亲密关系里,你的情感被勒索了吗?(深度好文,收藏了)

 

亲密关系里,你的情感被勒索了吗?...

作者:本刊编辑部  编辑:贾方方  
图片:摄图网
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

TA常说你自私、贪婪、没心肝,让你自我怀疑,恐惧,又拼命讨好……然而,无论你怎样退让、付出,对方依然对你不满,最终让你痛苦不已又倾诉不出缘由。或许你没想到,这其实是一种隐蔽的伤害,是一种情感勒索。


——小婚家



“如果你敢离开我,以后就别想再见到孩子了!”

“如果你真的爱我,为什么不愿意为我做出让步呢?”

“我为你做了那么多,你怎么可以这样对我?”

在亲密关系中,这样的开场白耳熟吗?别以为这只是简单的口头禅,其实背后隐藏着一个严重的问题:情感勒索。

顾名思义,他们会用一些直接或间接的手段勒索对方,迫使对方在关系中做出让步。如果不按照他们所说的去做,对方就要为此付出代价或承担后果。

情感勒索并不像真实的勒索一样,会用显而易见的方式进行威胁和恐吓,而是更加隐蔽,所以很多人常常身处其中而不自知,却又能深切感受到痛苦。

这一次,我们将带你拨开情感勒索的迷雾,看清真相,获得平等、自由的亲密关系。
01
感勒索者常见的10个表现,
你中招了吗?
这里有一个清单,是情感勒索者最常有的表现。不妨对照看看,在你和伴侣的关系中是否出现过类似的现象。

#感勒索者常见的10个表现,你中招了吗?#

⦿  如果你不照着做,TA就威胁要让你不好过。

⦿  如果你不顺从,TA就威胁要断绝关系。

⦿  如果不照着TA的意思去做,TA会直接告诉你或者暗示你,TA被忽视了,感到沮丧或深受伤害。

⦿  不论你付出了多少,TA总是要求更多。

⦿  TA通常假设你一定会让步。

⦿  TA常常漠视或看轻你的感受和需求。

⦿  TA对你做了许多承诺,却常食言。

⦿  当你不让步时,TA会说你是自私、贪婪、没心肝的人。

⦿  当你承诺要让步时,不管你说什么,TA都会答应;如果你绝不退让,TA马上就翻脸。

⦿  将金钱当作逼你让步的利器。

如果以上任何一项答案是肯定的,那么可以确定,你已经受到情感勒索的折磨了。
02
情感勒索,
你可能也是帮凶
情感勒索的发生除了勒索者的主动出击外,被勒索者大多也起到了推波助澜的作用。接下来这两个清单,会帮你进一步看清情感勒索是如何发生的。

#情感勒索,你可能也是帮凶#

面对情感勒索时,你是否认为下面的做法很困难或无法实现?

⦿  为自己的观点辩护

⦿  正视事实

⦿  申明自己的原则

⦿  让情感勒索者知道其行为是你不能接受的

如果以上任何一项答案是肯定的,那么,你已经具备了被勒索的潜质,而真正的考验还在后面。

面对情感勒索者的施压时,你会不会:

⦿  道歉

⦿  试图跟对方讲道理

⦿  争吵

⦿  哭泣

⦿  哀求

⦿  改变或取消重要计划或约会

⦿  提出让步,希望这是最后一次

⦿  投降

如果你选择了其中的任何一项,那么,你已经彻底掉进情感勒索的陷阱了。
03
情感勒索的4种形态,
你看穿了吗?
勒索者往往不会简单粗暴地勒索,而会用各种说辞和手段来伪装,使得情感勒索悄然发生。即便如此,我们还是能从中找出规律,拨开云雾见月明。

