周六心理论坛87 心理距离需求---彼此留有空间，亦是给自己自由

每个人对人际距离的需求是不一样的，我们或许都有过这样的经历，当我们和某个人在一起聊天的时候，你或者觉得他离你比较近，让你不自在，你就不自觉地往后退，对方不自觉地向前凑。这就是因为你们对人际距离需求是不一样的。...

彼此留有空间，亦是给自己自由

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“为什么他出差了不给我打电话？”

“为什么他对我说想一个人呆一会儿？”

“为什么我已经不像以前那样想要每时每刻黏着他了？是我不爱他了吗？”

这样的问题，每天都改头换面被无数人惶惑地提出来，透过充满烦恼的叙述，概括起来，这些读者问的其实是同一个问题——“伴侣和我对距离感的要求不一致怎么办”？

许多人对婚姻内部的个人空间理解不同，有人认为既然相爱，就应该绝对坦诚亲密，不应该有距离；有人则认为应该保持一定的个人空间。理解的差异可能和双方的原生家庭模式有关，问题是，如果两人对距离的要求不同，就会经常产生矛盾，比如一方嫌另一方太黏乎，而另一方却觉得对方太冷漠……这种情况在热恋之后的两三年间出现的尤其多。遇到这样的情况，读者应该怎样调适自我，或者是改变对方呢？

“心理距离需求”因人而异

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严格地说，“人际距离”是一个空间概念，人类学家观察发现，人与人之间在面对面的情境中，常因彼此间情感的亲疏不同，而不自觉地保持不同的距离：最亲密的人，彼此间可以接近到0.5米；有私交的朋友间，彼此可以接近到0.5~1.25米；一般公共场所的陌生人之间沟通时，彼此间的距离，通常维持在三米以上。此种因情感亲疏而表现的人际间距离的变化，在心理学上称为人际距离。

每个人对人际距离的需求是不一样的，我们或许都有过这样的经历，当我们和某个人在一起聊天的时候，你或者觉得他离你比较近，让你不自在，你就不自觉地往后退，对方不自觉地向前凑。如果你们是站着谈话的，甚至可能等谈话结束时距离开始谈话的地方已经移动了好几米。这就是因为你们对人际距离需求是不一样的。

伴侣在热恋时期不太容易意识到这个问题，“这个时候我们双方都是非常需要无限度地更加接近对方，甚至希望合二为一，融为一体，两三年以后，热恋期过去，人际距离的需求就会表现出来了，就会出现一方觉得自己空间不够，需要更大的个人空间，另一方就会觉得过于冷漠，因此引发一些矛盾。”

在日常生活中许多伴侣的矛盾都是因此引发的，“有时候不是这种形式明确表现出来，但当我们仔细分析的时候就会发现，本质起因就是双方对人际距离的需求不一样。”并且，“在婚姻内部或者一段亲密关系的内部，我们不妨将这个概念拓宽一下，这种距离更多地表现为心理距离而不是身体的距离。”

“心理距离说”是瑞士心理学派美学家布洛在对实验美学批判的基础上创立的。他认为人同艺术和现实之间的审美关系存在着“距离的矛盾”，审美主体与审美对象之间时常出现“失距现象”。“失距现象”包括主体和对象之间距离太近即“差距”和距离太远即“超距”两种情况，前者的原因是主体不能用艺术的眼光看待对象或艺术品过分写实，后者的原因是艺术品的拙劣，无论哪种情况都不会产生美感。当然，这一切的前提是你把爱情和相处当做一种美的享受。解决问题需要直接沟通

[/b]当你感觉到对方的疏远或者是过分亲近，以至于感觉不舒服的时候，应该怎么办呢？意天认为，对于这个问题的解决，还是需要双方坦诚的沟通。因为每个人的观点都可能产生差异，特别对两个从小生活环境、教育背景等方面都不一样的人，但这种不同的看法，不应该成为亲密关系的阻碍，如果处理好的话反而能加深亲密关系。