不生闷气的女人，一定都有好关系

少点怨气...

我们今天来谈谈关系里面的一个重要的毒瘤——怨气。

它平常是隐而不现的，暗藏在表面和谐的关系之下，隐身在日常生活的琐碎中，蠢蠢欲动但又不真露相，就像细小的针头，时不时探出头来戳一下对方，有的时候擦枪走火，就会引发轩然大波。

很多夫妻离婚，是为了表面上看起来非常鸡毛蒜皮的小事，外人不懂，但是他们自身的感受是：我已经受够了。这就是婚姻中的怨气在作祟。



为什么会有怨气呢？

很简单，对方的一些惯常言行，其实是你非常不喜欢的，甚至侵犯了你的界限，但是对方如此的不自觉，甚至觉得理所当然。

而你因为从小的教养（不要随便指责别人）、习惯（不愿意为了一点小事就去说事）、思维方式（觉得夫妻之间能忍则忍）或是恐惧（担心会破坏两个人的关系），或是错误的估算自己（这点小事没什么，我可以不在乎），所以没有能及时和对方沟通，因而种下心结。

而对方因为你表露出的不在乎，一而再、再而三地这么做。

于是你封闭了你的心，暗暗记下每一笔账，在生活中、在交流中、在互动来往中，时不时戳对方一下，作为报复。

很多人的外遇，也是在这种积压已久的怨气之下采取的报复行动；很多时候的小题大“作”，可能也是因为怨气再也忍不了的即时爆发。在一次读者见面会中，有一名读者提问，她说她和老公的关系，在外人看起来很好，可是她心里却不是这么想的。

她说，她和朋友出去旅行很长时间，老公都不过问，而晚上她穿得漂漂亮亮出门，很晚回家，老公也从来不管。

我正想问她是不是想用这种方式来吸引老公注意，而男人有时候是不上当的，她就用得意的语气说，“虽然他每天早上会问我要不要喝果汁，他会做给我喝……”当下我就知道，她是非常自以为是的。

在婚姻当中，她仗着年轻貌美，处于强势的地位。而她的男人，习惯于她的霸道，甘愿屈居下风，知道过问她的事也管不了、反而更遭她的嫌弃，不如不问。

但是这一不问，她更不高兴了。所以，这对看起来非常恩爱的夫妻，其实是貌合神离地过着外人眼中的恩爱生活。



当我在用心回答她的提问时，她竟然和旁边的同学自顾自说起话来，完全无视我站在台上苦口婆心的想要帮她梳理她的烦恼。

我想，很可能有一天，她会在婚姻里为她的任性霸道、目中无人买单。

也许是她人老珠黄、又没有成长变得更让人喜欢的那一天，也许是她老公受够了她的脾气和自私，碰到一个知情解意的温柔女人，中年危机的驱使让他成为出轨的坏老公。

我们在此无法下定论，但是，我确定的是，她的男人一定有很多的怨气，否则不会那么封闭而不愿沟通。

另外一位读者的提问也很有趣，她说在家里老公从来不和她交流、沟通，更别说赞美、欣赏她了。

因此，她累积了很多的怨气，于是，一个恶性循环就开始了。

她面对自己的怨气，一定找到机会就报复，很可能是有一天老公心情好了，和她开玩笑说些什么，她就突然的板起脸来教训他、责怪他，让他一下子下不了台。

也有可能在外人面前，故意说老公的不是，让他难堪，以此报复（我以前也常干这种事儿）。

而这样的结果，就是男人也有很多怨气，更加不愿意和颜悦色地和你沟通，于是，屋檐下的两个人就开始了“相敬如冰“的生活。

所以，有怨气的时候，一定要及时解决，否则，就像冰冻三尺非一日之寒一样，两个人的关系会因为彼此的隐形攻击和伺机报复而愈来愈糟糕。

如何面对自己的怨气？

首先就是要觉察，这个觉察的功夫非常重要。没有觉察就无从改变，更无法解决关系的问题。

我举我自己亲身经历的例子。

我请了一个生活助理，来陪伴我旅行以及照顾一些生活所需。我因为比较大意，没有面试，只是视频里和她聊了一下。

我觉得她声音听起来很有力，人非常机灵、聪明，而且又做过瑜伽老师，应该没有问题，于是就让她搬到北京了。

她一来，我才发现她的身体非常的孱弱，几乎比我还糟糕。

我这是请助理来照顾我的，没想到收到一个瑕疵品，我很懊恼，知道自己应该要为自己的大意买单。

但我不忍心辞退她，因为她非常珍惜、喜欢这份工作，也很努力，把她所有的家当都搬来北京了，我实在不好说退货。

但是要我心悦诚服地接受，我当时是做不到。所以，我有了怨气。

于是，我会对她不满，尤其是说到健康问题的时候，我会故意在别人面前数落她：“身体比我还差！”

