就为这，我不生二胎
我忽然就理解并完全体谅了父母，童年的阴影也渐渐淡忘。无数次午夜梦回都庆幸自己已经释怀，终于可以心怀坦然，不再遗憾。...
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前两天，《欢乐颂》剧情进行到了樊胜美的渣爹渣娘渣哥渣嫂渣侄儿。大神咪蒙连夜赶发了《你知道重男轻女的后果有多可怕吗？》
这勾起了我一些回忆。
从小到大，我的同学和朋友最见不惯的莫过于，你父母对你太好，你还这么渣。
嗯，前设是我成长的地区和时代，基本上大部分家庭都难免或明或暗的重男轻女。
我好多小学初中的女同学，为了自己的兄弟，都献出了青春血泪。特别优秀的她们，小学，初中毕业就不得不放弃升学，去大城市打工。要么是贴补家用，要么是把上学的机会留给兄弟。
我那时候是特别懵逼的一个存在。我父母从来没有暗示过我需要为兄弟献身，他们的口头禅是你读到哪里我们供到哪里。所以那时候我傻傻幸福着并不明就里。
我一直这样对人说，也一直这样告诉自己。
咪蒙的大实话刺激了我。
然而这些事我从来不想说实话，怕伤人，怕自己更受伤。
过年，我妈人前人后叫我生二胎。很多年，我已经习惯用不正面反驳的方式跟她相处了。但是那一次，我严肃对她讲，请不要再提这个话题，因为我绝对绝对不会再生。
我喜欢小孩，想念女儿幼时的每一天，我很担心将来剩她一个人，没有兄弟姊妹会很孤单。
然而我绝不再生。
因为我要将全部的爱都给她，只给她一个，哪怕她就此被宠出公主病。我只能让女儿好好享受这份唯一的完整的爱，因为假如再有孩子，我不知道怎么做。我对于爱的理解不知道从哪里出错了，虽然能理解多一个孩子并不会分散爱意，然而不会实践。
这种观点固然带着极大的偏见，然而没办法，这件事上，我的格局只这种程度。
不知谁说，有些亲子关系是培养出来的。从我不再叛逆的时候开始，我就努力培养和父母的关系。为什么呢？因为我曾经内心特别叛逆和孤独，哪怕只是基于一种误会和偏见而自苦，但是，毕竟过去已经无法挽回。我后来再释然也扭转不了曾经的遗憾。
小时候有一次爸妈带我和弟弟进城玩儿，回家等车的时候，弟弟闹着要吃冰淇淋。爸爸去买了，回来时给弟弟一个冰淇淋，给我一根冰棍。同行的叔叔阿姨笑爸爸重男轻女，爸爸只是呵呵笑。
直到现在，妈妈也说，为什么一定要生男孩，为了争口气。为了生到弟弟她真是冒了很大的风险，超高龄产妇。她多年的说辞是，人言可畏，没有儿子被人看不起。在没有弟弟的时间里，她和爸爸走路都抬不起头。
他们生活的时代和价值观长期保留在依靠男劳动力的农业社会，没办法。
小时候我有次离家出走，和楼上的小伙伴偷偷跑到她城里的家，玩了一星期。那时小镇没有电话，大人们都不知道。最后我自己回去了。听说爸爸妈妈都很着急找我，见到我回去，也没有打骂，我还有点受宠若惊。我不知道为什么，只是实在无处可去，我那时候的智商停留在以为“天津”就是世界尽头，过了天津人就上天了这种程度。然后我又开始非常想念弟弟，就自己走回去了。到现在我也没说离家出走是真的是觉得爸妈不再爱我。
小时候，因为弟弟很小，总是和妈妈睡。每天中午，晚上，他们并肩躺在一起讲故事。我在另一间屋里偷偷听。我记忆中只有很小的时候有一次，妈妈躺在床上教我背“春眠不觉晓”。
中学时有两次，我给爸妈写信诉说心情。晚上我怀着期待入睡，满以为早上起床妈妈会跟我解释清楚。结果呢？爸妈从来都当没看见。后来我觉得没意思自己把原封不动的信扔了。
我开始知道母亲节父亲节的时候，每次都会买一张卡片，写上满满的感动送给爸妈。令我气炸的事实是，爸爸从来不看，没时间。妈妈要么冷笑“这什么东西？”要么随手扔一边。
到现在，我使劲想也想不起妈妈最后一次抱我，最后一次牵着我的手是什么感觉。我记得的是，每次上街我去拉妈妈的手，她都一脸嫌弃，“没骨头啊？拉啥子拉？！”然后毫不留情地甩开我。我像弟弟那么大的时候据说爸妈更忙，然而我不记得了。
