【荐读】有一种朋友圈叫你对他秒赞，他却从来不回

人脉不是攀附出来的，身份地位不对等的人根本做不成朋友。...

前阵子一个偶然的机会，我加了几个文化圈大咖的微信，之前只能通过网络新闻才能看到的偶像，现在居然成了朋友，太令人振奋。为了和大咖拉近距离，我开启了秒赞模式。

大咖们发自己的作品，我秒赞；发美食，我秒赞；发自拍，我更是秒赞的秒赞。不是有一种交情叫“点赞之交”吗？素未谋面或不能常见的朋友都可以通过评论或互赞来拉近距离。

可一段时间后，情况并未如预想中的发展。说好的互赞和互动呢？为什么只有我给大咖点赞和评论，大咖从没为我点赞？

后来，某天一个大咖发了条朋友圈：请朋友圈里五千个好友关注本人公众号。五千个好友！果然是大咖，连好友人数都是我的二十倍。也许人家连真正的好友都不互赞，也不看朋友圈，怎会为一个自己不怎么认识的人点赞？浪费时间。



我有很多比自己优秀很多的朋友、前同事、同学，我也试过跟他们各种搭讪，时不时在微信里跟他们打声招呼，试图聊聊心事。但通常都碰一鼻子的灰。不是信息有去无回，就是说不到三句对方就闪了，人家根本就没有和我聊天的欲望。

刚开始我心里当然忿忿不平：拽什么拽，牛什么牛，不就是工作比我好收入比我高房产比我多点吗？虽然我们在财产上有差距，但人格是平等的！恼羞成怒时，我甚至会口出狂言：“切，有钱了了不起啊。”

但对方是一堵吸音墙，无论我说什么，就是不理不睬，既不拉黑也不回话，简直视我如无物。这是对一个人最大的藐视了吧——我根本懒得理你。



几年前芮成钢事发后，关于他的笑话传遍朋友圈，所有鸡汤文都在试图告诉大家：人脉不是攀附出来的，身份地位不对等的人根本做不成朋友。

年轻时不太相信，总以为人脉就是交往或麻烦出来的，可以跟对方吃饭，谈谈人生，或者厚着脸皮求对方帮自己一个忙，一来二去交情就出来了。等自己有了亲身体验后才知道，那些鸡汤文所言非虚。

别人为什么不回应我的示好，因为别人觉得和我交谈根本无法带给他们任何价值，与其把时间浪费在一个无法给自己提供有效信息的人身上，不如去跟一些值得交谈的人聊天。

我以认识大咖为荣，曾沾沾自喜地告诉别人自己认识了哪些哪些牛人，我们甚至一起吃过饭，可问题是——这就代表我们是朋友了吗？就算是朋友，别人牛与自己有何干？

我宁愿自己从来没骚扰过那些比自己牛太多的朋友，此后，连他们的朋友圈也不轻易点赞和评论，这样静静呆在各自的空间就好，看着对方的精彩，偶尔也给自己鼓下劲，以对方的优秀为标杆默默努力，希望自己也有发亮的一天。

世事纷繁，你来我往，重要的不是你认识多少人，而是有多少人认识你。



后来，我加过一个陌生人，无论我发什么状态，他都秒赞秒评。有时他跟我打招呼，但因为不认识他，所以我不大理他。后来他打招呼的次数多了，我偶尔也回两句。深入了解一下，发现他原来是在酒楼传菜的伙计。那一刻，我承认自己丧失了和他交谈下去的兴趣。

因为一直以来，关于交朋友我都有自己的标准，我希望选择那种知识文化水平、三观、社会地位与自己差不多甚至比自己稍高一点的人来做朋友。也就是说，朋友必须是自己可以与之对话的人。所以，自己尚且如此势利，别人也是这样的吧。

不是说人往高处走吗？一个富翁可以偶尔和街边乞丐聊聊天，也许还会被乞丐的某句神来之语打动，但不会跟他把酒话家常；一个知识份子也许会跟一些没怎么读过书的民工说说话，也许会得到一些灵感受到一些启发，但不会聊自己心灵的寂寞。因为始终是不对等的。

还有一个更深层的心理原因就是，大部分人都有高估自己的倾向，有耻于沉沦的羞耻感。在这个人人赞同“物以类聚，人以群分”的社会，大部分人都害怕被比自己层次低的人拖着往下坠，也成为这样低层次的人。



想通之后，我就不再抱怨别人不理自己了。

还是那句话，与其为自己的没有存在感而自怜自艾，与其在生活里无力地控诉别人势利，与其在深夜里哀伤自问为什么找不到好对象，不如把时间花在学习上，把自己修炼成别人心目中的大咖。

作者简介：夏半月，广东人现居中山，工作之余喜欢写字。自2013 年写作至今，写写停停，作品散见于部分杂志和报纸副刊。

（编辑：鲁佳）

附注：本文虽不代表编者的观点，但无疑具有社会普遍性的一些观点，故分享之。

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