  • 第一种形态:施暴者


他们会很清楚地让对方知道自己有什么需求,并告诉对方忤逆自己的后果。

施暴者分为积极施暴者和消极施暴者,前者会直接提出要求,而后者则什么都不说,却会把怒气直接发泄到对方身上。

赵涛很大男子主义,孩子一出生,他就让妻子辞职做了全职太太。妻子也觉得孩子要多陪伴,没多想就答应了。

后来,孩子上了幼儿园,妻子说想回去工作。赵涛不同意,说孩子太小,离不了人。妻子提议让父母带或者找个保姆,赵涛说老人太累,找外人不放心。

总之,妻子提出一个解决方案,赵涛就有一万个理由回绝。每次沟通,两个人总是不欢而散。

一次争吵后,妻子很崩溃,“再这么下去,这日子没法过了。”

不料这句话瞬间惹怒了赵涛,他怒不可遏,“我告诉你,你要是敢离婚,一分钱也休想拿走,家里的一针一线都是我挣的!还有孩子,我让你这辈子都见不着他!”

打那儿以后,妻子再也没敢提过工作的事。



和赵涛如此明目张胆地提要求不同,素锦是那种不用说一句话就可以让老公钱明屈服的主儿。只要一不高兴,素锦就会立刻变成哑巴。

问她怎么了,她不说话;问她想干什么,她也不理会;再继续问下去,她就干脆把自己关到书房。

直到钱明主动上前道歉,她才肯给点儿回应。可很多时候,他根本不知道自己哪儿做错了。即便如此,为了不重复父母离婚的悲剧,他总是主动道歉的那个。



不管是积极施暴者还是消极施暴者,他们都习惯以自我为中心,从不考虑对方的感受。

他们习惯性地把自己当成父母,企图掌握关系的主动权,对对方发号施令,而对方必须无条件服从,否则就要受到惩罚。

受暴者则更像是和平主义者和讨好者,害怕冲突,担心被遗弃。于是,总会乖乖地按照对方的意愿行事,以求大事化小、小事化了。对方得到满足后,就会变本加厉地施暴,恶性循环。

  • 第二种形态:自虐者


他们会警告对方,如果不照着要求去做,自己会非常沮丧,甚至无法活下去;他们会做出一些举动,把生活搞得一塌糊涂,甚至会伤害自己。

米露特别喜欢黏着高良。

他想和朋友撸串喝酒,米露立刻吧嗒掉眼泪,“你怎么能为了陪朋友而抛弃我,难道你不爱我了吗?”

看她那个委屈样儿,高良只好妥协。有一次实在推不了,他就去了。结果,米露直接回了娘家,最后还是高良三顾茅庐才给请回来的。

还有一次,高良答应陪米露逛街,结果有事耽搁了。无论他怎么说,米露都无动于衷,坚决要自己去逛街,还说:“你变了,你以前不是这样的。”搞得高良特别内疚,不知该如何是好。



有的自虐者甚至会自残。身边有一对情侣平时好得跟连体婴似的,可一吵架就彻底变天了。

如果女孩没能满足男孩的要求,男孩就会拿小刀在胳膊上一道一道地划,直到女孩哭着答应他。不管是大事小事,只要女孩一不顺他的心,他都会用这样的方式自虐。

恋爱两年,男孩身上已是遍体鳞伤。



自虐者大都有很强的依赖性。米露的父亲去世早,她严重缺乏安全感。恰好,高良很好地满足了她,也乐于满足她,只是无法一直满足。

自虐者喜欢把自己当作孩子,把对方当作父母,期待自己不开心的时候,对方来哄;期待自己闯祸的时候,对方来救场。

总之,对方要帮他们处理一切麻烦。而受害者则往往有一颗圣母心,如果不伸出援手,就会有强烈的罪恶感。

女孩本想和男孩分手,可一看到男孩自残,她就觉得无法放任不管。两个人一直相爱相杀,纠缠不清。

  • 第三种形态:悲情者


他们不会威胁和伤害对方,而是会暗示对方如果不那么做,自己将受苦;他们会让另一半明白,自己的愿望能否实现全靠对方。

杨榕最近很困扰。先是她找工作受挫,她妈大哭,“都怪妈妈没用,没能给你办北京户口,不然……”后是她租的房子出了岔子,她妈又哭,“都怪妈妈不好,没挣够钱给你买个大房子。”

