高新佳作：怀念与纪念

怀念与纪念这个五月，又一个人在家，不出远门，不是因为没有足够的时间，而是因为，想怀念。不知道该怀...

这个五月，又一个人在家，不出远门，不是因为没有足够的时间，而是因为，想怀念。不知道该怀念什么，所以那乱糟糟的思绪，便成了着手的第一资料。

曾几何时，觉得自己变了，变得和以前大不相同。是因为经历的事情多了？还是因为所处环境不同、交流对象不同？

曾经喜欢随波逐流，但渐渐发现，这不是我，我的精神是不存在的，只是一个躯壳，单单地立在那里，做事没有一点主见。后知后觉，慢慢开始尝试改变，性子越来越倔。做事的一意孤行，不知在无形之中伤害了多少人。所以在这里，乞求你们的原谅。深夜情绪的泛滥，挡也挡不住，所以索性爬起来，打开电脑，写下我想说的话。

说实话，我喜欢黑夜，喜欢那宁静而又空旷的夜空，抬头的仰望，像圣徒一般的祈祷，相信那颗最亮的星，一定听得到我的心声。但是从来都不知道，那心底的呼声，到底该说给谁听。有人会说，当然是你的朋友了。可是，什么才算是朋友呢？只是说过几句话，知道彼此的名字，就算是朋友了吗？还是其他的什么，我也不知道了。

发现现在的自己，很容易满足。只需看到一个熟悉的字眼，嘴角边会微微扬起，若有若无，但别人是看不见的，因为只有自己知道。曾经想过，如果我的生活是这样，该有多好：清晨不必担心上学会迟到，总是等到阳光已照射在头顶，揉着睡眼惺忪的眼睛，才起床，然后喝着一杯牛奶，坐在窗边看着太阳，直到它又落下。不过，这仅仅是向往，从来没有想过追求。如果每天都过着一样安逸的生活，那么人生又还有什么意义呢？常常在深夜流泪，即使在宿舍，也是如此。不会大声的哭，因为这样会吵到别人，只是默默的流，以至于枕头全湿了。不知道为什么，觉得现在的自己还没有以前坚强。七岁那年父亲的离世，我竟一滴泪也没有落下，不是因为不懂事，而是那时，一直有一个人在鼓励我：“你要坚强，不能哭！”现在他也离我而去，走了永远的走了。所以从此以后，再也没有人，珍惜过我的泪水。而现在，简简单单的一个动作，便会让我泪流满面。有一次，与一个姐姐一起散步，两眼一对视，不知怎么的，心底便涌起一阵暖流，把脸背过去，竟有一滴泪从下巴尖滑落，滴进泥土里。有一天下大雨，正好感冒了，并且又没有带伞，所以就去找老师借伞。到了办公室，她习惯性的摸着我的手，问道：“手怎么这么凉？”一时竟不知道该怎样去回答，心里暖暖的，借完伞，关上办公室的门，眼泪便夺眶而出。

常常在想，人与人的交往到底是为了什么？是为了不再孤独，还是为了让自己感觉被爱，是为了自己快活，还是为了随心所欲？我觉得我的交往，便是为了让自己感觉被爱。经常发现，当自己系完鞋带起来时，朋友们便不知踪迹，没有一个人会留下来等我，心底那一份失落，油然而生。可是，回过头来想自己，当朋友们在系鞋带时，我也没有站在原地等候，而是像他们对我一样，悄无声息的离开。都说我们这一代人不懂礼貌，对师长们也不称一声“您”，而是直接用“你”。对比这两个字来说，只是“您”字下多了一个心，而那个心，在许多人看来，是非常重要的，但如果换一种方式想，便不一样。对老师，我经常用“你”，因为我觉得，不仅一下子拉近了我们之间的距离，而且“你”字不是表达出：把对你的那份情，埋藏在心底吗？

自己写作文，不喜欢列提纲，随着自己的思路，想到那写到哪，这样不会被那些条条框框的中心思想禁锢思维，从而写出自己想写的东西，不为别人，只为自己。我写作文，不喜欢引用，因为我觉得，那是别人的东西，不是自己的，强行安在我的作文里，就好像是，一个小孩有一个大人的手臂。

人生本如同白纸，而那最纯洁的颜色，最终会被人类染成五颜六色，他们说的好听，“我们要为自己的人生画上最美丽的颜色！”因为一个人的一生不可能没有污点，一但白纸上面沾染了污点，人们必须用最艳丽的颜色来遮补，所以一生下来，那张本无任何污染的白纸，已成了一张用来遮补污点的花花绿绿的纸。

我坐车从不坐到目的地，而是从距离一两百米的地方下车，享受着风带来的清凉，和那太阳带来的一丝暖意，惬意而又舒适。

四月的最后一天，坐在书桌前，写下这篇文章，用来怀念，也用来纪念。

指导教师：柯玉玲

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