酣畅淋漓的感觉 你终于又回来了.

So magic....





欧洲在昨天正式进入 夏令时时间 早上一觉醒来 本能地将生活节奏调快了一小时 感觉时间真的不太够用 每天都在打仗一样的生活 可是内心真的很累

一些生活上的琐碎事情与学习的任务双重打压的时候 逼的整个人喘不过气

已经好久好久 没有跟家里人视频了 每天简单的两句问候 又开始做其他的事情

因为真的很多东西 自己根本就没有弄懂 来法国的这几年 早已是习惯了这样的学校制度与生活节奏但是有时候 让自己想一个人清净清净 

没有多少人 在过这样一个人的日子 因为很多人都喜欢 热闹

无论是不是周末 我都是一个人 无论上不上课 我也是一个人

这就是我生活的常态。那天，想到从当时刚来的时候住的十几平方的房子到五十几平方的房子 再到现在一个人28平米的房子

始终觉得 不是我的家 再怎么装饰 还是没有归属感 但是后来 不断告诉自己

这里虽然不是你的家 但确实是你的生活  得还是经营好 才算一种不错的本事和能力。



我已经差不多一周没有认真做过饭了，每天都是回家煮多一点，炒菜多一天，

下一次吃的时候就可以热热就吃 有一天心情低落的时候 奖励自己一个人去Burger king吃了一顿“垃圾能量餐”，因为平时在健身所以 答应自己一个月最多只能三次机会外食。其他时候 能自己做就自己做，所以这些日子一个人真的每天都在走走停停 最开心的时候 就是躺在床上的时候 但是

很多事情 依旧不是坚持和努力能换来结果 我自己很清楚 但是 尽管如此

我还是像一只蚂蚁一样踽踽独行 普普通通而已

最近发现与同龄人的差距是不经意间就把彼此推向不一样的世界

在生活上 他们可以不用操心生活起居 一日三餐 而我这三年都是过着每天多重角色的生活 每日如此 想念的人和想去地方 只能放心里 然后

继续背着这些 我希望好的东西 慢慢前行 有时候 舍不得让自己这么累

于是会稍微放纵的买很多东西 来取悦自己 后来想想 这不是也是一种能力

我会逼自己优秀的 ，因为我很想骄傲的活着.

才会让自己更加有底气的去爱自己想要做的事和人.

没有人的生活没有痛苦，现在知道所有的痛感 一定会某一天化为慈悲.

在一个月前就得知了3.27/3.29这两天要做两个expose，就是团队主题演讲

一个是经济，一个是社会学。老师都是在前一周发20页的材料，让我们阅读然后写出论文方案并在课堂上进行演讲.

我说 我这个人虽然不是什么好的演讲者 但是口语能做的很完美就是我期待中的那个自己 对自己的口音一直不太满意 干瘪瘪的学了10年 还是觉得不够完美

前几期和央视的法语主播赵姐姐谈论的时候 因为我每天都会听她的公众号 模仿每一篇口音 所以渐渐的我的朋友圈变得特别简单  每天看看推送

也不观望太多的微博动态 但是她的推送每一篇我都不会错过

人有梦想是好事，但是后来渐渐的梦想就成了自己的一种信仰了

不再观望着我一定要取得哪些成果 但是过程中 我一定是一个享受者

我的身边确实存在生活无忧 简简单单生活 的人 但是我深知  我没有那个平台去让自己过得那般不用操心。我的人生现在走到这里，就是在翻山越岭，没别的，那只好换上装备，穿上登山鞋 努力爬吧.



