挫折教育=打击孩子？大错特错！

孩子需要爱，特别是当孩子看起来“不值得爱”的时候。...

——德国哲学家、心理学家、教育学家

赫尔巴特

小澈是好友的儿子，在他六七岁的时候，有次两家人一起在外面餐厅吃饭，他正在玩着有唐诗的小卡片，女儿因为从小喜欢认字，就从他手里拿两张读了一下上面的唐诗。

小澈很惊喜的说：“妹妹好厉害啊，居然能全部读出来呢！”这时候小澈的妈妈说了一句话：“你看妹妹才两岁多就会看字读唐诗，你都上了一年级了，这么几首唐诗要背一个星期，太差劲了。”

话刚开头我就想打断，但已经来不及了，小澈眼里的光芒暗淡了，他怏怏不乐地坐回到自己的位置上，过一会又过来抢走了女儿手里的卡片，把她弄得大哭起来。

于是斥责声又响了起来：“这么不懂事，给妹妹玩一下怎么了！一点礼貌都没有！”小澈眼里闪烁着委屈和愤怒的泪光，倔强地喊：“卡片是我的！”我知道，他不是在乎这两张小卡片，是因为妈妈的话让他受伤了，但又没办法说出具体的感觉，不知道如何发泄情绪，只好做出攻击妹妹的行为，缓解自己的难堪和委屈。

我把他带到门外问他：“妈妈这样说让你很不高兴是吗？”他不说话，点点头。“妈妈这样说不对，小澈在阿姨心中是很棒的，你也会很厉害的本领呀，对不对？”

可三言两语只能勉强安抚一下他的情绪，作用并不大，自此之后也许因为心里的隐隐抗拒，小澈都没有再来过我们家玩了。

来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下，它能够贯穿岁月，像一根针一样深扎在孩子的心头。

微博上，有一网友讲述：初中时妈妈在KTV当众嘲笑打击她，让她感到无比羞辱，导致她至今都不愿开口唱歌。然而这件在她心中留下很深刻印象的事，妈妈一开始却是否认，接着说不过是开个玩笑。当女儿表示让自己很受伤的时候，妈妈却指责她玻璃心。

孩子因为过往想声讨一番父母，不过是重回到那个委屈的时刻，替自己辩解一回，却发现还要再一次受伤——是你自己不够坚强，埋怨父母干什么。孩子可能只是想得到一句“对不起，爸爸妈妈当时做得不够好，让你受伤”的类似句式，得以释怀，放下过去的委屈愤怒。然而左冲右突的情绪不但没有得以释放，又再次被填充，堵塞，回流。这种感觉，光想想就让人难受得慌。

这种感觉，光想想就让人难受得慌。

这条微博引起了很多人的共鸣，并留下了一个个幼时或者直到现在依然被父母讽刺、嘲笑、打击、辱骂的故事，这一个个控诉后面，藏着多少人年少时暗暗流下的泪？



“打击教育”

是父母对自身不满的投射

亲子关系的问题，经常是父母自身问题的自我投射。

父母把对于自己现状的不满和愤怒，焦虑和失败，投射到了孩子的身上，甚至希望通过孩子扭转自己的命运——学历事业无成，就希望孩子读书好，贫困就会催生孩子多赚钱的寄望。

焦虑和挫败典型的投射，就是 “别人家孩子”。很多孩子会努力去达到这个标准，希望扭转父母对自己的种种否定，但一辈子都很难达成。

因为父母本身没得到改进，对外的投射就不会停止。

孩子内心的坚强和力量

来自真正的爱

一个心理健康的人，童年常常是得到充足爱意的孩子，真正的爱，是把孩子当成了一个独立的生命体来尊重，并且给予正确的保护和必要的限制。

把孩子当成自己的延伸、附属品，通常就会产生家庭暴力、溺爱、否定。

有些父母打击否定孩子的时候，还要说：“我是为你好”。当伤害戴着爱的面具出场，就会让孩子们长大后，认为亲密关系应该是互相挑刺的交流模式，不会正确表达感情和需求，再使用这种错误的方式去“爱”别人。很多励志故事的主角也许在物质上吃尽苦头，但他们的精神世界非常富足，背后通常有深爱他们的父母或是引导者，他们坚强和内心的力量，并不是来自于外界的挫折和苦头。

孩子的内心坚强和自信，是明白父母是无条件爱着自己，接受自己的一切；是明白在外跌倒多少次，背后都有稳定的能量支援。而不是在外受伤，还要受到来自父母的双重夹击。真正的挫折教育

不是打击与否定

打击否定孩子，并不是许多父母口头上“让你成长的挫折教育”。

挫折教育是在孩子遇到挫折的时候，给予鼓励和建议，帮助孩子跨越困难，而不是人为地设置挖苦嘲笑。

打击教育会让孩子感觉父母爱的只是那个优秀的自己，而那个不好的自己是不值得被爱的，长大后，一旦做不到某些设定的标准，就会开始厌弃自己。

如果真的希望孩子坚强，请你无条件的接纳孩子、爱孩子，这份爱和这份接纳会成为他人生路上最大的作战盾牌。

文字来源：

作者蔡尖尖，微信号“初心客厅”（xinlishudaozixun），联合国际心理协会，打造心理服务平台。

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