“我们之间仿佛有一种冥冥中的吸引力” 那个人是我的命中注定吗？

有时候你的情感和眼前，的人事无关。它来自过去。...

KY作者 / Jojo

编辑 / KY主创们

你曾有过这种感觉吗？

明明从未见过ta，却在初次相遇时，就觉得很熟悉，甚至感到一种冥冥中，的吸引力，想要亲近ta。

明明并不认识ta，却在刚开始聊天时，就对ta有天然的好感。和ta在一起时，你感到很自在，仿佛整个人都被点亮了，有说不完的话。

前两天，一位朋友说她在同城，活动上和一个小哥哥一见如故，两人聊得非常投缘。她激动地问我：“他是不是我的命中注定？”

朋友的发问也引发，了我的思考。在生活中，好像总有一些人，我们一见到就很喜欢，感到一见如故；而与此相反，对另一些人，我们却一眼就觉得“不是自己的菜”，莫名就想离远点。

这种刚认识就感受到的“熟悉”或是“疏离”，到底从何而来？难道真有所谓“命中注定”？这种感觉靠谱吗？

今天，我们来聊一聊这个话题。

在生活中，每个人可能都曾，遇到过一些“有眼缘”或“不投机”的新朋友。明明都是刚认识，为什么我们会对，一些人感到熟悉亲近、对另一些人却感到疏离，厌恶呢？

其实，在心理学上，有一个概念可以用来，解释这些捉摸不定的感觉——移情（transference）。

在生活中，我们对一个人发展出，的感情，有时候并不来自于这个人，也不来自于我们之间，的互动，而是来自于我们，自己的过往。我们将源于过去的情感“转移”到另一个人身上,对ta产生一些，不符合当前场景、不符合当前实际，关系的感情——移情就是这样一种过程。

比如，我们可能会：

• 对一个刚见到的人，感到熟悉、莫名想亲近ta
• 对一个从未接触过的人感到烦躁、莫名讨厌ta
• 因为伴侣的一句话就炸了，连自己都不知道为什么生气
• 对某个不太了解的人感到信服，觉得对方很完美，好像什么都懂
• 因为某个举动，对某人产生巨大的好感，甚至感觉立刻就爱上了对方
• 对某人产生特别亲切的情感，觉得如果ta才是，我的父母/伴侣就好了
• 明知对方是真心地关心自己，但就是感觉ta不会真，的爱我，或即使现在爱，最终也会抛弃我

 

上述这些情感并不，来自于此时此地，而是来自于我们自己内心，的投射——我们将自己过去的情感转移到，了对方身上。

移情在我们的，日常生活中十分普遍，而且有着很强大的力量——即使我们在理智上，知道事实并非如此，也往往难以抵抗这种感觉。

因此，我们时常会听到类似“我也不知道为什么，ta做什么我都觉得，好可爱”或“我知道不是ta的错，但是我一看到ta就烦”的感慨。

1. Ta让你回想起未能实现的愿望在过去的重要关系中，我们都拥有过一些遗憾，或幻想，它们最终成为了内心深处，隐秘的愿望。它可能是希望，得到母亲的爱、希望与朋友重归于好，也可能是希望与某，个不可能的人发生一段浪漫关系。

无法实现这些愿望，是令人绝望的，因此，我们平时把它锁进潜意识，的盒子，假装它并不存在。

但它不是真的不存在，只是被潜意识压抑了起来——它一直都在等待机会，逃过意识的守卫，跑出去再次寻求实现。

移情，就给了这些愿望一个机会，从潜意识里偷跑出来、在他人身上寻求实现。

也就是说，我们对某人感到熟悉，是因为我们在重新，创造以前的经历，希望能改变历史的结局——我们将被压抑的情感转移，到对方身上，想要在这段新关系里，实现过去未被实现的愿望。

一个典型的例子就是“叔控”。在生活中缺失，父亲角色的女性，往往喜欢选择一位年长，的男性作为伴侣，来弥补自己内心中，对父爱的渴望。

弗洛伊德认为，移情其实彰显了我们，对爱的情感需求。从这个角度看，我们产生移情，正是因为我们发现了，一种可能性，去修复过往创伤，去实现曾被压抑的爱。2. Ta让你找回丢失的自己每个人或多或少，可能都感受过一种，存在感上的空虚——在这样的时刻里，我们很难确定自己是，作为一个完整的“我”而存在的。这可能是因为，我们丢失了一部分自己。

 

