品读 别让爱成为伤害，你的“付出感”正在折磨孩子！
作者：胡运玲
来源：《品读》2019年第12期
每个父母都爱自己的孩子，都心甘情愿为孩子付出所有。但是，如果产生了高高在上的“付出感”，就会无形中伤害了孩子。
有多少父母存在着“付出感”
我给女儿报了钢琴班，但是她只学了几周就不愿意学了,每次去上课都不情不愿。
那天要去上钢琴课时女儿磨磨蹭蹭，我就生气了：“你能不能积极点？这是你去学琴，不是我去。”女儿嘀咕道：“本来我就不想学，是你让我学的。”
这可得好好理论一下：“为了让你学琴，我在你身上花了多少钱？学费就不说了，还给你买了一架好钢琴。你不学，学费白交了，琴也白买了……”
女儿突然情绪激动地打断我：“您别说了，我知道！您辛辛苦苦工作给我交学费，您不辞辛劳送我去上兴趣班，都是为了我才这么辛苦的。我知道您为我付出了很多。我这就去学琴还不行吗？”
女儿委屈地出了门，我也委屈地紧跟其后。
有一次在学校门口，碰到一个妈妈训斥儿子：“考这么点分，你对得起我吗？为了你，我连工作都辞了，全职给你陪读……”
父母的付出感，就是为了孩子付出了很多金钱、精力，牺牲了自己的很多东西而优先顾虑孩子。而一旦孩子达不到我们的期望或要求，就觉得孩子配不上我们的这些付出，令我们感到失望和难受。
然而，这种付出感对孩子来说，就成了一种精神枷锁。
有多少孩子承受着“负罪感”
有一次，我因事去接女儿学琴晚了，就让她在路边等我。到达时，她背对着我正跟一起学琴的女孩在说话，结果我靠近时听到了她们的对话——
那女孩问：“你平时在家练琴多吗？”
我女儿答：“不多。其实我不喜欢钢琴。”
“那你怎么还学弹钢琴？”
“因为我妈。她辛苦工作给我挣学费，买钢琴。如果我半途而废，就觉得自己是个罪人……”
不过学个琴，本来是愉悦心情的兴趣爱好，却成了女儿的精神枷锁，我不禁黯然。是我平时在女儿面前流露的“付出感”，造成了女儿的“负罪感”。
一学期后，我没有再让女儿继续去学琴，女儿却常在家主动练琴了。她不再把弹琴当成一种负担，也弹得越来越好了。
在父母付出感的折磨下，有的孩子会感到压力山大，觉得自己努力的成果与父母的付出不成正比而自卑；也有的孩子会更加叛逆地跟父母对着干，做出一些极端的行为。
不用父母的“付出感”折磨孩子
其实，每个父母对孩子的爱都是无私的，不求回报。只不过无意间的言行，流露出了强烈的付出感，给孩子造成了难以承受的负罪感。
那么，在日常的亲子生活中，我们应该怎样避免这种伤害呢？
◎不哭穷不哭累
“为了让你上所好学校，花了这么多钱，我们的家底都掏空了。”“我每天省吃俭用，省下钱给你报各种培训班，却不舍得为自己花一分钱。”“我辛辛苦苦挣钱，还不是为了你……”
类似的话是不是很耳熟？
为孩子创造更好的学习和生活条件，确实是所有父母的心愿。但是，真的不一定要对孩子说出来。孩子其实都知道我们为他们的付出。但是一说出来就变味了，成了一种“情感要挟”。
所以，不想用我们的付出感折磨孩子，就不对孩子哭穷、哭累。
◎不念“我是为你好”的紧箍咒
“我是为你好”成了多少父母念给孩子的紧箍咒？当我们想让孩子做某件事，而孩子不愿意做时，我们就拿出这句话堵孩子的嘴，逼孩子就范。
有人说，父母说过的最伤孩子的话就是“我是为你好”。对此，心理学家弗洛姆分析说：“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”
而往往，我们想当然地为孩子好，却并不是孩子期望的方式。不如，把“我是为你好”，换成“我想听听你是究竟怎么想的”，倾听孩子的心声，了解孩子真正需要的到底是什么。
父母之所以有这种付出感，往往是因为孩子不够优秀，令我们不满意，想激励孩子变得更好。
但是，我们有没有认真想过，是不是我们对孩子的要求过高，孩子明明就很难达到？只有接纳孩子的不够优秀，我们才能更理智地看待孩子，理解孩子。
比如，如果孩子的成绩只在中下游，我们就是付出再多，也很难让他达到第一名。倒不如接纳孩子的平凡。
当然，不是说接纳孩子的平凡就是放任不管，而是给予孩子合理的要求和期望，引导孩子尽自己最大努力就好了。这种平和的心态和家庭环境，会更利于孩子的成长。
◎不把爱当砝码来置换
有的父母向孩子示好，会以一种交换的方式，用爱做砝码。
我有个朋友，为孩子做什么事都习惯提出一个交换条件。孩子想要个航拍飞机，她就提条件“如果这次你能考进前20名，我就给你买”。
这看似是激励孩子，其实是把对孩子的爱当成砝码来置换。我们为孩子做事本是出于爱孩子，但有了这种附加条件，爱就变了味。
父母对孩子的爱是纯粹的，是不以孩子的优秀与否而增减的。我们都爱自己的孩子，无论他出类拔萃还是资质平庸。
德国诗人维斯冠说：“父母和子女，是彼此赠予的最佳礼物。”我们不要让爱成为一种潜伤害，而是成为彼此福泽一生的美好礼物吧。
作者：胡运玲
原标题：《请别用你的“付出感”折磨孩子》
来源：《品读》2019年第12期
主编：孙爱东 | 版式、编辑：张初
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