小儿子孩子受不了

【家庭教育】孩子眼中的"输"和"赢”

一位父亲与我们讲了他的这段经历，关于他如何明白了为什么儿子们总是闷闷不乐：我的两个儿子之间的关系充满竞争，因...

一位父亲与我们讲了他的这段经历，关于他如何明白了为什么儿子们总是闷闷不乐：

我的两个儿子之间的关系充满竞争，因此常常发生口角。在老大12 岁，老二10 岁的时候，我们有过一次期待已久的旅行。正在我们享受旅行的时候，他们之间的冲突达到了顶点，每个人的情绪都坏到极点。我觉得哥哥更应该受到批评，因此跟他出去散散步，好跟他谈一谈。当面对我对他行为的批评时，他突然宣布：“你根本不了解，我就是受不了弟弟。”

我问为什么，他说：“他总是说一些让我很烦的话。这个假期不管在车上还是在别的地方，我们总是在一起，我觉得已经受不了跟他在一起了。我希望你给我买张汽车票，我自己坐车回去，这样就不用看见他了。”

他对弟弟有这么大的反感，这让我非常震惊。我说什么都不能让他改变想法。

我们回到营地的帐篷边。我让小儿子跟我们一起去走走，当他发现哥哥也要去时就表示不愿意跟我们一起，同时大儿子也不愿意去散步。我鼓励他们两个尝试一下，我们一起爬到附近山脊的顶上，坐下来开始谈话。

我跟老大说：“你说了一些跟弟弟有关的话。现在他就在这儿，我希望你能当面对他说。”

他马上开口说：“我讨厌这次旅行，我想回家，这样就不用跟你在一起。”

这些尖刻的话伤了小儿子的心，他眼里很快涌出了泪水。他看着地上，轻轻地说：“为什么？”

他哥哥迅速地、毫不留情地回答：“你总是说一些让我生气的话，我不想跟你在一起。”

小儿子叹了口气说：“那只是因为每次玩游戏你都赢。”

“哦，当然我会赢了，”大儿子很快地说，“因为我比你棒。”

听到这些，小儿子说不出话来。但是过了一会儿之后他开始从内心深处回答：

“是，但是每次你都赢，我都输。我就是受不了每次都输，所以说一些话让你生气……我不想让你回家。我喜欢跟你在一起，我就是受不了每次都输。”

这些眼泪汪汪的表白触动了哥哥的心，他的口气软化了，说：“好吧，我不回家。

但是你能不能停止说傻话、做傻事让我生气？”

“好吧，”弟弟说，“那你能不能不要觉得自己总是得赢？”

这简短的交谈挽救了那次旅行，虽然不算完美，但让孩子们学会了体谅。我想大儿子永远也忘不了弟弟的话：“我就是受不了每次都输。”

我想我也永远忘不了小儿子的话。每次都输或者老是输，会让我们说傻话、做傻事去让别人生气，也让我们自己生气。

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没有人愿意失败——尤其是在家庭关系中。但是我们常常陷入一种“输- 赢”的思维模式中。很多时候我们甚至没有意识到。

很多人成长的家庭中充满兄弟姐妹之间的比较和竞争。学校里也是如此，有人得A，就有人得B 或者C。我们的社会充满了“输- 赢”——等级体系、学校分配、体育比赛、工作机会、政治竞争、选美比赛、电视节目，以及法律诉讼。

我们的家庭中也是这样。我们的学龄前儿童争取自立、青春期少年争取认同、兄弟姐妹争取关注、父母争取维持秩序和规定、夫妇争取按自己的方式行事，这些时候我们自然而然采取了赢- 输的行为模式。

实际上，那是美妙的家庭文化的本质所在。“赢- 输”和“输- 赢”模式都会最终导致双方的失败。

如果你已为人父母，习惯性的“赢- 输”模式将会导致情感银行账户的破产。你会在短期内实行你的模式，尤其是在孩子还小的时候。你更年长、更强大，更能推行你的方式。但是当孩子们进入青春期以后，又会发生什么？他们是否会成为思维明确的成人，只致力于自己的成功？或者他们是否会为了得到认可被动挣扎，在人际关系中如此看重“赢”，以至于无法真正跟他们的独特天赋取得联系，也不会向你寻求帮助？

相反，如果采取“输- 赢”的模式，你可能会在短期内受到欢迎，因为你不会坚持己见，而持续不断地容忍他人的方式。但是你没有远见、准则，也得不到尊重。

由于没有目光长远的父母的指导，自己又缺乏经验和判断力，孩子们也会变得目光短浅。毫无疑问，如果孩子成长的环境缺乏以原则为基础的道德体系和父母之间互相尊重的关系，那将给他们带来长期的损失。如果人际关系的基础是操控力和受欢迎程度，而不是信任，那么孩子和父母都会有损失。

那对婚姻又有什么影响？如果婚姻双方总是为了自我而发生争执，总是更在乎谁是对的而不是什么是对的，这对他们的关系会造成什么影响？如果婚姻的一方变成受气包、牺牲品，那又有什么影响？那根本没有胜利，实际上家中的每个人都失败了。

现在，我研究7 个习惯已经有20 年的时间，尤其是在关于家庭生活的问题上，很多人都问过我，双赢的想法是否总是适用。我的经验是尝试创造双赢的关系总是适用的，但是并非所有的决定或协议都有必要双赢。

有的时候，你会对一个孩子做出一个“赢- 输”的不受欢迎的决定，因为你知道那样才是聪明的做法。例如，你知道孩子们不去学校、不接种疫苗、在街上而不是在操场上玩并非他们的胜利，即使他们那样认为。你可以向孩子们解释这个不受欢迎的决定，让他们感觉到自己并非不受尊重，这个决定也不会半途而废。

如果你的决定极其重要，那你需要更多的时间来理解和解释，这样孩子们——甚至包括你——即使不喜欢那个决定，也会感觉到双赢的精神。

有的时候你需要采取“输- 赢”的模式，因为当时的压力，也因为事情只是外在的、第二位的，而人才是中心和最重要的。原则是：对别人重要的东西对你也很重要，其重要程度与那个人对你的重要程度相同。换一句话说，从内心深处你了解：“我如此爱你，我们的快乐密不可分，如果你不快乐，尤其是在感觉强烈的时候，那么即使按我的方法行事也不能让我感到快乐。”

可能有人会说这样做的话你就放弃了、投降了或妥协了。事实并非如此。你只是把重点从某个特定事宜或决定，转向了你所爱的人，和跟那个人之间的关系。

而且这样做的话，表面看起来是“输- 赢”，实际上却是双赢。

在其他情况下，对别人重要的事可能对你也很重要，你们需要齐心协力——去寻求一些让你们团结的更高目标和价值，让你们释放能量来找到更好的办法实现价值、达到目标。你可以看到，所有情况下的精神和最终结果都是双赢。

双赢绝对是有效的家庭互动中唯一坚实的基础，也是建立长期的信任和无条件的爱的唯一的思维和互动方式。