近期又知道了她快要结婚的消息。同学群里，她的头像已经换成了婚纱照。无数次点开她的头像，看着她微笑的模样，我却忍不住酸了鼻子，疼了过往，连呼吸都变得缓慢。如果时间可以被我溯回静止在那个说分手的夏天。

我好想勇敢一点，抱住她，不让她哭，不让她走。

她是安安，我的大学同班同学，也是我室友何来的梦中女神。没有课的时候，他们喜欢缩在一起开些何来和安安的玩笑，我偶尔旁听，羡慕何来可以这么大方直接的示爱自己喜欢的女孩，这是我只敢在独自一人的时候自己想想的事情。何来总是笑的很开心，然后兴高采烈的和我们分享安安给他的回应，比如，安安冲着他微笑，或者是和他说话。

我们都知道，那不过都是同学之间的礼貌问候，而何来却总是以为自己被特殊厚待。

我们从不拆穿。

何来阳光自信，话多又热情，六人间的宿舍里，我和何来关系稍微好点。所以经常被何来拉着一起去给你讨好安安，甚至很多时候，都是我代替何来去送礼物、送关心。

越来越频繁的接触，让我开始对安安有了自己的小心思，但是我无数次的跟自己说，安安是何来的，作为哥儿们，不能夺妻。我带着对安安的喜欢，兀自相思，不敢说，不敢做，一边担心何来真的追到安安，一边又忍不住关心他们的进度，然后若无其事的为何来出谋划策。我安安的第一次独处，是在田子坊做调研的时候。

调研结束的时候已经很晚，安安主动提出让我请她吃饭，我闻言，明明内心一万个小欢欣小雀跃，却又只要逼着自己装作云淡风轻的模样。一碗红烧牛肉面，是我请她吃的第一餐饭，也是我们的第一次“二人世界”。我还记得她夹不起面条的慌乱模样，那么的可爱，那么的让我忍不住去喜欢。

矛盾、纠结、后悔、自责，还有藏不住的侥幸。

一天，晚自习后我和何来在宿舍无聊，刷着人人网，索然无味的推送让我越看越发的无聊。我玩笑着拿过何来的账号和安安聊了起来，以为安安不知道，以为只是恶作剧，她却让我用自己的账号和她聊。

原来她知道。可是她知道多少？我不知道。

我们聊到很晚，聊了很多，虽然都是不痛不痒的闲聊，但却半点不觉枯燥。她是夜猫子，我也是，只是现在开始我会是。

何来还在追求安安，安安和我们的互动也渐渐的多了起来，何来以为好事将近，室友们都以为好事将近，唯有我最不想好事发生。暑假很快就来了，往年在开学的时候就会算好放假的日子，今年，忽然间一点都不想放假。

不过还好，正式放假前，还有一期写生课。

我们一起去了婺源，那个连清晨的雾气都美若仙境的地方，连绵的山峦，缠绵的云雾，若是遇见阴雨天气，宛若一幅长卷的水墨丹青，当太阳升起，又仿佛穿上一层彩虹，隐隐约约、若有若无。

她会偶尔站在我的身后看着我，我知道，却假装不知道，强装镇定的继续笔下的风情。她知道，也许知道，否则不会在我画错的时候笑着走开。

我也会跟着笑笑，继续写生。

我们没有多说，似乎是不用多说，又似乎是不敢多说。

一天夜里，何来忽然沮丧的跟我说她好像有喜欢的人了。

我心头一紧，仿佛做了坏事被当场抓住。

写生课很快就结束了，假期随之而来。

我和安安保持着联系，又尽量保持着不联系。但我忍不住，可我又不忍心。或许，我不是羞赧内敛，而是胆小怯懦。毕竟，要一个女孩先开口表白，终究是我干的最懦弱的事！而我，却还唱着梁静茹的《勇气》，告诉她我对她的欢喜。

可我干过的更懦弱的事，是因为自己无法面对何来而犹犹豫豫的和安安交往。或许，终究是我配不上安安。

开学后没多久，何来就知道了我和安安的事情，整个人很消沉，仿佛之前的阳光自信一下子被击垮，还是被我击垮。我像个贼，怯怯缩缩的不敢面对他，再一次的矛盾、纠结、懊悔、和自责侵蚀着我，甚至也在侵蚀着我和安安的关系。

我开始疏离安安，不一起上课，不一起吃饭，甚至连她约我一起看电影，我都不敢回复她。我以为这样何来会好过点，我也会好过点。

就这样过了四五天，安安来找我，一起吃饭的时候，她还在哭，哭到把饭吃完，我都没敢去抱一抱她。

断断续续的冷战终于让安安提出了分手。我不同意。

她约我在小竹林见面，一见我就哭，她跟我说：“我很喜欢你，但我们还是分手吧。”

直到这一刻，我才意识到自己是多么的愚蠢和狭隘。

她依旧在哭，一直哭，她说：“你还欠我一个表白呢。”

确实，我一次也没面对面跟她表白过，只是偶尔发些暧昧的表情包或者一行冰冷的文字。从始至终，都是她在主动。

我看着她走了很远很远，远到我终于意识到我要失去她。

后来，她和何来在一起了。

在一起两个月，分手的时候，她说他们不合适。

毕业前，她最后一次约我，那天很热，没有风，操场有很多人，在疯在闹，在跑在笑，我们却一直很安静的绕着操场一圈一圈的在走。走到连操场都安静了，走到那些打球的人都离开。

在操场出口的地方，她忽然停下，忽然抱着我，忽然跟我说：“整个大学期间我就喜欢过一个人，就是你。”

我在操场坐了很久，缅怀我的大学生活，缅怀这几年的纠缠不清，缅怀在这一段关系里丧到极致的自己。这么多年过去，我还是我，一个人活在自己的小小世界。她也还是她，只是不再属于我。

同学还在群里祝福着，说着婚期，说着礼物，说着祝她幸福，我却一直潜水，假装不在。

这一次，我连冰冷的文字都不敢给她。

不过，也好。没有我，她应该会更快乐。

安安，我舍不得祝你幸福。

安安，你会怪我么？







| 观影《前任3·再见前任》，明明只是习惯，却要假装离不开。

| 你不是不会吃鱼的么？

| 我问自己，你究竟有什么好，大概就是我喜欢你而已。

| 谁的心里都住着一个前任吧，忘不了，得不到。

| 也许，每一次遇见都是命中注定，因为从来不止偶然。

| 安楠结婚了，我是伴娘，他是安楠的前任，我是他的前任。

| 傻姑娘啊，现在的他是什么样就是什么样了，不会变更好的！

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