确实我在学校里 是一个不太喜欢交际的人 更何况整个系只有我一个中国人

每次上课 讲到中国 老师都会不自觉的向我提问 每一次成绩发下来 同学们关心的第二个就是我的成绩 我倒是真的不会很在乎我到底是多少分 那是前几年会做的事情 毕竟在法国这个平均分只要过了10就可以通过的国家。

我在乎的是 我印象中的某种感觉

那种感觉已经是两年前了，在英语零基础的我这种条件下被英语老师要求做15-20分钟的脱稿演讲。这简直对于我来说是绝对不可能完成的事。

记得当时演讲的内容是当年的格莱美 我还说 真是符合我的口味。

老师当着全班的面问我 你的英语 是什么水平 我说  没学过

所有的同学都诧异了 因为 在他们眼里 中国人的口语是无人能及的

但我真的没学过 的确。于是心里问自己，可不可以努力一下。

就是给自己一个交代好不好，于是那一天开始准备的时候，

让外办的陈琳姐帮我写稿子，又加上有人给我的录音。所以，每一天都在手机上不停的循环，不停的播放不停的模仿。

后来老师跟我说 要是不行 就不脱稿吧  我说 不行，我一定要试试。

最后 那天 我记得 和今天一样 阳光明媚 我在底层教室做了超棒的这次演讲，

出来的时候 同学跟我说 你要是成绩前三 就请我吃kebab

于是 真的破天荒的挤了进去 老师最后公布分数的时候 看着我的眼睛

很坚定的说 你很棒 的时候 /那一刻 我自己明白 我要的不仅是分数

而是我在这个过程里 发现了我自己的价值 因为

我比任何人都要坚持.

这次的小组演讲经济部分是讲世界经济治理和全球公共卫生组织

恩 这个主题 我不知道难不难 我只知道 但凡是用法语官方语言翻译出来的

对所有留学生来说 都是难题。我在之前的一次演讲里，没有脱稿

冗杂的笔记 念出来 后来自己都不忍直视 这么多年 确实把自己也磨成了一个完美主义者 因为我不甘心 3月初的时候 在每天书桌旁的小黑板

写了一句话 成年人的生活 并不容易 然后下面是演讲倒计时

看着天数一天天减少 变为零时的感觉 就像高考倒数的日子

我曾经无数次的怀念这种 还能够用倒计时来警醒自己的生活

我只怕 哪一天 我的生活里 突然就没有 倒计时 该怎么就怎么的时候

会不会更悲哀一点.想想  我还是觉得自己做的很正确。

前一周开始小组讨论的时候，我会先听法国人的建议，他们天马行空的思维通常比我们好的太多。对于演讲的思维以及论题我其实早已写好了

但我真的不想先提出 于是讨论到最后 我提出来的时候 大家采用的那时

我就不愿意让自己输了 可能也是我个人自己的好胜心吧  因为

认定一件事 过程必须尽善尽美 这样 输赢我真的无所谓。

同学们平常几乎都没有打过招呼，对于中国充满好奇心的他们会问我为什么来法国读书，因为你要知道法国人是很少有人一个人去中国独自念书生活的

这个方面 咱们中国留学生是真的让自己慢慢强大了起来

那几天 我的演讲部分没有完成 每天都是 让自己活在一种

“敲警钟”的状态 虽然我知道 不要把自己逼的太紧  所以前一周还跑去波尔多开车去看了海 然后又回来 手里很多事没做 但仍旧需要这一种状态

有时候要去抽离一下 返回来 才有自己真正想要的一面

就像每次去健身房 大清早 我去的时候 明明刚开门20分钟不到

已经有很多人已经在跑步机和各种器械上开始折腾了 于是每天流汗的时候

感觉那个自己就像在空中起飞了一样.



痛苦来源于比较，这是很多人的根源。但是，痛苦真的可以刺激你更好的成长

对付恐惧 最好的办法 我觉得就是行动 想想很多年前 我自己还是一个

执行力超级低的人  这一切有一半的功劳都不是我的。

所以那一年我们说着 我们带给身边人的改变 可能自己也不会觉得。

下面是演讲稿属于我的部分 至于多少次 我也记不清了

如果 法国人是付出2倍的努力 直接乘以5的倍数 我觉得才可能到达的效果

这门课的演讲 完全可以不用脱稿 在之前已经演讲过很多次的同学身上

我深知 脱稿是对法国人更难的一个难题.