荣格认为，每个人的自我都是由相反且互补的，两部分组成的：有意识自我（ego）、以及难以被察觉，的潜意识自我（archetype）。

当我们失去与潜意识，自我的连接时，我们就丢失了一部分，的自己。此时，我们会感觉自己是不，完整的。

而我们这一生都在追寻完整，自我的实现：重新与被压抑的潜意识，自我连接起来，感受它的存在。

因此，当我们终于找到一个与这部分，自我相似的人时，我们就像被闪电击中一样，迅速将它投射到对方身上，再通过靠近对方来，体验完整的自己——就像一个无法接受自己也有，温柔一面的“钢铁直男”，很可能对一个，情感细腻的对象“一见钟情”。

我们常常把“对”的伴侣，称为自己的“另一半”。你以为是对方的出现让，你变得完整，其实，你不过是通过投射来体验本，就完整的你自己。

换句话说，我们感到熟悉的那个“命中注定的ta”，其实，是早就存在于我们体内、却一直没被，发掘的一部分自己。

3. Ta与过去熟悉的人相像我们对某人感到莫名熟悉，还可能是因为我们在以“旧人”为参考，来认识“新人”。

纽约大学的andersen，和berk认为，在与陌生人交流时，为了降低面对未知，的不确定感，我们会对这个“新人”的更多方面进行推测。

而这一系列推测的依据，就是我们脑海中，与某个重要他人互动，时的回忆。

比如：当你遇到一个和发小类似，的新朋友(新朋友)，你很可能会将，自己和发小在一起时，那种“无话不谈”的自在感转移到对方身上。你会感觉，这个在和ta聊天的自己，就是小时候那个和发小聊天，的自己。

你变成了以前的自己，也在新的互动中，重新体验以前的一段关系，从而感到新的关系里，也有熟悉感。

不仅如此，研究还指出，当我们遇到与“旧人”相似的人时，我们还会将内心，想要与这个“旧人”产生情感联结的动力，转移到ta身上——我们渴望与ta也创造一段，深刻的联结。这可能就是为什么我们有时会，感到有一种”冥冥中的吸引力”，指引着我们靠近，那个特定的人。

无论是出于上述哪种原因，我们可以看出，移情可能会为，我们带来帮助。但同时，它也有可能会深深伤害，到我们。

*移情可能对我们当下的关系造成伤害移情作用就像一座火山，平时很冷静地，处于休眠状态，却可能随时爆发，对当下的关系造成伤害。

比如：你曾被朋友A背叛，而有一天朋友b不经意，说出了很像a的话，你很可能就突然情绪上头——把对A的愤怒、抱怨、恨意转移到B的身上。你对B大发雷霆，B却是一脸懵。Ta可能会觉得你小题大做，也被激起了脾气，于是两个人就进入了，一场莫名其妙的争吵中。

这无疑会伤害到你和，b的友情，但你自己也不知道开始，时为什么“一点就着”了。

其实，你在此时所感受到的，激烈情绪，并不来自于眼前(于眼前)的b或是，ta的那一句话。你只是被移情操控着，再次回到了被a，背叛的场景中，无意识地又一次扮演起了，那个被背叛、受伤害的角色。

而移情的力量是强大的，在你的移情，小火山爆发的同时，B内心“休眠的火山”也可能受到牵连而被触发——ta也回到了小时候，又一次“扮演”起了那个总是无故被母亲责骂，的小孩角色，并因此感到强烈的委屈，和愤怒。

此时，看似是你和，b两个人在争吵，但其实这场吵架里有四个人：你真正在攻击的是A，而b则是在，对抗自己的母亲；看似你们是在为，b说的这句话争吵，但其实你们的情绪都来自于，过去的创伤。再比如：因为前任喜欢，某种沟通模式，你就无意识地将这种喜好“强加”于现任身上，将对方当作是前任在相处。最终，这种行为不仅令现任感觉，自己就像个“替身”，还可能给对方，造成其它困扰。

在一段关系刚刚开始时，移情所带来的，熟悉感是美好的，你们好像一拍即合，立刻就可以变得相亲相爱。

但随着关系的发展，如果一直被移情主导，你可能就会忘记，眼前人不再是旧人，你们之间也不再，是当年那段关系。最终，你可能会“误伤”对方，为关系中的双方带来压力。

*移情也可能对我们自身造成伤害前文中，我们曾提到，移情会令我们对某个刚，认识的人产生天然的好感和信任。我们轻易就假设了对方，是个“好人”——ta一定不会伤害我、还会保护我。

