哥们房东打车

段子：“你真可爱”

晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！...

1.刚刚打了个的士回家。。哥哥哥哥哥了他丫的，，到家楼下之后看了看表上显示16，本着段子精神说了句“师傅我只有十五块钱，要不你把我带回十五块钱的地方吧。”师傅淡定的看了我一眼加起了油门，*****，大哥我开玩笑的，放我下去。。！！

2.今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住，一手抓着小伙衣角吼到：小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。。。

3.我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

4.我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

5.有一次在家洗澡呢，突然停水了，穿上衣服就去找房东。开门就遇上对门的哥们，也是洗一半没水了，两人就一起去了，我一见房东就说：“咋回事啊？我们澡才洗一半就没水了？”年过五十的大妈房东用异样的眼神看着我们，第二天，我与那哥们一起洗澡的消息不胫而走。

6.晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

7.老婆手机里存了一个叫39M的联系人，我一直很好奇这人到底是谁，问她也不说，让我很是怀疑……3月9号某个特殊的日子？穿39号文胸的MM？……直到有一天这个39M打电话过来了，只听老婆一接电话:喂，三舅妈……

8.我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

9.凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"“嗯！”“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”

10.男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；

女生被男夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；

女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；

男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险。

哼唧

周三，据说放暑假的孩子们马上就要上课了呀，作业抄……不对，作业写完了吗？

所以我昨晚就咨询了一下S同学，当年上学的时候暑假作业都是怎么做的。然后S同学思考了一下：

小学认认真真做，最喜欢做最后很难的那种思考题；

中学做捡会做的做，然后开学被老师训一顿，补（抄）完

高中分工合作，每人写一门，然后……嘿嘿嘿……

然后我就问S同学：“我怎么记得你高中“嘿嘿嘿”的时候，一开学来也被老师骂啊”

S深深的叹了口气：“说好的分工合作，最后特么只有我写了，套路！都是套路！”