我这个人 记性比较好 所以 恩 不是特别快乐 但是 在这些方面

好像又变成了一件好事 一般该我背和理解的东西 给我几天时间

差不多都能很好的完成 所以这次 我还是选择 逼自己一把

因为 实在受够了 踽踽独行的自己 和那些法国人漠不关心的眼神

当然 这只是部分。我其实更想找到的是我怀念的那种感觉。







没有多少演讲的经验 因为我一直是一个不够自信的人

我看过很多TED的英文演讲 好多技巧都需要学习 只是在那一刻

我是真的喜欢上了自己的样子.

今天演讲的时候 之前吃了一颗口香糖 甚至站上台的时候

很多同学看我的眼神都可能是 内心活动说：这个中国人怎么怎么样

所以 一直内心告诉自己 就争一口气 也要好好的讲完

毕竟要jouer bien 享受其中。我的部分在最后，所以一直在等其他三个同学讲完

他们 也许也会脱稿一分钟 但是下一秒直接看稿子了

但是我不同 如果我要让自己坚持 就必须让这份坚持有意义。

刚开始的时候 有点紧张 后来越讲越自在 再后来 我隐约听到 法国同学说

“putin”恩 应该是愤怒的叫喊吧。讲完的时候，全班都鼓掌。

因为这门课的演讲 一般不会鼓掌，如果全班都认同你，那一定会在最后让老师的点评更加好。

老师当着全班的面 告诉我 你很棒 你要知道 这对于一个法国人都是很难做到的事情 但你不同 你做到了 .

就是这一种 酣畅淋漓的快感 让我一秒钟回到了两年前。

最近很多话都记录在每天的计划本里 几乎每一天都有负能量记录

所以 一度不想与任何人交流 也不想说 只想记在本子里 然后忘掉它们。

其实记录这些 并非想跟任何人炫耀 我怎么样 值得我骄傲的永远是

我的那份坚持而已 它让我跟别人有所不同 也让我感受到我自己的价值。

这份愉悦感 无关乎我究竟是走的快与慢 还是怎么样 至少我努力在对待

并且几次让我想崩溃的时候 都能拉自己上岸 不依靠任何人

我不再因为外人的评论而感到不安 所以我从来都让我的父母

尽量少在外人面前 提起我 虽然他们真的没有这个习惯去跟别人吹捧我

但是 我希望 当他们想起我的时候 不是想我的成绩 不是想我的成就

而是会因他们有一个独立性格 喜欢坚持的孩子而感到欣慰。

这就够了，要是漫长宏伟的理想能够冲刷生活的种种不堪，

我觉得非常值。那时候 我感受到前所未有的孤独，一个人单枪匹马

但依旧在无人的街头 几次忍住鼻酸告诉自己 

这是我的生活，无论好不好。我都尽全力去爱它.

亦如爱人.

喜欢看成绩的父母 是正常的 可是 培养孩子独立的人格的父母 是伟大的。

我只是想让这个世界的痛苦 深深触痛自己的心 然后化为慈悲

我喜欢自己 可以忍受孤单的样子 虽然它让我走进挑剔的人群

有时候 会在气派的餐厅 也会又是在四下无人的街上 风光旖旎的旅行中

看人生百态.

我想要的酣畅淋漓 不过是 这一片刻的 快感

它让我在生活里 感受到自己的心跳 以及 让我明白 

坚持和爱 终会成为我身上最好的标签，并且与所有名利。

无任何关系.

心情好时，无论晴雨天;都是开心的，因为两年前的感觉

回来了，夏天在冬天走后俨然要开始每一年最幸福的4-9月

我们都会熬过去的，我陪你.

这几年留学团体受到的争议常常是比较负面的，学业表面的风光

但其实 真正值得珍藏的是 在过程学到的人生观和自己的独处能力

它们总有一天 会在未来 救你一命。

所以，干嘛让自己滚进随波逐流的漩涡里.

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