情绪是潜伏的牙疼

我的疯狂依然茂盛，但是它屏住呼吸，向内生长，尚属“非正式疯狂”。...

终于逮着一点儿时间静下来看两页书放空思考一会儿，然后再看两页书。

很享受，跟我心境最轻松的那段状态有点相似。

拥有着最大的自由，可以和世界为敌，夜晚伤心，便可以肆无忌惮的伤心。

不用顾忌第二天要早起。

凌晨时候翻起搁置在床头快一年的精神病人手记。

我是看书要静下来一字一句顿读的那种人，不知道是不是和偏执有关系。

所以我觉得这本书可能不是很适合我，一字一句再加点思考，感觉自己真要离“正式的疯子”不远了。



接触这样一个精神病案例

女人从小到大有无数个梦境，据说都是延续性的。也就是说，她梦里的生活基本上和现实一样，是随时间流逝，因果关系连贯的。她最初的问题在于她经常把梦境当成现实，后来逐渐接受了“两个世界”——现实生活和梦境生活。而现在问题更严重了，她的梦越来越恐怖，最要命的是，都是连续性的。就像一部看不完的恐怖片。

她的梦里一直有个影子先生，影子先生经常会在梦里救她，可总以模糊的形象出现。最开始医生猜测影子先生是女人对现实中某个仰慕男性的情感寄托，后来经过几次专业催眠，发现不是这样，影子先生真是实实在在的梦中人物。

可是后来女人的情况越来越严重，在做梦的同时，她的身体开始痉挛，表体出汗，体温升高，然后就会惊醒。但是观察报告出人意料，她大部分的睡眠都是无梦的睡眠，真正做梦的时候，不超过两分钟。

有一天，她对作者说，“我发现了他的真实目的”

她继续说，“他想让我和他死在一起。”

作者好奇的问，“死在一起？”

她继续说，“一年前，他拉着我跳楼，每次都是刚刚跳我就醒了，最近，都比上一次低几层才能醒来···我们在35层。”

“他长什么样子？”

她满眼充满恐惧的回答，“那不是人脸···不是人的脸····不是···”于是就发病了。

最后一次，她克制住强烈的恐惧告诉作者，”影子先生的五官，在不停的变换着形状，仿佛很多人的面孔，快速地交替出现在同一张脸上。“





说实话这本书能诱导我的“薄荷时刻”，绝对可以。

为什么管这种情绪叫薄荷时刻。以前看一个电视访谈，一个女演员说她总是恐惧自己会突然失控，做出特别疯狂的事情来。比如有一次参加奥斯卡颁奖典礼，她突然想大喊一声“薄荷”，这个高呼“薄荷”的念头如此之可怕，以至于她身上都憋出了汗来。然后她说：如果我那么做了，那么我就是officially mad。

我静下来想想，多可怕啊，officially mad 和unofficially mad，原来只差那么一个小小的词：薄荷。





于是想起我生活中也有很多“薄荷时刻”

这几天考试告一段落，终于忙完歇下来。

前天从外面回来的时候正好下起了大雨，没伞，突然想裸奔。

进门踢了鞋，抓盘起湿头发，脱光衣服朝地板上一扔就往床上爬。然后在床上倒着一动不动呆了四个小时。没有思考，可以的话我觉得呼吸也可以暂时帮我停掉。

很累，可是睡不着。

后半夜偏头疼的厉害，就站在淋浴下想，肩膀上这个是台机器该多好，我可以粗暴的一把拔掉电源，让它消停一会儿，或者把水开到最大，直接让它报废。

后来干脆萌生了“伪造自己的死亡然后去新疆烤羊肉串怎么样”这样的念头。

想法一出来，我的理性又跳出来问我在干吗。

结果因为被自己打断思绪紧接着心烦意乱。

想来也许春蚕到死是场戏，但蜡炬成灰一定是假戏真做演砸了。

不固执，就麻木，不善变，就熄灭，不浮夸，就苟同。

那固执有什么不好？敏感就不能算一种健康的力量？

莫非对抗越跳越慢的心脏，在生活里杀出一条血路，还有什么别的方法？

于是嗤笑自己，这些陈腐的逻辑真叫人扫兴，仿佛一切艺术上的想象力，表达的最终都是自我的厌恶。



昨天和朋友聊天，聊起个人在社会中的角色问题。

她感慨说，“我数数我扮演多少个角色啊，一个非常体制内家庭里的乖乖女，一个愤青，一个不那么称职的女朋友，一个朝九晚五的上班族，一个也想浪迹天涯的流浪汉。”

我说，那么多角色，可把你累惨了。

她回答什么我忘了。

太阳沉下去，然后天就黑了。

然后我就一个人回了家。

路上走的时候想起刘瑜讨论社会扮演角色时曾说：觉得自己像一个力不从心的交通指挥，站在马路中间，面前的车辆堵作一团，都在按喇叭，都在抢路，都在骂娘。然后有一个片刻，也就是现在，交通指挥非常非常想尖叫，想蹲在地上，闭上眼睛，捂上耳朵，使劲全身力气尖叫，把周围的世界都震碎。

这样一想，我还真四下打量了一下周围的街道。







当然我们都还算正常，在念头和疯狂还相隔着喊出“薄荷”的那一秒。

后来我不禁佩服起自己，那是多么坚固的一秒。

这一秒像动物园里老虎与我们之间的拦着的铁网，

却也像潜伏的牙疼。

我的疯狂依然茂盛，但是它屏住呼吸，向内生长，

尚属“非正式疯狂”。

    关注 sunsun安