童年、现在和未来
我羞于写诗04....
生病
没有一种神色能引起慌张
乐观主义的哲学
信任按时吃药
多喝水
他们藏起你的烟与酒
于是每一个夜晚都不再有梦
用来温暖白日的
是睡眠的余温
周围总是有太多面带愁容的人
他们谈起健康的自信
仿佛死亡只是一种生命的假象
你祈求黑暗与独处
远离人群与言辞
细心地藏好软弱与恐惧
放任身体的消亡
才能永恒地阻止交谈的欲望
有阳光的街道
有人表演幸福
乐此不疲
有人扣上衬衣第一颗纽扣
神色严峻
我走在他们中间
只是一具被肉体围困的空壳
唯一的安全是
避开有阳光的街道
给时间造成误会
黑夜就能提前到来
我并非故意如此
走在阳光下的人太多
相遇沦为陈词滥调
只属于我的那一种片面
还从来没有人识破
一口气吃了五个橙子
这种事只能发生在夜晚
因为白天
灵魂进进出出
根本没办法安心地剥橙
夜晚还夺取了一部分的黄昏
以此来中和胃酸
只吃五个不会发脾气
刚刚好的数字与刚刚好的样子
使剥落的果皮看起来如此诚实
他会来的
在期望落空的今天
爱只在幻想里实现
会有更多的委屈堆满这个房间
我再也不能离开
为何始终在失去
另一半的枕头无言
我像一团火苗
维持着同一个姿势燃烧
从冬天到夏天
只差一朵云
远在天边的人
要走很长很长的路
才能把甜蜜带回来
分享
我对着我的照片
喊不出我的名字
怀着对旧日的印象
是母亲抱着我
像两滩迅速结冰的水
把发生过的梦境都告诉你
我忘了我曾经坐在死亡中
这种现象成为抽剩的香烟
它们分享过同一片嘴唇
在今天下午
它突然开口
令我失控
你
失眠的时候
你成为我的凌晨三点
我们在一起
只在周末相遇
突然而至的暴雨
被淋湿的自行车
是下一次见面的说辞
在夜晚之外
你是施舍者
抛给我一些事实
你说吃饱穿暖多喝水
假装欲望从来不存在
我看见我们的晚年是一片苔藓
在下过雨之后
你原谅了年轻的荒谬与离别
晚间新闻
必须和晚饭与西瓜同时存在
每晚七点半的虚伪告解
二十三岁之前
闪电也无法引起爆破
爸爸妈妈催促吃饭
眼睛却盯着电视机
世界好和平
躁动的是我的心
新闻里没有事实
它总要消化一些
属于孩子的谎言
诉苦、安慰
即便如此
即便如此
愧疚感也不会消失
它充斥着每家每户的夜晚
带来一些催眠药和幸福的幻觉
爸爸妈妈开始吵架
二十三的我终于找到了一口井
它不沟通
就看穿了新闻和人类的愚蠢
童年
来自破碎
也有和解
我曾费力讨好
练习幽默
吃很多的糖
以为嘴就会甜
一个不讨人喜欢的女孩
一个独自玩耍的下午
连衣裙。洋娃娃。妈妈的口红。
我的房间有我的漂亮姐姐
她带回来的男同学总爱捏我的脸
我把自己关在卫生间
惊奇于男生暗藏的欲望
有什么计谋
一缸水
我轻易读透
不能被任何人染指的纯洁
浴缸的泡沫有我的只言片语
是一些秘密日记
和一些歇斯底里
我庆幸我
还能穿着裙子跳舞
钢琴属于我
那时候我不懂想念
如果还有耐心
是一个小女孩的把戏
从来不哭
也不容易笑
在我更年轻一些的时候
我以为
我永远不可能拥有爱情
夏天
这个季节一定要多喝水
喝冰水
把自己胀的满满的
如此一来
在哭的时候
就不怕没有眼泪
有那么多的水要进入身体
其中有属于他的一部分
整个夏天
我们赤裸相对
抚摸彼此像在抚摸夜晚
我依恋夏天
如同我依恋他
连衣裙底下伸进来的手
不带任何杂念
需要证明什么吗
夏天的雨水同样无依无靠
我用鞋跟敲击地面
当作一次告别
我深知
下一个夏天
他已与我错开
相聚
只要我不告别
你就无法与我说再见
一定会是某个秋天
那时候我还会穿黑色的裙子
平底鞋与短发
如同我从未衰老
站在你面前
像一个空掉的酒瓶
再次准你将我砸碎
这些年来
我见过的每一张脸
它们或多或少地充满爱意
可我早已失去耐心
二十三岁的时候
在你身上我牺牲了爱情
我与灰蓝色的梦
相对而坐
时间四处游荡
此后你老了
不穿黑色短袖
也不会在夜晚练习滑板
你老了
我也是
但一首摇滚乐
像深海一样涌上来
将我们轻易带回年轻的日子
想起当年分开
我们共享最后一支烟
笃信未来不会有更好的事情发生
今天的我醒着
原来醒着的我还是爱你的
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