从"浣碧"到"浪姐"，拼到赢却被群嘲的她，给每个父母提个醒
忠于自己，善待他人，学会幸福...
后来导师建议说，吴昕的实力不允许做唱将，弹琴的两位会太抢眼。
然后蓝盈莹就把思路转到了大家一起“玩乐器”这件事，提出让吴昕可以抓紧练一下，速成一个“简单”乐器。
直到吴昕情绪不对，黄龄开始安慰她，蓝盈莹才意识，吴昕也有自己的想法，加入了安慰。
当时微博热搜冲到很靠前，我打开看看评价，发现评论两极分化很厉害。
好多人“骂”她的，同情吴昕哭，说她急功近利、爱出风头、用力过猛；
也有好多人希望自己身边有个这么上进的朋友带着一起成长，努力没错，有野心没错，她的实力配得上她的野心。
讲真，参加《浪姐》的姐姐们谁不想赢？但为啥蓝盈莹的好胜心就成了众矢之的呢？
1
曾经被孤立的日子
我读书时期都有过被女生孤立的经历，要好的女性朋友很少。当年自己并不理解为什么的，我和男生都能相处的挺好，但女生很难立马亲密，大部分女生都有疏离感。
后来回顾才明白，就是所谓的“好胜心”。其实说“好胜心”并不精准，我希望赢，但真的输了无所谓的。
但我一直觉得，既然做了就要尽全力，不惜力。
我读的是商科，会有很多组队做课题演讲的经历。当年有过一次，我们一起排练，我直接就对同组两位女生说，你们这样肯定是不及格的，这怎么能拿的出手？我们要么今晚再多准备一下，我陪你们一起。
结果在自习室里，她们直接和我说，我们不像你那么喜欢出风头，凡事要争第一。今晚我们有事，不能彩排。
而因为难过，我的化解方式就是更加努力，结果自然就是，“很要”、“非常爱出风头”、“就想争第一”，这些就成了我一度的标签。
直到后来吃过很多亏，摔了头破血流后，才真正明白了原因。
好胜心、努力上进没有错，但缺乏共情力是致命的问题所在。
纠结吗？好纠结啊。孩子一遇到输就哭，是不是输不起？
我孩子完全不争不抢，会不会太没上进心了？
我孩子凡事总爱争第一，这种“爱出风头”的怎么引导啊？
这三条放一起，是不是觉得孩子也好难啊，到底要怎样？但这三条都是真真实实我公号收到过的留言求助。
现在看来，不怪我们纠结孩子，通过这次热搜讨论就能发现，我们自己都没理顺了。
2
好胜心没对错
每个人都是更喜欢赢的，赢了很开心，输了也会有一点点失落，情绪低潮，这一点不要去否认。
成人尚且如此，孩子更会这样，他们的情绪管理不如我们，自然会用更加直接激烈的方式表现出来。
输了不开心、输了后大哭也是正常的，因为他们还不会情绪管理，更加不懂掩饰。
所以啊，别总是一遇到孩子输了哭就定性孩子输不起。
其实如果你仔细观察，所谓不争不抢的孩子，只不过他们对这些不在意。这些孩子有时长大后慢慢开始在意了；也有一些孩子会在其他事情上很在意。
不争不抢这个判断标准是主观的，当我们这么评判孩子时，我们已经把自己的主观强加给他了。
好胜心没有错，努力上进也没错，但如果把努力和结果导向成为主要价值观后，我们容易缺乏视角转换的能力。
什么叫视角转换？从我的理解看，有三个层面的意义。
3
抽离心
父母在引导孩子输赢观时，很容易把自己的主观意志强加于孩子。我从小受到教育就是，人生活在世界上必须努力，过程一定重要，但结果更加重要。
所以当年当我看到合作伙伴“不那么努力”时，我觉得那是错的。涉及到“是非”问题，当然需要非常直接地说出来。
所以当时我即使被孤立，我仍然很不服，觉得自己没错，错的都是他人。
直到若干年后，我才明白了一个道理：努力是个人选择，对输赢的在乎程度也是因人而异的。
这个道理我们直接告诉孩子们，他们并不会懂。但我们可以尝试在孩子面对输赢的时候，做个旁观者，而不是第一时间的救火者。
当你看到孩子一输就哭，或者孩子不争不抢，你就想着抢在孩子面前替他解围，本质就是你代入了，你觉得这件事很重要。但其实重要是对你而言，不一定是孩子。
而我们的一次次介入，其实就是在用我们的言行告诉孩子，面对输赢只有这一个标准答案，就是父母的态度（当然如果这是你希望孩子变成的样子，我虽然保留意见，但也尊重你的看法）。
孩子想的时候，我们助力；孩子佛的时候，我们接纳，这才能让孩子真正去体会自己输赢观的边界在哪里。你想赢，孩子想吗？
我们要努力练通宵做第一，别人愿意为了这个第一练通宵吗？
好胜心本质就是很个人的，这也是为什么网络上喜欢蓝盈莹和讨厌她的人一样多，因为这就是折射了不同的输赢观。
只要你认同自己的输赢观，并且不强加于别人，那么它就是对的。