杨榕知道,表面上她妈是在自责,但实际上是说给她爸听的。她爸本来有机会拿到高级工程师职称,换个北京户口,但因为要创业给耽搁了。后来创业失利,也没挣上钱。

对此,她妈一直耿耿于怀,觉得是他毁了自己的幸福,毁了这个家。她爸也很自责,这些年一直在找各种机会翻身。

这些事导致杨榕父母的感情一直不太好。她妈总苦着脸埋怨:“如果你爸愿意改,我俩肯定不会像现在这样。”

可杨榕觉得一个巴掌拍不响,她妈就觉得被孤立了。一起吃饭时,只要杨榕和她爸聊得开心,她妈就吊脸子。邀请她加入,她一脸哀怨地拒绝:“你们说吧,不用管我,谁又在乎我呢?”



悲情者大都喜欢把自己当作受害者,TA不开心,是对方的错;TA不幸福,也是对方的错。

总之,错都在对方身上,TA不需要为这段关系的改善承担任何责任。他们可能什么也不用说,只需一个哀伤的眼神就能让对方内疚不已。

而往往对方就是一个很容易自责和自我怀疑的人,想通过拼命满足对方的要求来赢得爱与认可。只是,他们没有意识到,对方的需求永无止境。

  • 第四种形态:引诱者


他们会先对对方发出正面的信息,并允诺一切关于爱、金钱或事业升迁的要求,然后告诉对方,如果不顺从他们的要求,就什么也得不到。

连续遭遇离婚和降薪的打击后,玲雅遇见了苏晨。他说他喜欢她,不介意她离婚带着娃,只想帮她渡过难关。如此美好的承诺让玲雅无法拒绝。

很快,两人确立了关系。苏晨对玲雅很好,礼物、浪漫不断,但工作一直没什么进展。

“太忙了,没时间走动。如果你把女儿暂时送到父母家,过来帮把手,也许能进展快些。”玲雅没多想就照做了。

后来,她想把女儿接回来,苏晨不同意:“我理解,可工作还没搞定,你也不想她的生活没保障,要不你辞职和我一起干吧。”他还承诺等有了钱买个大房子,就把孩子接过来,给她一个完整的家。

这句话瞬间戳中了玲雅的心。

因为离婚,她觉得亏欠女儿太多,一直想为她打造一个完整的家。于是,她立刻辞了职,全身心帮苏晨打理公司,几乎很少回去看女儿。

一年后,公司有了很大起色,玲雅觉得是时候买房接孩子了。可苏晨却说公司发展势头正好,不能儿女情长,资金得用来扩大规模……那一刻,玲雅才发觉不对劲。

苏晨一直许诺她很多东西,可却从未给过她。他让她放弃工作,让她替他打拼事业,如今甚至要让她断了和女儿的来往……她不停地在完成任务,可他却总有新的要求,好像永远都无法完成。



引诱者最擅长抓住对方内心深处的需求,爱、性、金钱、认可、亲密等,以此为诱饵,巧妙地设置层层测试和考验,让对方对自己言听计从。

而被引诱者常常因为内心的渴望太过强烈,在不知不觉地被对方牵着鼻子走,直到无法抽身。
04
情感勒索背后有什么,
你看到了吗?
通过前面的故事不难发现,勒索者和被勒索者总是成对出现的,他们彼此伤害,却又彼此吸引,这背后到底隐藏着什么秘密呢?

