你是在放任自流还是静待花开? 肖尧/文
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小聂特别喜欢画打仗,机械人,从这个演变成那个,把这个快速打...
小聂特别喜欢画打仗,机械人,从这个演变成那个,这个超人快速打死那个机器人,画面里变化无穷,精彩纷呈。画画在他眼里,就是一场自导自演的iPad游戏。
他一直画这样的题材,每次上课我都跟他吵架,有时我赢了,他就根据我的主题来画,有时他赢了,就是依然战火绵绵,一场场科幻战争片在纸张上演。
我:“今天我们要画关于自己”
小聂:“不,不,不,,我不要画自己”
我:“为什么不画自己”
小聂:“我不会画自己,我要画机器人”
我:“不行,不行,你们一定要画关于自己…….”
然后我们一直吵。
我跟他妈妈交涉——你孩子发展有点偏颇了,思维都是以想象为主,头脑的讯息快速而广泛。应该回到自己体验与生活中来。
这样下去,孩子的注意力都在天马行空里,我接触过很多这类型的孩子,孩子的想法很多,但是感性的成长不足,他无法体验别人的感受,同理心比较缺失。
妈妈半信半疑,甚至不以为然。她觉得自己的孩子这样画,没有什么问题,但老师说得也有一定道理。
画画不是天马行空,想怎么画就怎么画,怎么在你这就得按照你的规定去画呀?
有一次,也是关于这个话题的讨论,群里有一个妈妈说:孩子现在就应该让她天真点,我认为顺其自然,静待花开最好!
这么多年来,接触过许多这种抱有自然成长理念的孩子父母,给我一个最大的感觉就是,这些父母找到了一个不为孩子努力的理由,或者更准确地说,应该是找到了一种更省力跟安心的教育理念,他们可以名正言顺地不必为孩子的纠结而纠结,不为孩子的痛苦而痛苦,甚至,他们连为孩子的喜悦而喜悦的机会也放弃了,而始终在孩子面前保持自己的“温柔、平和”的单一模式。
因为对于一些父母所秉持的理念而言,他们的喜怒哀乐对孩子的成长都是负担。
小聂就是在这种温柔与平和的模式下成长的,我知道孩子的执着和顽固,经过一次又次带有一定强制性要求孩子按照我的主题引导去画,也开始接触泥巴(之前是完全抗拒的),有一段时间他开始有所转变,注意力从外部世界回归到自己的内部体验来。他在一点一点地理解自己的行为,重新认识自己的家庭,体会父母的付出,理解父母与自己的关系,一点一点地努力去修正对自己的认识。
这是什么?这就是长大,这就是成长。长大不是增加年龄,成长不是增加知识,而是修正意识。
即便我和孩子如此努力,我以为就要成功了。
然而,有一天,妈妈跟我说,孩子回家嚷嚷,不想画你那些,他想画他那些。
于是,她给我的建议:给他两张纸,一张画你引导的主题,一张让他自己自由发挥。
妈妈用心良苦,不舍得孩子受一点点委屈,用这种折中的方式打圆场,照顾孩子喜好。但是这些帮孩子的妈妈同时又向我抱怨,孩子不顾别人的感受,情绪非常糟糕………。
自从妈妈跟我来打了圆场,孩子知道后面有妈妈在支持他,他又开始只画自己的机器人,战争,完全无视我的主题引导。又打回了原型。
我跟他妈妈说,孩子总是画这些,意味着孩子的注意力总是放在外部世界,是偏向头脑智力的思维方式,孩子的发展就偏颇。我结合一下小聂的表现跟你说明吧,每次上课前后,小聂总会在课室追逐,甚至钻桌底,我多次阻止无效。就在刚刚,上课前,连续三次在后面袭击我屁股,我表示不高兴,并且喝令他不能这么做。但是依然没有觉察到别人的感受。这个时候,人都来齐,我也在他后面弄他屁股,一直弄到他觉得很难受,才停下来,并当堂生气地呵责他这个行为。他的脸色才凝重起来。
其实孩子画画的方式,以及所画的内容,都一定程度上呈现孩子的成长状态以及思维方式。
我让孩子难受,跟孩子吵架,迫使他们做自己。因为我不愿意我们的孩子,在风华正茂的大学时光因一句嘲讽的话而结束生命,不愿意看到他们在以后的家庭生活中相互埋怨,更不愿意看到而立之年还为一个座位争的脸红耳赤,甚至大打出手。或者在年近花甲的时候抱怨连连。
我自己的育儿生活中,我也会经常逼迫逼迫自己的孩子,也经常跟他吵吵架,也经常让他哭一哭。我知道这对于很多家庭来说,是很大的难题。因为他们要静待花开。
静待花开,孩子有问题,长大了就会好了。
这种等待太过消极,也过于冒险,他可能开花结果,也可能败落枯萎。所以,种花养花的人,会经常去看看花,不会播了种就撒手不管地静待花开。得看看它是不是长得好,如果发现枝条干枯,叶子萎缩,茎杆不再挺拔,我们就会着手看看是哪里出现了问题,水浇少了或者是浇水多了?太阳晒多了或者晒少了,养花的环境弄反了?或者是被病菌侵害了……当解决了这些问题,看着花枝挺拔起来,叶子鲜活起来,我们就静静地等待着它盛开怒放。
养孩子跟养花差不多,也需要不断观察孩子是身姿是不是挺拔,观察是不是精神不足、消极情绪严重,了解他能不能自己克服,或者我们提供协助。伴随着这样的观察、调适、协助的过程,我们同时也坦然地等待着孩子健康的长大。
这就是静待花开的真正意义。
(完)
注:文中小聂为创作名,如有雷同,纯属巧合。
文中图片为蒙田儿童心智工作室提供
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