对她而言，身体差是从小的一个心理阴影和痛苦，对于这点她也很自卑。我戳中了她的软肋，她也不敢直言反抗，于是，她也有了“怨气”。



我们这两个“怨妇”（哈哈！）在相处上自然不顺畅。我逐渐注意到她话锋里面的小刺，和她有时不经意流露的不敬态度，我觉得很纳闷。

因为我虽然对她的体力、健康状况不满，但是基于对人的厚道和体贴，我对她是相当好的。

当然，担任我的助理这个活儿也的确是个好活儿，多彩多姿、吃香喝辣、好处多多。

所以，观察、体会了一段时间之后，我决定找她谈谈。因为毕竟不是亲密关系，非我命门所在，我处理得相当有技巧。

我带着好奇的疑问态度，告诉她，我觉得她只把我当一件事和一个物品，没有给我温暖和感情。我们两个人的能量好像是对着干的。

“你应该很珍惜这份工作，我对你也不差，从来没有斥责过你，即使你做错事。为什么你会这样？”

她对于我的开诚布公有点惊讶，由于她也是在成长的人，善于自省和反思（每天会记日记），她承认对我的怨气来自于我在别人面前说她身体不好。

我一下子惊呆了。我竟然没有想到自己随便一句话，会让她产生这样的感受，也因此而无法由衷地善待我，即使我对她那么好。

我想起来我的确多次在谈到这个问题的时候，在朋友面前（而且是当着她的面）投诉：“找个助理身体比我还差！”，原来我自我观察能力还是有不及之处！

那一次的谈话，我们前嫌尽释，她也觉得那股怨气在一瞬间就消散了，因为它被看见、被认可了。

我就想起我这张快嘴，以前是否也在亲密关系中给我的男人很多难堪？

因为我也是会有积怨的人。当然，这就造成了恶性循环，而让亲密关系愈发有问题。



因此，我现在不允许自己生命当中和所有的关系户有任何怨气。

我很努力地去觉察，发现不舒服的时候，就会先自己看清楚这份不舒服是来自于哪里，需要自我负责的时候，我会去负责，需要我去放下的时候，我会放下。

我记得我以前在一段亲密关系中，就是因为有太多的怨气和愤怒，结果长了一个超大的子宫肌瘤，动了一次大手术摘除，我的健康状况从那以后就一落千丈，人也衰老许多。

我现在总结了一个消解怨气的重要沟通方式：

• 1.坦诚。

这是最重要的沟通要素。如果你为了面子、为了自尊、为了不想让别人知道真实的你，而隐瞒了你的意图和实况，那么你的关系当中，一定会出现怨气。

• 2.善意。

我们吵架时常常会问对方，“你什么意思？！”其实我发现，大多数的时候，对方没有你想象的那么恶意。

当我们这样恶意揣测对方，并且质问对方的时候，其实已经是在定罪了。

如果你就认定对方没有恶意，只是疏忽或是不知情，你其实是为自己的情绪在负责，并且给对方台阶下，对方不知道会多么的感激你。

这是我自己在生活中实践得来的感触，真的不是鸡汤。

• 3.不责怪。

如果你能为自己的感受负责，而不是责怪对方让你感受这么糟糕的时候，你才能理性的、成熟的去沟通，才能够获得一个最佳的结果。

最后要说的是，沟通之前，永远想想你的目的是什么。发泄情绪和证明对方错，是沟通的最大禁忌。

如果不注意，一段很好的关系可能就会被你破坏了，多么痛的领悟！

作者：张德芬

华语世界首席个人成长作家，出版成长必读经典《遇见未知的自己》等，影响深远，分享自我负责的理念，倡导心理健康的生活方式，帮助读者产生积极转变。

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