冷丫专栏：姑娘要我帮你吗？

抛去烦恼！轻松一刻！每天搞笑带你超神！...



摘要:抛去烦恼！轻松一刻！每天搞笑带你超神！

就要挑战高难度！

一男找到周易大师道:“人们都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛嘛赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒干嘛嘛赚，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了……”

要找什么我帮你！

高中的时候，学校厕所在外面，男的都喜欢在厕所外面树根下方便，有一次全校例会，教导主任在广播里喊：你们男的上厕所能不能进去，你看那树让你们泚的，都烧死了。。。。

让我也看看

前两年跟老婆领证的时候，办事大姐说:30块，我一摸只有10块，旁边的小舅子丢过来20，跟我老婆说，姐夫，你两个记着点，我出了20，啥时候离婚还给我......我。。。

这鱼一锅炖不下啊

儿子还有一天就六个月了……昨天去看太奶奶，太奶奶问会坐着吗。我说不会，坐不住总是倒。太奶奶无奈的说：这么大的屁股竟然坐不住。坐不住。 不住。住。。。

这老鼠成精了吧

实习教师一枚。晚上辅导自习，女友来电，手机震动不断。于是回复信息：在上自习。二货女友回信息：自习是谁？是谁。。。。

在东北上学的必备技能

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！　　他只好喊道：我也是。

有点平

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。　　女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”　　女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”　　女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”　　男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。”　　女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”　　男生已经笑得前俯后仰。

不带这么抢镜的

蚂蚁见大象在游泳，大声呵斥道：“你给我上来！”　　大象好不容易爬上来，蚂蚁看了看又说：“滚下去吧！”　　大象小心翼翼的问：“你……你要干什么？”　　蚂蚁说：“多嘴！告诉你也无妨！我泳裤丢了，看看是不是你小子穿了。”

挡不住啊菇凉

一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

泰迪。。。。。

初中一次，年级主任来我们班听课，坐在了教室最后一排，我在倒数第二排。拍我肩膀轻声问我：“同学，有裁纸刀吗？”我递了过去然后听到年级主任自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”又过了一会“同学，有创可贴吗？”

今年的工资都没了

xx:“为什么多数女人都能原谅自己男人出轨,而多数男人不能原谅自己女人出轨?” oo:“你家钥匙正在开别人家的锁,你介意吗?如果,别人家的钥匙正在开你家锁呢?”

终于能安静的打游戏了

孙策带兵穿过时空之门来到北宋开封，三通鼓罢，包拯出来问道：阁下有何冤情，请细细道来，本阁与作主！…孙策大吼道:我不找你，你让你的师爷把他爹找来，我就想问问他给他儿子取这名字啥意思

这个关口就厉害了

散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说:“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道:“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声:“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说:“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说:“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道:“上辈子是头狼，这辈子当校长。

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