段子：隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了

 

01

昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这朋友淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

02

有一天一个孕妇过马路，却被一个交警拦住了。

孕妇说：“你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”

交警说：“你超载了！”

03

前日去龙泉寺，看一横匾，上书:心中业物。再三回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中；心境清净，一切都消。
跟禅师反复阐发，感叹再三，禅师说：施主，你看反了。

04

一辆装满废品的人力车翻倒在路中一个凹陷坑边。　　“

小伙子，请你帮我一下，把车子扶起来好吗？”

车主请求路人。

“那你能先垫付一笔押金，以保证我受伤了就给我疗伤吗？”

05

第一次带媳妇去我家，街坊邻居都去我家凑热闹，一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧啧，大宝找的媳妇真好，真好看，你看看。。。啧啧啧。。五大三粗的。”。。。。

06

今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？　　敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

07

外甥：“舅舅，你知道‘青出于蓝而胜于蓝’是什么意思吗？”　　舅舅：“哦，你知道，那你说说。”　　外甥：“简单得很，就是——你昨天偷了外公的钱，100块；你儿子今天偷了你的钱：200块。你们一个比一个贪，一代比一代狠！”

08

一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。

09

本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。　　张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……

10

同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。　　小花怒气冲冲：“你以后别在我面前出现啦！”　　小郭笑嘻嘻的说：“那我以后只出现在你心里面。”

11

和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊?然后问：你们不是5号啊?我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊!
我Cao，叫你丫多嘴。

12

刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。

老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”

我：“屎味的。”　　老公凌乱了……

13

地理课上老师问：在阴天的岛屿上，你没有手机手表，也看不见太阳和月亮，你怎么分辨是白天还是黑夜？忽然某人猛喊了一嗓子：那只有等晨勃了！顷刻间全场响起雷鸣般的掌声 ...

14

和老婆为了一点小事吵架。　　到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”　　她回应说：“我现在就吐给你看看！”

15

姨父开诊所的，同事神经衰弱经常睡不着，让我问问姨父哪儿有没有安 眠药！
姨父听完我想找安眠药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊，姨父知道你是因为昨天你姨给你介绍的对象，人家嫌你丑拒绝你，你心里难过，可是，再难过，咱也不能做傻事儿……
我。。

16

有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。　　两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”　　“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”　　“你别瞎扯了。”客人反驳说。　　主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。　　“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”

17

我们去杭州旅游。经过苏小小墓时，她问我：“苏小小是什么人？”　　我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。”　　她很吃惊地说：“呵！原来青楼女子也可以这么出名的呀。”　　我刚想插嘴，她接着佩服地说：“真是行行出状元啊！”

18

某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。　　老师看见了，语重心长地说：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

19

如果有一天，我在公交车上，看到别人掉了一个钱包在地上，　　我捡起来对那人说：“嘿，你的钱包。”　　能换来一句：“不，那是你的钱包！”，那这个世界该有多好呀！

20

在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。　　在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。　　当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……