什么才是夫妻关系中最大的敌人？【原创文2】
有人说，伴侣之间的伤害，不一定是一方爱上了别人，而是在另一方有所期待的时候让ta失望。...
新年到了，到处都是浓浓的年味儿。很高兴跟所有喜欢“张博士快乐家”的伙伴一起迎接新的一年，同时，也很荣幸我们的实用心理文章得到了越来越多人的认可和喜欢，后台的每一条留言和评论我们都会认真拜读，仔细思考，希望创作出更多好读又实用的原创文章。在新年的7天假期里，我们整理了2016年那些呼声最高、口碑最好的原创文章，希望在您走亲访友的闲暇之余，可以重温那些温暖过你、启迪过你的文字，开启全新的一年。
有人说，伴侣之间的伤害，不一定是一方爱上了别人，而是在另一方有所期待的时候让ta失望。
可见，亲密关系中大多数矛盾的根源，其实不过两个字——【失望】，即期望的破灭：
自己想要的关心、理解都得不到；对方的很多习惯和做法都看不顺眼；就算是让ta改变，ta却仍顽固不化……
是抱怨？争执？还是冷暴力？
事实上，在著名心理治疗师Christopher Moon看来：
面对失望，你在小时候如何应对父母，长大后就会用相似的方式去对待伴侣。
儿时的失望体验与应对反应
当我们还是孩子时，会希望爸爸妈妈能一直关心、爱护自己，满足自己的所有需求，让我们获得充分的归属感（我是被爱的）和认同感（我值得被重视）。
但显然，这样的期望是难以实现的：父母不可能一直顺我们的意，甚至可能会拒绝、恐吓、批评、惩罚我们。
想吃的零食不能吃，心爱的玩具不能拥有…这些“得不到”和“不被满足”虽然在现在看来不算什么，但对于幼年的我们来说，却是令人沮丧、难过的事情（觉得自己“不被爱”、“不被重视”），它们会变成一种失望体验，深埋在我们的心底。
相应的，孩子们可能会做出很明显的防御反应。简·尼尔森博士总结了以下几点不良行为：
1，愤恨。心里感到很生气、怨恨，并表达出不满：“你们为什么要这样对我？”
2，抗争。不接受爸妈的要求和做法，总是和他们对着干，经常大吵大闹、乱发脾气：“我就要！你们必须得给我买！”
3，报复。故意弄坏东西，或做爸妈不喜欢的事情，给他们造成困扰：“你们让我不开心，我也让你们不好受！”
4，回避。父母说什么就是什么，不会反抗，也不会积极说出自己心里的想法：“反正不管我说什么你们都不会听……”
童年的需求和失望感，会被我们暂时丢进心里的储藏室，并随着时间推移不断积累；而应对父母的行为模式，也会随着成长，不知不觉地被我们带到以后的亲密关系中。
成年后亲密关系的相处模式
直到“情窦初开”，我们开始寄希望于，让生命中的另一半来填补我们在孩提时未被满足的需求，让自己感觉是被爱、被重视的——先是在头脑中构筑自己的“梦中情人”，继而寻找一个最符合标准的人作为我们生活中的伴侣。
遗憾的是，随着激情褪去，我们逐渐发现，伴侣也同父母一样，无法一直遵循自己的心意、满足自己的所有需求。
于是，我们心中又滋生了各种各样的期望，开始从心里想要控制、改造对方：总要求伴侣证明ta对自己的爱，或希望他们能按自己的意愿去改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等等。
而一旦伴侣忽视、拒绝、否定、反驳我们的要求和期望，我们心底“不被爱”、“不被重视”的感受就会重现、激活，当年应对父母的那套【应对模式】便再度启动：
1，愤恨升级版：心里对伴侣产生不满和怨恨，并经常抱怨、埋怨他们：“你怎么能忘了我生日呢？！”、“你根本就不爱我”……
2，抗争升级版：说就容易带火药味，或争吵、吼叫、大发雷霆，想要争取主控权：“你为什么总迟到啊？不想来就说啊！”、“凭什么我要听你的？明明就是我对！”……
3，报复升级版：做让对方反感的事情，刻意去伤害对方，以减轻自己的痛苦：“我不好受，也不能让你好受”……
4，回避升级版：生闷气、冷暴力或消极妥协：“懒得跟你解释，反正说什么都没用”、“好好好，都是我的错行了吧!”
以上的几种情况，你中枪了吗？
于是当问题发生时，我们习惯了把矛头指向对方，惯性地以为这样可以让对方屈服、投降（不管是父母还是伴侣），交换来更多的爱。
但显然，这些方式不但会让我们事与愿违，更会渐渐腐蚀我们和伴侣的爱情和婚姻。
当伴侣让我们感到失望时，我们究竟该怎样做？
亲密关系中，我们只有摒弃曾经那些【孩童式】的方式去应对失望，才是成熟且明智的。
具体可以这样做：
1，了解自己内心真实的需求。当你对亲密关系不满意时，不妨先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”也许答案会很清楚、具体，例如希望ta记得你们的纪念日、约会时不要迟到或是陪伴你逛街等。
但如果深入思考的话，你会发现，其实你只是希望ta能爱你，让你觉得自己很重要。也就是对归属感和认同感的渴求。
2，和伴侣正确地沟通。把内心真实的想法和需求，用温和且清晰的方式，向伴侣表达出来。比如，“你约会总迟到，我有点不高兴，因为这让我感觉你不重视我，我会感觉很焦虑。你下次可以不要这样吗？”但如果深入思考的话，你会发现，其实你只是希望ta能爱你，让你觉得自己很重要。也就是对归属感和认同感的渴求。
3，给自己更多的爱和尊重。在亲密关系中，如果一直期望别人去改变、要求别人来满足自己的需要，那么我们永远都不会真正快乐。
内在归属感和认同感的缺失，需要自己去填补。要学会肯定自己、正确评价自己、奖赏自己。只有自爱、自尊，我们才能真心诚意的付出，更好地去爱他人。只有自己成为一个内在圆满的人，才能得到圆满的感情。
“大人其实只是幼稚的小孩”
愿我们都能成为真正的大人
用成熟的方式去处理失望、经营感情
愿我们都能成为真正的大人
用成熟的方式去处理失望、经营感情
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