一个我和另一个我

我们常常在他人的影响与坚持自我之间摇摆，如何才能找到平衡？另外，还有一封安全的回信～...

漫长的中学时代，我每天都忧心的，不是考试成绩排名，不是暗恋的男生另有所爱，是挤不进“勾肩搭臂上厕所天团”。

每逢下课铃响起，女生里的意见领袖缓缓站起，钦点有幸与她共同如厕的人，我都手心出汗小兔乱跳，被抽中则顾盼自得，被漏掉就蔫头搭脑。

那些焦灼的片刻让我认定，自己是个怂货，此生断不能成为出头鸟，只有被大众接纳才有安全感。

怀揣这一自我评价，我过了许多年。在这些年里，我渐渐有了不少生活的圈子，亲戚的，朋友的，同事的，邻居的，绿野驴友群，在家健身团……在这些圈子里，我的表现，恰好符合我的自我认知：表达自我少，附和他人多，老北京有句特别体现合群感的语气助词——敢情，我很喜欢，它简直可以用来回答每句对话：今天真热，敢情！这菜真咸，敢情！在表示了对对方的认同、又收到对方反馈的满意后，我总是又舒服又踏实。有时候我难免也羡慕另一些人，一些不顾大众主流立场、悍然表达自己的人，比如有个朋友， 我们一大群人热烈讨论后，决定去海底捞大撮，订位电话都打过了，他伸头来一句，我不去，我不爱吃火锅。天！这得多大的勇气！一个我不满他的彪悍和直接，另一个我又有微妙的羡慕，为什么这句话我永远说不出口呢？

不过，近来我的自评体系居然有崩塌重组的迹象，这源于某次朋友聚会，我老生常谈着自己对集体的过分沉溺，一个朋友满脸愕然：你？你是我的朋友里，最不在乎别人怎么看的那几个啊！

顺着她的思路一想，果然啊：我丁克多年，且会继续坚定地一路丁克下去，亲人师长闺蜜各种苦口婆心循循善诱，我从没动过心。

一口气儿我读到博士，现在又博士后在读。女博士是第三种人，是灭绝师太，是丑女是剩女，我从不上这些俗套路的当。

博士毕业我进了民营公司，盼我进高校当公务员的爸妈大失所望，让他们失望我挺抱歉，但并不打算更改职业选择让他们开心。

……

这么一捋，哇，我还真是个“做自己，管他洪水滔天”的家伙呢。

可那个超爱融入团队的我又是肿么回事？精分了我？



忽然想起侯宝林老爷子《醉酒》段子了：某酒鬼喝high了，躺在路中间叫嚣，让过往车辆从他身上轧过去，自行车来了，他不起；三轮车来了，他不起；小轿车，还是不起；消防车来了，哥们起来了！为嘛？虽然喝到嗨，人生大事儿记得清楚着呢——消防车轧了白轧。

可见，人人心里都有个底线，底线以上，能装疯卖痴撒娇耍赖，探到了底线，对不起打住，game over。

我也一样，我的爱从众也是有底线的，人性是自私的，底线就是是否真触碰了自己的利益：下哪个馆子去哪里唱K，对个人而言都是无关痛痒的小事，从从众又何妨？何况，和大众在一个战壕里的确让人安心。选什么人做终身伴侣，要不要一个新生命加入自己的生活，这些是人生关键大事，必须忠于内心真诚选择，即使和大众背道而驰也在所不惜。

你瞧，什么时候听别人的，什么时候听自己的，潜意识里的我区分的清清楚楚，规划的明明白白，从这个角度看，“做自己和听别人的矛盾”，是个伪命题。来都：

你好！收到无数回信，惊喜、感动。几个月前的‘不知天高地厚“我现在已经不会再有。近半年都如同职场新人一般，磕磕绊绊地走着。

先向你们汇报我的改变吧！

继上一次给来都写信后，我越往前走越发现，不是世界抛弃我，而是我一直坚持着坏脾气和习惯，辜负了所有人。

改变自己最难莫过于把”自以为“的架子卸下来，从头学起。现在才知道为什么有强烈的自我保护，因为我讨厌看到自己是 “错的”，宁愿装作满不在乎，实则固步自封。



我的自卑心太强，即使错了也非要获取别人的认同。这几个月，朋友V在我身边不停地戳穿我的自卑、伪装，逼着我去打破、承担、思考、融入更多更多。几乎三天就要吵一次，因为我错，还死犟不自知。吵、气/哭、改，再吵、再气、再改，她就这样陪着我一点点变好起来。

以下，回各位的问题：

1.关于 “世界愿意被我麻烦"的问题——遇见来都和V后，有了求助的勇气；但是现在更愿意成为能为人加分的自己；

2.关于"家伤人”的问题——最后一批来信中，大家都和之前的我很像，用回忆反复自我否定的情绪。走出来吧！世界很大很美。

3.关于“漂泊"究竟是逃避家庭还是真正的梦想——其实我没有准确答案，只是想探索不同生活方式。



那么——真正改变自己意味着什么呢？要我放弃漂泊的梦，安营扎寨吗？或者大家觉得，自由职业只是对自由的幻想，并非直面内心的答案？我也没太明白：融入和抽离能不能同时发生？我只是喜欢那种酷酷的不带一丝感情看世界的方式吗？当我抽离/离别的时候，真的是在报复吗？如果当我跟别人关系很近，我还能够离开，活出我自己想要的自由；也让对方觉得我是温暖的，我们永远联结在一起，那又会是怎么样呢？借一句爱因斯坦的话：“不是这个，就是那个？为什么不可以既是这个，又是那个呢？”

让我们多一点生活方式的探索，岂不更好？我们已知的那些选项，怎么够千千万万个独特的灵魂取用呢？每个人都应该自创lifestyle啊！

许多人让我放下前提条件再去尝试亲密关系。说实话，我不清楚什么才是真实的自己，也不知会不会有一天为了“爱”收起翅膀和双腿（人马座啊人马座），但我确定不隐瞒对漂泊、冒险等关键词的炽热。人们总说，也许你只是没有碰到那个人，也许你只是和对方感情太浅。但我仍然不想隐瞒自己夜以继日的目的地——而且为什么大家总觉得漂泊的人就注孤生呢？连我也自问——何必故意悲观？

这是回报大家厚爱的一封信。另有几封可能需要单独回信，我会抽时间的，谢谢你们！

安全

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