每个勒索者都有自己的期待,或期待对方能陪自己逛街,或期待对方给自己买车买房,或期待对方猜透自己的内心等。

当一个人有期待时,要做的就是通过自己的努力去实现,别人是没有义务来替代的。因为每个人都有自己的事情,也有自己的有限性。

然而,勒索者的内心却不是这么认为的。虽然具体的期待各不相同,但都有一个共同点,那就是期待对方能够为自己做些什么。换言之,他们希望对方能为自己的期待负责,而不是自我负责。

当对方不能满足时,他们会感到很愤怒,甚至会用强硬的手段逼迫对方。

而这背后往往是一些不合理信念在作怪:如果他不陪我逛街,说明我不值得被爱;如果他不能为我买房买车,就是不爱我;如果他不能读懂我的小心思,就是不在意我……

简言之,被拒绝=不被爱和不值得被爱。

这些不合理信念可能源自原生家庭观念的传承,也可能是一些创伤性经验,比如在与他人相处时有过类似的体验。

所以,一旦遭到拒绝,尤其与过去的悲伤情绪联系到一起时,勒索者就会很恐慌,态度也会变得很强硬,甚至会失去理性,变得歇斯底里。

而被勒索者之所以会被勒索,也是有其自身的特质。

一方面是界限不清,没有意识到那是对方的期待,自己不必为不能满足对方的期待而内疚、自责。

另一方面,被勒索者也有自己的期待,期待获得对方的认可、感激。我为你付出了这么多,你应该会认可我;没有我,这些事情你可能做不成,所以我很重要;如果我不能满足你,我也就失去了价值。

简言之,拒绝对方=自己不够好和无价值。

所以,被勒索者往往会采取妥协和讨好的方式来回应勒索者。他们以为,只有这么做,才可以让对方看到自己的好,才能够维护关系的和平。可以说,勒索者之所以能够“得逞”,离不开被勒索者的“纵容”。

不管是勒索者还是被勒索者,他们背后都有一种强烈的恐惧感,这也是亲密关系中最容易和最常出现的情绪体验。

每个人都期待被爱、被看见以及被认可。同样的,我们也会恐惧不被看见、不被认可以及被遗弃。

勒索者害怕对方不再爱自己,不再愿意为自己做什么,于是不断地提出各种要求。而被勒索者则害怕自己做得不够好,对方会嫌弃甚至离开自己,于是拼命满足对方的一个又一个要求。就像那个丈夫,只要对方不离婚,他可以永远先道歉,无论对错。

在恐惧中,一方不断地索取,另一方不断地满足。表面上看起来,双方好像很互补,关系很和谐,但实际上,关系一天比一天糟糕。因为一直被困在勒索与被勒索的陷阱里,双方都没有意识也没有机会获得成长,也无法真正面对问题。

事实上,我们每个人都要为自己的期待负责,也要有勇气面对自己内心的恐惧和担忧。相信自己是值得被爱的,相信爱和认可不一定要用牺牲来换取,可以一起寻找双方都认可的方式来获得。
05
应对情感勒索,
你要这么做!
当看到情感勒索背后隐藏的秘密之后,问题也就迎刃而解了。接下来,我们就一起来学习应对情感勒索的具体做法。
  • 第一步:停下来


当面对咄咄逼人的情感勒索者时,你往往来不及多想,只想着尽快平息对方的怒火,于是下意识地选择妥协和让步。

这样,对方的目的就达成了,而你也就失去了一次改变的机会。

所以,你要先停下来,不必立刻回应对方的任何要求。这里有一套拖延话术。不论对方的要求是什么,你可以尝试用下面几句话回应对方:

“我现在不能给你任何答案,我需要一些时间思考。”

“这件事非同小可,我不能轻易下决定,让我想一想。”

“我不想现在就做决定。”

“我不太确定我对你的要求有什么想法,我们稍后再谈好吗?”

