小娃要发怒，爸妈怎么办？
“我们生活在一个尽量无视情绪的文化中……”...
孩子：我恨死我妹妹了！
爸爸：我能看出来你有这样的感受。
“孩子们有时产生一些强烈的感受是非常自然的。孩子如果有时会大发脾气，并不意味着你做错了什么。如果孩子持续地、长期地不开心，或者每次都是用大发脾气甚至撒泼耍赖的方式来达到目的，家长才真的应该担心。”
——Michael Thompson 博士
《最好的朋友，最坏的敌人（Best Friends, Worst Enemies）》一书作者
当孩子生气的时候，TA们很容易就会变得暴怒。而家长即便心里再深爱孩子，有时也会因此大发雷霆，甚至以怒制怒，对孩子吼回去。
哪怕开始时还是耐着性子，常常也禁不住事情一步步演变、恶化。起初一个小小的分歧最终变成意志的对抗，在尖叫、踢打和涟涟泪水中收场。
怎么办？首先，试着不要让窘迫感绑架自己。
记住，任何孩子，只要有一点点自我意识，都一定会在某时、某地脾气爆发。世界上所有的家长都会面对这种情形，并不断思考该如何面对。你遇到这种情况，并不是因为你是不合格的家长、你孩子是“磨人的小妖精”或是你的教育出了问题，你不需要感到窘迫并想方设法立刻压制、制止孩子的哭闹。
“孩子们大发脾气的重要诱因之一就是TA们觉得成人没有听见、在意TA们的意见和需求。”Michael Thompson博士分析说，“TA们以为自己要的是家长的屈服，而事实上，TA们真正想要的只是家长停一停，认真听听TA们的话。”
当你倾听时，非常重要的一点就是承认、接纳孩子的情绪，而不是否认或是嗤之以鼻，即便你不能认同，或者你甚至希望孩子没有产生这些情绪。“我们生活在一个尽量无视情绪的文化中。”John Gottman博士（《如何培养高情商的孩子》一书作者）说，“但是如果你留意孩子和你自己的情绪，尤其是那些细微的情绪，很多时候可能情绪可以消化于微时，而不至于上演大战。”
当然，各种情绪之中最令家长感到棘手的就是愤怒，下面来看看心理学专家们建议的跟孩子讨论愤怒情绪时的一些要点吧：
想象一下，每次你产生负面情绪的时候，一个比你高大许多的“大人物”皱着眉不屑地对你说“不许有那种感觉”或“别跟我说这个”，你感觉如何？你的负面情绪会因此而凭空消失吗？你会闭嘴还是吼回去？
问问自己“我是真的在倾听孩子，还是仅仅在耐着性子等待时机大谈特谈我的想法？”
“孩子常常只是因为没被倾听、重视而哭闹。如果你表面是在听孩子说话，可实际上只是在心里盘算自己要如何教育孩子，那你显然没有真正倾听孩子的心声。”Michael Thompson博士说。
反映孩子的情绪感受
对于小宝宝，你可以帮TA描述TA的感受，比如说“好家伙，你肯定很生气啊”，等等。而对于学龄儿童，你可以试试说“我看出你很沮丧，能不能说说是什么让你这么难过啊？”（“什么”总是比“为什么”更重要，问问具体的事情、情境和细节。）
通过说“我需要几分钟想想这件事”来争取缓和气氛、冷静彼此，减缓事情发展的速度
如果孩子表现的粗鲁无礼，或是即将进入大哭大闹状态，你可以试试通过反馈缓和一下气氛。你可以说“噢！那句话可真伤我的心/感情”或者“我看出你很生气，咱们谈谈好吗？”
借此机会解决问题
如果孩子之间出现纠纷争斗，你可以试试说“在这个家里我们不会伤害别人或别人的感情，让我们试试用其他方法来解决这个问题好吗”，然后给每个孩子机会说出自己认为怎样才算公平。你可以说“你觉得要你比姐姐先上床睡觉对你不公平，好的，我明白了，那你觉得咱们应该怎么样”，找到一个家庭规则之内大家都可以接受的办法。
让孩子再解释一下
即便你不认同孩子的看法或情绪，也不要急着加以评判，你可以说“能不能再说一下，为什么这样是不公平的”，这样可以帮助孩子平静下来，用语言表达TA的感受。
许多孩子会在家长承认了TA们的影响之后平静下来——也会因为家长的无视（或故意忽视）而变得更加愤怒。你可以试试停下手头的事情，告诉孩子 “好，我停下车了（或我放下手机了），我在全神贯注地听你说话”，然后问问孩子“我有什么地方理解的不对吗？”
焦点放在孩子的行为，而非TA的脾性、为人
你可以说“现在不要在厨房大叫”，而不是“我说了多少遍了？不能大叫”。讨论这些行为的结果。你可以说“从你现在的行为/做法来看，我们恐怕放学后不能跟小朋友们去玩了”，而不是“不许出去玩了！”
设定界限并坚守，孩子们会感到更安心
界限不是惩罚。界限可以帮助孩子学着自己冷静下来。“孩子们其实觉得规则、界限很有安慰作用。”John Gottman博士分析说，“他们需要知道你 （即家长）在关注、照看局面。”
如果需要惩罚，尽量让惩罚方式跟行为结果相关，并向孩子解释清楚
“把惩罚和行为联系起来。如果孩子故意把饮料洒在地上，那么要求TA帮忙清理干净，而不是罚站。”Gillian McNamee博士建议道。
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