我要不要原谅妻子。
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本文作者:刘娜
来源:闲时花开(ID:xsha369)
小浅昨天的故事看了吗?“我来讲述我妈的前半生,想告诉你,什么是教科书级别的离婚和再婚。”
今天的故事是问答的形式来讲述:
问
你好。鼓足勇气给你写信。这件事对我来说,讲出来非常难。因为不便公开的原因,我长期和妻子两地分居。
作为一个出身底层的孩子,我曾对眼前的一切都感到知足:人到中年,有房有车,事业也处于上升期。
非常不幸的是,我老婆出轨了。
我孩子今年12岁,跟着老婆。念及婚姻不易,也顾及个人声誉,第一次我选择了原谅。
妻子也承诺痛改前非,和那人断绝来往。我独自承受这件事,压到自己心里,心想人非草木,孰能无过。
但是,春节回家,我发现她仍和那人联系。
我非常恼怒,因为之前我已经多次对她说,有什么问题和我联系,我是你的丈夫,我们一起解决。
现在,她一而再再而三地突破我的底线。
无奈之下,我要选择报警,她苦苦哀求,不让报。但我每每想起来,杀死那个男人的心都有。
妻子对我坦白,他们认识很久,最近半年才发生关系。
后来,我调查发现,他们竟然一起交往四年时间了,一直保持男女关系,她甚至还为那人堕过胎。
盛怒之下,我再次要求离婚,她苦苦哀求,说以后一定会好好过日子,并先后两次给我写了保证书。
我现在左右为难,部分亲戚也知道这一情况,让我坚决离婚。说实话,我虽然一次次放狠话,但并没有做好离婚的打算。
不怕你笑话,在婚姻问题上,我是个非常犹豫的人,我至今对妻子都有着深切的感情。
她告诉我,那个混混一样的男人,要求她离婚跟着他,不然就把这丑事公布于众。从这一点上,我就知道这个男人卑劣到何种程度。
我哀其不幸,怒其不争,也想利用手中的一些关系让那个男人不得好死,但终究觉得这样做不太地道。
现在,我一个人在外辛苦工作,想到家中的种种,无法入眠。
我们结婚到现在,我对妻子真是一次脸都没有红过。我是一个讲道理的人,从不打骂老婆。
我曾问妻子,为什么放着这样好好的日子不过,自己糟践自己。
她说刚开始是对方引诱,能讨她喜欢,说我整天忙工作。但是,我忙忙碌碌不就是为了让家庭更好吗?
我们最初认识时,她只是一名普通工人,在我的帮助下,她现在有一份安稳体面的工作,也获得了大学学历。
所以,我就不明白,她自己就分不清是谁让她越来越好的?
我是一个埋头苦干的人,自己一个人单枪匹马在外地,一切只能靠自己。
我获得诸多奖章和荣誉,都是一步一个踏实的脚印走出来的。如今,家庭琐事已经严重影响了我的工作。
非常期待收到回信。遥祝安康。
答
谢谢你的信任。长久以来,人们都认为,男女关系中,痴情的女人多,负心的男人多。其实,痴情的男人也多,负心的女人也不少。
只是,男人们更容易把委屈埋葬心底,不轻易展露给人罢了。
字里行间,能看出你是一个负责担当的人。你的优秀和上进、善良和宽容,都能在信中窥见一斑。
但现实的残酷在于,不是每一个努力的人,都会得到褒奖,也不是每一个善良的人,都能拥有幸福。
生命充满了无数的变化和可能。很多时候,我们做好了自己,却无法左右他人。
所以,就你的婚姻来说,需要直面这样四个真相:
① 你付出这么多,并非就是对方在乎的。
你提携妻子追求进步,一个人奔波在外,让家庭越来越好;你念及夫妻情分,一次次原谅她,她却一回回在你的伤口上撒盐;你比第三者优秀很多,但你的妻子仍痴迷那个人……
为什么?
因为对于需要情感喂养的女人来说,仅仅有个大大的房子,有个看似完整的家,有个非常优秀却不在身边的丈夫,是不够的。
她们还需要落到实处的温暖,触手可及的爱欲。
而那个不按常理出牌也没有什么能耐的坏小子,恰好满足了她们对爱的需求和幻觉。
哪怕,那个男人不如你优秀,不如你负责,但他随叫随到的陪伴和花言巧语的迷惑,足以让一个寂寞如水的女人无法自拔。
长久分离的婚恋,需要高山般的定力和磐石般的信赖。如果没有,很容易陷入背叛和欲望的纠葛。
② 你妻子不是受害者,而是肇事者。
出轨,本质上是自我允许的一场沦陷。
如果不想,任何人都无法诱惑她。所谓的威逼利诱,所谓的揭发告密,都是你妻子主动投怀送抱,自愿的以身相许。
纵然你再恨第三者,也要明白:真正的肇事者,是你妻子,是她仍怀有期待和感情。
夫妻之间,一方出轨,另一方把问题迁怒到第三者身上,是可以理解的,因为这样很容易。
难的是,客观认识身边的那个人,还有自己。
③ 你最大的问题,是愧疚产生的自责。
因为工作的特殊性,你常年奔波在外,无法时常陪伴孩子和妻子。
这是现实,是你妻子出轨的诱因,也是你自觉的最大理亏。
即便工作优秀,守身如玉,你始终觉得自己并不是一个合格的丈夫。
你对妻子这种由愧疚而自责的情愫,才是导致你看似懦弱一次次选择原谅的缘由:你认为自己是有罪的,是不配离婚的。
你说到自己是底层出身。底层出身的人,最大的病,不是自卑,而是不管对原生家庭的父母,还是对再生家庭的妻儿,始终怀有的“我有罪”的认知。
这种原罪下的大包大揽和委曲求全,会让一个人灵魂扭曲。要看见,要改变。
④ 比流言蜚语更可怕的,是把一个人钉到耻辱柱上。
你妻子出轨这件事,现在不少熟人已知道。你又逼她写保证书,这就等于一次次强化她的认知:我就是个坏女人。
她之所以在出轨暴露后,还是一次次偷偷摸摸地和那个男人联系,是你和家人的标签,让她给自己的堕落找到了更充分的借口。
羞辱就是提醒。这是人性不易察觉的幽暗,也是我们最容易犯的错误。
谈完这些真相,不难得出这样的结论:
首先,你妻子暂时不会离开那个男人,她也不会和你离婚。
这段关系的结束,需要爱的幻觉消失后,她看清了那人真面目或受到了致命伤害后,主动回归家庭。
其次,你如果有百分之一的希望能调回来,就回到妻儿身边,哪怕挣的钱少一些,也要努力争取。
婚姻不是空城,它的确需要实实在在的细节,来填满和维系。
再次,如果最后,即便你很努力,这婚姻还是维持不下去了,不要逞强,放自己一条生路。
面子不过是给外人看的肤浅,解脱才是让自己好的深情。加油。
来源:闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。
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