但是，过早地失去必要的警戒心，可能会在一些时刻，为我们带来危险。

除此之外，在移情的作用下，你还可能发现，你总是爱上相似的人，而你的每段感情，也都以相似的原因分手。那些令你痛苦的过往，会一直为你带来痛苦。

一个典型的例子，就是重复陷入劈腿式关系，的人。

Ta可能曾经付出真心、却被前任劈腿伤害，也可能下定决心、下次一定要擦亮双眼远离，渣男/女。然而，上段感情中未解决的创伤会在一些时刻再次，激发ta心中的移情火山——为了改写被背叛的结果，ta（无意识地）再次选择了一位，劈腿种子选手，最终，不仅没有修复过去的创伤，反而又一次受到伤害。

（你也总是爱上相似的人吗？为什么你会在在感情，中不受控制地“回到过去”？后台回复关键词【重复】，查看答案）

首先，你需要去对这段关系(，段关系)进行更深度的探索。你可以问问自己：

• 你们之间产生的情感，是来自于此时此地吗？
• 它和你们目前交往的实际，情况相符合吗？

只要认真去思考，你是可以找到这个答案的。

比如，明明与对方并不熟悉，却觉得ta一定拥有，某种品质、或是无缘由地迅速对，某人产生好感——出现这些情况，你可能就需要留意了。当一份情感并非源于，此时此地，它很有可能是移情引发的。

此时，你需要做的，是不要被眼前的，美好和谐所引诱，勇敢地面对现实。

你可以享受这份，难得的熟悉感，却要对它保持，一份警惕和清醒。不要在移情的作用下做出重要，的人生决定。一辈子很长，我们总会需要回到现实中。

然后，在探索情感来源的过程中，你就可以开始思考，这份移情的源头在哪里？它满足了自己内在的，哪种需求？是解决过去关系中的创伤？实现愿望？还是体验潜意识中的，一部分自我？

在觉察这些需求后，我们依然可以放慢节奏，在交往过程中，逐渐认识对方真实的模样。

*移情同时也是契机移情并非是一种“全坏”的体验。相反，因为有了移情，我们获得了快速联结他人、修整重塑自己的契机。

从这个角度来看，遇到那个人或许的确是，你的“命中注定”。

你可能曾经被嫌弃、被抛弃、被背叛；你也可能根深蒂固，地相信自己毫无价值、不值得被爱。无论读了多少遍“你是最棒的”，你都无法真正地，走出过去的阴霾。

而在这个移情带来的似过去，又非过去的新关系(新关系)中，你将获得机会，帮助自己走出阴霾：

你有机会体验到，眼前的这个人，和过去的人不一样——ta会用一种不同的，方式对待你，而你也可以换一种不同的行为，模式去面对ta。

那些你曾深信不疑的核心认知，将被挑战、被修正。你也可能因此实现新，的成长。

 

明明从未见过，却感到十分熟悉；明明并不了解，却仿佛已经认识了很久。这种命运般相遇的美好，带给我们非一般的亲密。

但其实，我们尚未来得及认识真正，的对方，只是在这种虚假的，亲密中获得补偿或安慰。

这些安慰并不可耻且有用，但我们要识别它，面对它，才能够以它为起点，最终，建立起真实的亲密。唯有这样，我们才能够在现实生活中，获得真实的改变、找到真正的联结。

 

有时候，你会发现，你会反复爱上类似的人，陷入类似的痛苦处境。这是你的宿命吗？

在心理学中，这种现象被称为“强迫性重复”，它指的是我们“在新的关系中，重复旧有的互动方式，在新的关系里制造出，旧的处境”。

发生强迫性重复的原因，可能是你想再次，面对过去没有完成的心愿。想要了解自己为何不断爱上，错误的人？如何停止强迫性重复？长按识别二维码，回复【重复】即可查看答案~References：

Andersen, S. M., & Berk, M. S. (1998). The social-cognitive model of transference: Experiencing past relationships in the present. Current Directions in Psychological Science, 7(4), 109-115.

Freud, S., Hall, G. S., & Wilson, S. R. (2012). A general introduction to psychoanalysis. Ware: Wordsworth Editions.

Jung, C. G. (2013). The psychology of the transference. Routledge.

Jung, C. G., Shamdasani, S., Shandasani, Lu, F., & Liu, H. (2016). The Red Book. PsyGarden.

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