神游八极闲静日暮植物之心

“我不需要剧烈的幸福，反之也不需要深刻的绝望。”大多数人或许都有思考过“为什么我的生活不能像电视/小说一样？...







“我不需要剧烈的幸福，反之也不需要深刻的绝望。”

大多数人或许都有思考过“为什么我的生活不能像电视/小说一样？”这类问题。

虽说我很赞成每个人的生活都是一部电视剧这样的观点，但归根究底文学作品是需要戏剧冲突的，这些冲突对普通人来说多半遥不可及，也因此，才有了“戏剧性”一说。

有时我会反思，迄今为止的这么些年来，我过得是否太平淡了？

我出生在一个小城，和其他同龄人一样地上学念书玩耍，在进入学校以来的十余年间，我听过无数身边的传奇，诸如离家出走的情侣，和老师硬刚的学生之类，不一而足。但我从来没有以这种身份出现在他人的谈论中，一次都没有。

换一种说法，我从来没有做过任何出格的事。

这倒不是说我是一个听老师的话脑子里没有其他的乖宝宝，相反地我的反抗意识相当强烈，甚至于经常梦到类似的场景——从这种梦中醒来时，往往一身大汗，却十分舒爽。



但我接受的家庭教育是有颇多传统思想的，比如“三思而后行”。关于此，我印象尤为深刻的一件事是高一时，和班主任吵了起来，当时我血气上涌，扯开嗓子滔滔不绝，可过了五分钟，我的心情稍为平静一些时，我就知道这件事接下来会非常麻烦，跟家长谈话什么的自不必说，接下来两年多的日子恐怕不会很好过。这些后果处理起来太麻烦了。

所以我道歉了，鞠了一个接近九十度的躬对着我十分讨厌的班主任道了歉。

事后想来，我倒并没有觉得自己认了怂这种的屈辱心理，毕竟从某种意义上说，道歉才是最明智的。

除过这件事，我的反抗意识一般都停留在腹诽和非暴力不合作的层面上。因为只要想一想后续问题的处理，我就会非常头疼。

后来在大学，有同学对我说：“我觉得你很理性，但有的时候理性得有点可怕。”

我并不认为我理性，相反，在个人看来我自己有时是情绪化的。在我的少年时期里，我也和其他人一样迷恋着那么一两个姑娘，在性激素爆棚的时候，我也疯狂地追求过心仪的对象，甚至做出一些出格的事。可在激素作用减弱时，就跟以往一样，我要考虑的因素总是那么多，一来二去，给人留下一个龟毛的印象——或者这种行为本身就是龟毛吧，总之，我没有一次是成功过的。



对于追女孩这件事，成功者说，不能怂，想要就去追，用力追，青春嘛，就是这样，怕什么。

他们说的很有道理，甚至，你看那些青春文学的主角，不正是轰轰烈烈才能抱得美人归？他们笑啊哭啊跳啊闹啊，最终剧烈的感情碰撞在一起，就大功告成。

其实，何止是恋爱？学生时代那些在某些领域拔尖的人，不也是对自己的爱好投入了剧烈的情感吗？玩摇滚的嘶吼摇摆，纵情音乐，被长辈斥为妖魔鬼怪，可那些颤动的音符和节奏，说不定就在未来的某一天成了新生代交口传诵的经典。

而我，是一个没有剧烈感情的人。

不管是画画写东西还是音乐，我始终只把他们当作爱好，从来没有为之疯狂过。可俗话说，不疯魔不成活，我的爱好们也始终是高不成低不就的状态。后来，在家乡的时代就这样过去了，然后我在新的环境里又认识了一个姑娘。我很喜欢这个姑娘，和她也很合拍，然后我觉得是时候更进一步了，她告诉我：

“我明天和我男朋友约好了。”

我心里一颤，然后说，哦，那改天好了。

道过再见，我转过身，心里越想越不是味。这种时候应该追上去从后面抱住她吗？然后告诉她？

不，我不想让她难堪，也不想让她成为任何层面上的素材。



我于是向着她走的方向挥了挥手。

我难过吗？我确实难过。可是，似乎也没有那么难过。

然后我慢慢和她淡了联系，外出做志愿者的时候遇到，恰巧被分在同一组。

我尴尬吗？我确实尴尬。可是，似乎也没有那么尴尬。

中午一起出去吃饭，下雨了，只有一把伞，我拉着她撑着一把伞，两个人一边笑一边在雨地里奔跑。

她笑着回头对我喊道，第一次发现，你怎么这么可爱！

那天雨中的她，是我见过最美的女孩。

但是回来之后，淡了也就淡了。我还是喜欢她，可我不想，也没必要像青春剧男主一样在雨中抱住她。

我是个没有剧烈感情的人。

我不需要剧烈的幸福，反之也不需要深刻的绝望。吉良吉影的这句话被我引为经典，因为这和我的人生观实在太相似了。

至于这是好？是坏？有谁能分说呢。

（图片来自《言叶之庭》）

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