  • 第二步:冷静观察


停下来之后,就可以为你争取到时间,跳出当时那个压力巨大的环境,也更容易从局外人的角度来看待和观察当下的局面。

一是观察对方,二是观察自己。看看当下你和他处在什么样的状态里,对方到底想要什么,对你有什么期待,你对自己的期待又是什么,以及接收到对方对你提出的要求时,你的感受是什么。

以妻子希望丈夫陪自己逛街,遭到拒绝后自虐为例。

妻子让丈夫陪着逛街,背后的期待是什么呢?

有丈夫的陪伴,自己才不会孤单;丈夫提供建议和参考,可以让逛街变得有乐趣;在工作和自己之间,丈夫更看重的是自己,而不是工作……当遭到丈夫的拒绝后,她感受到了被忽略,甚至是被抛弃,所以很愤怒。



那么,丈夫是什么状态呢?

从以往的表现来看,他是很愿意尽可能地满足妻子的。

但在两件事发生冲突的当下,他很无力。

而且,因为多次被对方要求立刻满足,他已经有了抵触心理,他的内心是想拒绝的,他期待可以如实地表达自己这种感受。

他需要做的就是澄清对方和自己的期待,接受自己不能满足对方的现实,然后进一步觉察:这件事必须由我来满足吗?是否有其他的解决办法?

  • 第三步:爱的沟通


在澄清期待、寻找解决方法时,我们需要一些技巧。

以丈夫强势要求妻子做全职太太,否则就要离婚为例,妻子可以对丈夫说:“我听到你希望我做全职太太的要求,我很想知道,这对你意味着什么?”

丈夫可能回答:“我会觉得很踏实,可以全力以赴地工作。而且,我挣钱养家,你打理其他,是我觉得最舒服的合作方式。”

妻子可以进一步和丈夫确认他对自己的期待:“其实,我能感受到你对自己的期待。你期待自己可以全身心地工作,为这个家挣足够多的钱,对吗?”

“对,我有能力养活这个家。”妻子需要看到丈夫渴望被认可的期待并予以肯定,然后一起探讨他的担忧:“如果我去上班,你有什么担心呢?”

“我会觉得一切都失控了。万一你加班或者出差,我就要分心。”

厘清了丈夫的期待后,妻子可以重复并延伸出自己的期待,“你的期待我听到了,你知道我的期待是什么吗?我希望能去上班,一方面贴补家用,另一方面也想和你一样能够享受工作和社交的乐趣。”

妻子可以详细表达自己为这份期待而做的努力,比如在料理家务的同时不放弃学习,一旦有机会,可以随时走出家门;列举期待未被完成可能出现的状况,比如一直待在家里会出现很多情绪问题等;和丈夫一起探讨解决方案,“我有很多担心,我知道,你也有很多担心。但,我们都要为自己的期待负责,一起商量一个更好的方案,好吗?”

在沟通中,妻子需要一直保持爱的眼神和充满爱意的语气,同时辅以拥抱、抚摸等动作,温和而坚定地传递出这样的信息:“我因为能量有限无法满足你的要求,但不代表我不爱你,也不代表我不认可你的能力。”

让对方感受到,你是爱他的,而且如果你有足够的能量,你一定会愿意为他付出的。这个过程有利于消解对方的恐惧、猜忌,改写他内心拒绝即不爱的不合理定式。

同时,对自己也是一种尝试,你会发现,只要有过几次成功的拒绝之后,改变就会发生了。

事实上,勒索和被勒索的模式并非一朝一夕形成的,除了自我觉察和相互引导外,最好能够到专业的心理机构寻求帮助,才能从根本上解决问题。

06
一味靠勒索要来的和靠屈服换来的关系无法长久,更是对彼此的极大伤害。我们必须学会识别隐蔽的情感勒索,看到彼此的真实期待,学会为自己负责,勇敢做出改变,才能收获平等自由的爱,共同经营幸福的家。



关于作者:婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣,与你聊聊爱情婚姻那些事儿;专业理性,力邀众多心理咨询师,为你解答情感困惑;线上线下,微课沙龙情感陪护。(微信/微博/今日头条:婚姻与家庭杂志)

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