而更重要的是，它能让你舒服。知道为什么，不争不抢的人总是说自己不喜欢自己的性格？知道为什么，很有野心的人总也会不好意思直说？
某种程度上，他们都没能自洽，自己体会到了内心，但还带着可能被父母、老师、亲密的人强加的标准，于是总是走的很纠结。
我选择用后者引导小D，而且关键是要让她发自内心地觉得舒服。
投入地爱孩子，抽离地看问题，人生课题之一，就是让孩子学会先让自己舒服。
4
共情力
人生课题之二，就是学着让别人舒服。
这就是第二步，看到孩子面对输赢的表现，替他们解决问题前，父母先学会换位思考。
尝试站在孩子立场想一想，他为啥遇到那么小的事就崩溃了？他为啥根本不在乎比赛名次呢？他为啥害怕竞争呢？
当我们能够尝试去理解，我们的焦虑也就减少一半了。
而只有当我们父母具有了转换视角的能力，我们才能去影响孩子看待同样问题的视角。
我们多少父母在养育孩子的时候都是，“不要你觉得，妈妈觉得就是这样”；那么慢慢地，这套霸权逻辑也就变成了孩子看待其他人的标准。
坚持你所坚持的，但别把这份坚持强加于人，那不是“为你好”，而是冒犯。
作为个人选择，完全没问题。但人都是社会的人，团队合作时，如果你只有“个人选择”，肯定走不长远。
在分配组员任务时，蓝盈莹完全可以面对吴昕问一句，你怎么想的，这一点并不难。
但缺乏共情力的人总是习惯拿对自己的标准去要求别人。
写到这，又要忍不住说一句，是不是特别像我们平时育儿啊，“妈妈觉得你可以的“。
看节目时多少人当时翻白眼心里回一句，“你觉得吴昕可以，你倒是问问她想法啊”，都记得以后育儿给孩子“假”鼓励时，全部提醒自己这个画面。
作为专业歌手的阿朵和袁咏琳当时看一下歌词就知道怎么分了，但阿朵就很照顾宁静的感受，提议让她先选。
宁静选词完全按照自己对歌词的喜好，选了最难的。阿朵当时没有第一时间给宁静专业指教，反而说，我们就先这样试试看。
唱完后，宁静自己也意识到有点难，一个人坐椅子上不响了。阿朵就坐到她旁边，小声给了建议。
没有转换视角能力的，只会盯着自己认定的结果一条道走到底，哪怕最终头破血流，而且他永远无法理解周围人怎么了。
我的读书时代有很多不被理解的愤怒，直到有一天我开始问自己，如果我是他，他为什么要这么做？我才开始慢慢理解了。
共情力，并不是总为他人着想；共情是为了理解。
只有理解，我们才能和解；
也能用温柔的力量去更好地处理更多的问题。
5
动态思维
人生课题之三，就是在自己和他人之间找到舒服的自处。
我走过两个极端，曾经无比“自我”，之后共情泛滥，成了“老好人”，直到后来慢慢在找平衡点。
此刻我回顾自己的转变，不得不说是依靠时间、经历和无数次碰壁，才换来的经验教训，建立动态思维。
那对于孩子来说，我们的这些人生阅历和智慧，是可以传承给他们的，这才是真正无价的。
那怎么做呢？
多引入动态思维，尝试让孩子理解，自己的“最棒/最差”都是有前提的。
比如跳舞，也许的确在家是最好的，我们当然可以夸。但夸的同时，也帮助孩子理解，还有很多和她差不多大的，或者比她大一点的孩子比她跳的更好。
这样的例子电视上就有，但举这些例子不是打压，而是拓宽孩子的参照系，让孩子认识到，这就是对照物的区别。
同时，更加关键的是，让孩子明白，那些孩子也是通过努力做到的，比如练习更多，练习更早。
那孩子输了，做的不好了，也需要同样引入这样的参照系。告诉孩子，这次输了，是和这些小朋友一起比才输的。
提醒孩子，之前和另外一些小朋友比，是不是就赢了呢？
仍然是参照系的变化，但更加关键的并不是停留在比谁更好，而是让孩子理解，输赢本来就是动态的。
最新一期节目里，张含韵的观众喜爱度是最后一名。她倒是非常坦然，说老本总会吃完，参加过那么多比赛，我也从来没拿过第一名，不重要。
动态思维的引入不是打压自己，让自己总觉得还不够好；也不是阿Q精神，总自我催眠已经很好了。
而是不会再害怕因为得不到“第一”而不去努力；更加不会在努力后没得“第一”而意难平。
愿或不愿，我们一定主动或者被动地参与各种各样的竞争，只要有自我意识，就存在比较。
目标坚定、积极努力让自己上进；从容豁达、换位思考让自己幸福，这些都该是输赢观的一部分，缺一不可。
输赢竞争就像剪刀这样的“利器”，我们要教会孩子使用，更要教会孩子“安全使用”。忠于自己，善待他人，学会幸福。
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