娃娃的小脸说翻就翻，爸妈读懂了吗？

2～5岁小娃的心事，好奇怪呀…...







图中对话

妈妈：上幼儿园的时间到了！
小娃：不要！
妈妈：你要再玩一分钟然后再出发吗？

小娃有说“不”的需要

对于小娃来说，说“不”并不一定意味着TA要来场力量之争，可能仅仅是TA的一种自我表达。“不要！我要自己做”“不要，我来！”家长们请记住，孩子这只是在成长，在对自己说‘好’，而不仅仅是对你们说‘不要’。”

——Susanna Neumann

（博士，儿童心理分析师）

在两到三岁之间，大部分孩子会慢慢开始使用更复杂的句子了

然而，这并不意味着小娃能理解成人的所有语言和抽象概念。事实上，小娃们经常是用非常具象的形式思考和理解事物，大部分孩子只是刚刚开始理解逻辑关系和事情的因果。

小娃们开始了解词汇可以表达某些具体的意思

TA们早就知道，爸爸妈妈的话会影响TA们的生活，现在TA们开始发现自己的语言也有这样的效力。TA们开始学着利用自己不断增长的词汇来表达更多的意思。

‍“不要”和“为什么”成了小娃们的常用词

说“不”是小娃建立自己空间的方式。而说“为什么”则表达了孩子理解周遭世界的意愿。“为什么”也是孩子质疑权威的方式。这个问题的潜台词其实是：“你为什么要在我想感觉自治的时候来干涉我？”

小娃喜欢参与决策

这让孩子们有控制感和独立感。小娃可能会想“我可以跟妈妈有不同意见——我喜欢这种感觉”或觉得“我说出了我的想法和意愿，我是大孩子了！”

小娃喜欢模仿他人的语言

TA们经常模仿别人的评论、词组和一些复杂的陈述。TA们会在角色扮演游戏中错用语言或过分夸张。TA们可能会对娃娃说：“你太不乖了，你要被关在监狱里100年！”

小娃喜欢不厌其烦地听同一个故事

小娃们会通过听故事、讲故事，慢慢产生一些对世界以及自己在世界中的位置的看法。TA们一遍遍地要求“再讲一遍”，是因为反复听同一个故事会让TA们觉得安全。当然，在重复听故事的时候，小娃们也会想象新的场景。

小娃们喜欢自己“创造”对事物的解释

这使得TA们能够给自己还不太理解的事情找到意义。比如，小娃可能会这样解释自己对于冬天即将结束的沮丧——“雪化了，是因为冬天在哭”。TA们还会用自己“一厢情愿”的想象来改编不喜欢的故事情节。

在3～5岁期间，小娃慢慢开始理解事情的因果

大一点的幼儿园小朋友能够理解一些简单的因果关系，比如“吃这个药病就会好起来”，还有“好好吃饭才会快高长大”。（对，小时候说这些娃们根本不能理解！）

小娃用动作、游戏和艺术作品来表达自己

事实上，对于不少小娃来说，语言仍旧不是TA们理解世界、表达自我的主要方式。

图中对话

妈妈：你要不要躲在桌子底下，然后偷偷溜走？
小娃：‍要！

用游戏的方式解决问题

小娃们热爱玩各种游戏（不是平板、手机等电子游戏！！！），跟TA们玩三分钟往往可以达到争执十分钟都达不到的效果。如果你家小宝贝不愿意出门，不妨用‘你想躲在桌子下面吗？这样就没人能发现你悄悄溜走了’这样的方式把需要TA出门的问题游戏化。这样你和宝宝都会很开心，还大大省下了争执的时间！”‍——Gillian McNamee

（博士，美国艾里克森研究院教师教育主任）

把全部注意力放在小娃身上

可能一个短暂但全神贯注的互动联结就能满足孩子对于交流的需求了。如果孩子说“跟我玩嘛”，而你确实还有要务缠身，你可以跟孩子解释一下，或者说：“我今天工作好累，需要休息三分钟，之后就来跟你玩，好吗？”小娃能够在某种程度上理解你的感受，并且欣赏你的诚恳。

注意你的语气

因为小娃很多时候还不能完全理解语句的意思，因此TA会对你的语气和肢体语言特别敏感。

对孩子没说出来的情绪做出反应

这让你能够将孩子的情绪诉诸语言，有助于孩子释放情绪。比如孩子在玩耍的地方没机会玩TA想玩的东西（比如跷跷板），你可以说“宝宝还想玩跷跷板，是吧？”或者“宝宝生大气了，是不是？”

在你对孩子的情绪摸不着头脑的时候，不妨问问孩子缘由

比如你可以说“是电影里有东西吓到宝宝了吗”，如果孩子不回答，你可以进一步问问“是不是电影里的表情太吓人了呀”。

帮孩子建立对情绪的认知

即使孩子做了什么不合适的事，你也可以平心静气地跟孩子谈谈。绝大部分小娃都可以理解你这样的话——“有时候我也会很生气很生气，这种时候我可以走到别的房间去，大大地吸几口气，这样会感觉好点”。

提供有限的选择

小娃会通过自己做主获得控制感，但是完全开放性的问题可能令TA不知所措，或做出你无法接受的选择。所以，不妨在问TA意见的时候提供有限的选择，比如“你今天是想穿蓝裤子，还是红裤子呢”。

除非你能接受孩子说“不行”，否则就别用“好不好”作句子的结尾

问孩子“咱们怎么怎么样吧，好不好啊”，有可能就是给一个长长的争论开了个头，甚至最后还会演变成主动权之争。所以，除非你真的可以接受孩子的不同意见，不然就不要用征询的姿态。

用幻想的方式满足孩子（不可能真正满足的）愿望

如果孩子因为不得不分享玩具（比如公共的玩具）而感到十分沮丧，不妨跟孩子来场畅想式的谈话。比如说“要是这个玩具是你的就好了，那样的话，你想怎么玩呢”，即便这个愿望无法实现，但是表达愿望并详细谈论的过程可能就能使孩子平静下来了。

创造一些安全的机会，让小娃能够表达TA的强烈感受比如孩子非常非常生气，与其对TA说“不许大叫了！”不如让孩子“到浴室去，把门关上，然后用尽全部力气大叫一分钟”。

不要过度解读简单的解释可能会比长篇大论更有效。如果孩子正在大发脾气，紧紧抱着TA，或是平静地待在TA身边，可能比你任何的语言都更有效。



资料来源：
http://www.pbs.org/parents/talkingwithkids/agebyage_3.html

http://www.pbs.org/parents/talkingwithkids/agebyage_4.html











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