我小心眼地旁观记住了爸妈是怎样宠爱弟弟的，他的每一个笑都令他们开心。有时弟弟啥也没干，妈妈也看着他笑。直到后来我有了女儿，我也那样，我才明白那是种什么样的感情。
弟弟小时候爸妈的口头禅是，弟弟还小，你要让着他。我特别气愤，但不敢说，以至于后来他们开始对弟弟说，姐姐是女孩子，你要让着她点这种话时，我心里都冷笑。
这种情绪积攒到弟弟四五岁的时候，有天我们俩争东西，我那时觉得特别委屈，觉得都是这个小东西，夺走了爸爸妈妈，我越想越气。然后，我就看见自己一脚把弟弟踹翻在地。爸妈都吓坏了，我也吓坏了，我怕挨打，但他们破例啥也没说。
爸妈觉得自己已经很努力公平对待子女，做得超过他们的长辈一千倍。在周围人理所当然把女儿当财产，当赔钱货的氛围中，他们付出巨大代价硬是把并不聪明的我推进了最好的学校。
但遗憾的是，我虽然没有被爸妈明显地区别对待，但是刻在我记忆里的这些小细节，每次都划下一个小痕迹。周围的人也一直说我福气好，所以我一直觉得身为女孩子本来不配拥有这些，只是运气好遇到了爸妈。
原来我之所以幸福并不是因为我是我，恰恰因为我是我，所以我本该不幸。这种歪曲的领悟令我整个少年时代都充满绝望。那时敏感纤细的少女病严重，特别在意细节，害怕得不到爱，觉得自己肯定得不到爱。
就是这种偏执，令我做出了后来那许多选择。而这种偏执，来源于对亲情的不信任。
后来父母遇到心结，我也不相信自己能开解他们，因为我觉得自己在他们心中没什么分量。所以我常常对弟弟说，你说一句抵我说十句。
在心理上更加依赖儿子，是爸妈童年遭际和时代局限没法逃避的结，他们已经努力克服，尽力做到最好。不幸的只是我特别敏感。
看到咪蒙总结，心中感受不到爱的孩子会怎样自卑，我简直不能言语。
我到现在也自卑。
我吃饭超快，患得患失。我一直粗暴，因为害怕细腻之后会有更惨烈的粗暴。我怕失去所以不敢拥有，因为我实在承受不了。
我过去因为不相信自己有资格得到更好的，所以事事将就，做了许多伤害自己而不能回头地选择。
历来都假装很汉子心，伪装一种姐罩得住的气场。实际上我心虚，我觉得假如我不先付出全部，别人凭什么爱我。
前半生，我都在一种自己很渣的情绪中渡过，到现在也畏首畏尾。
我几乎不会主动去交朋友，几乎不跟任何人谈心。能深刻交流的朋友一个手数完。
从前每当需要表现时，我总是默默退后。从来不知道应该怎样和周围的人建立亲密关系。
我一直想说，即便父母努力地做到了自己的公平，然而正是这种“公平前设”本身就代表了不同，这一点点微妙代表了农耕文明和现代文明的距离。
历史终将滚滚而下，然而当时，那孩子的世界观里面就只能有自己的直观感受，那感受就是他一生的命运。
但是我不敢说。我怕伤害父母，怕伤害弟弟。
也怕自己更受伤。
从这种不健康的情绪中走出来需要生活的智慧。我直到不久以前才醒悟。
我忽然就理解并完全体谅了父母，童年的阴影也渐渐淡忘。无数次午夜梦回都庆幸自己已经释怀，终于可以心怀坦然，不再遗憾。
然而，遗憾我已经不能用正确的三观对待这件事了，我还是不相信自己能做到将爱公平分成两份。我没有这种经验，我只能保持完整和唯一。我只能想，就让偏见在我这里强制结束吧。因为我甚至不敢保证，假如我再生一个儿子，天长日久我会不会被落后思想裹挟也产生偏见？我没什么信心。
其实我也许只是把女儿当成了我自己。
拥有爸爸妈妈完整的全部的唯一的爱，的确是孩子原始的野心。
我觉得，爸爸妈妈最爱宝宝，这句话是世上最动听的语言和最硬的底牌。
看，童年心境就是这样左右人生的。
图片来自互联网。
素炒有读：随便说说，别多心。
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