爱错，总好过错过

我们彼此需要，便妄图彼此占有。...

爱错，总好过错过

今天是我24岁的生日，和闺蜜死党们吹了蜡烛、吃了蛋糕、唱了歌也喝了酒。收到了玫瑰，收到了飘着雪花的音乐盒，收到了你一条来自一千二百公里之外的祝福，好冰凉好冰凉的祝福。一串手机屏幕里闪烁的字符，触摸不到温度，是冷还是热，它够遥远，也足够无情，你区区的只言片语，我不知道该如何抹杀掉那些你所让我经历的遗忘和孤单。

我还是要谢谢你，记得我的生日，这么多年一个已经养成的固定动作，不论是否流于形式。因为我们早就是陌路人了。

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郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。我今天24岁，你今年也是24岁，我们相识24年。用这首诗形容再恰当不过。和你一起长大的日子，我是青梅你是竹马，一个心思简单、不遑多想的小姑娘，渐渐的会去依赖和崇拜身边这个越来越伟岸的男生，是你当时不觉得吧，那个一贯死党形象的我，看你的眼神里有了些许的温暖光亮，女孩子的心那时你懂吗？我像浮在水面的鱼，为了向你而去，有游到浅滩搁浅的冲动。

那时候我很爱你，你也很需要我。尽管我们没有在一起，可我还是愿意去朝着你而去，曾经以为追着你跑是理所当然的，以为追着你跑就是青春，从初中到高中，我一直在精疲力竭的追着你跑，可是我们的距离渐渐的像风筝，我跑的越快，你飞得越远，远到我穷尽所有，才换的你的忽远忽近。从初中到高中，你从不多看我一眼，却独享我所有的好。直到大学不在一个地方，你才感觉到我的重要。

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19岁炎炎夏日，轰隆隆雷雨天的某一天，因为吵架我们已经一个月没有见面，彼时我还没有正式确立关系，而我却开始整日的担心害怕，你会不会就这样从我的生活里走掉，我拖着不去找你是想给你一个大大的教训，我要和你打一场仗，战胜了你才知道我的重要性。在这场强硬的僵持中，我既不愿放下自己的姿态，可又受不了内心想要妥协的挣扎，终于我再也无法忍受这种煎熬，冒着大雨冲到了到你家楼下，浑身湿了个透，头发贴在脸上，衣服贴在身上，冰冰凉凉的雨水，冲刷着我并不殷实的内心，爱最浓烈折磨，就是又害怕又渴望的心动，女孩子的心那时你懂吗？

我在你家楼下大声的喊你的名字，直到你冲下楼来，每一滴雨水都敲打在我的自尊上，开始觉得痛，可慢慢就不痛了，看到你的那一刻，都觉得是值得的，大雨里你撑着伞，伞下我和你面对面，你挽着我的发看着我，我想那时你看到我的脸是幸福喜悦的，可是你没看到，和雨水混在一起止不住流的眼泪。我们的爱情，自始自终，都是失衡。之后你抱着我，那个拥抱，是我至今最炽热的体会，那时候的你，给了我最温暖的温暖。

“我们在一起吧！”我们在一起了，连一句像样的告白都没有。

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现在想来，那时我痛苦地内心折磨，在于你或许就是一个亲人之间的一场吵闹罢了。可能是我的勇气、我的痴嗔、我的执着感动了你，也可能是那时候的你也需要一个像我一样的女生来填写你躁动不安的青春。现在不可知，就算可知我也不在乎了。

毕竟，我们算是有了一个对外可以宣称的“名分”了。我们是恋人，应该你侬我侬、形影相偎的恋人。应该，尽管并不是。那时候我只想用呵护栓牢你，加倍的对你好，因为习惯享受某个人的照顾，是会上瘾的。后来我才知道，感情里最傻的事情就是认为付出会有回报。我天真那么多年，最终还是被现实狠狠地教训了。

我不知道是不是在不懂爱的年纪把喜欢夸张成了爱，但我知道你不爱我，只是我不愿意承认，我对情感的升华仍抱有一丝希望。那时我们是亲人，你需要我，我也需要你。我们孤单地来到这个世界，都是为了找到一个人，能把自己当成小孩一样呵护爱惜。爱情里并无公平可言，谁爱谁多少，都没有是非过错。而我们错就错在，那些年我们把需要当成了爱，我们被需要滋养又被需要折磨。我们彼此需要，便妄图彼此占有。

纵然我始终相信我是深爱你的，我们的分别不是我的过错。我在这望不到头的苦情深海里，闷着头走了那么远，也总要给自己一个合理的可以解脱的借口。因为你不爱我。你只会觉得我是女汉子，无所不能，根本不需要人照顾，独在异地的我，很倔，不肯去向自己的感觉低头，认为只要我不说，你就会一直在，终于这一切在一通电话里结束，听到电话里绵绵的女声，我知道我该退出了，那些年，我知道那是爱了，就当那是爱了，我们付出了那么多如果连爱过都不算，我都无法原谅自己的愚蠢。只是你不爱了。现在的我们是陌路人，为了你我躲开一座城，本来是北方的头狼，现在变成了南方的一抹艳阳。

我不记得，我是否对你有过告别。再去回首的重，早已承载不起。

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