不必要的天堂

深度好文，受益匪浅，不转不是中国人。...



前阵子梦到了爷爷。

你知道吗，在他过世之后漫长的十二年里，我一次也没有梦见过他，一次也没有。这次毫无预兆地跌进我晦暗荒唐的梦境里，不免又让我想起一些往事。

印象中的他是个形销骨立的老人，一辈子面朝黄土背朝天，闲暇时便坐在老人会的麻将桌前摸吃碰杠。还没来得及再叙儿孙情，就匆匆走了，留下晚辈口中一些久远的故事，在风中飄。

出殡前一晚，应长辈要求，我在祠堂的大厅抱着琵琶弹了两首曲子，且当送行。那场面至今想来都觉得汗颜，同木心说的一样：生老病死，人们将其堆砌成一个个花团锦簇的梦，心里却是清楚这并非幸乐或慰藉，都只是枉然的铺陈。

几年后，在奶奶出殡前的几分钟，棺材即将送上山，匆忙中有人招呼着几个晚辈再磕四个响头当作最后的告别。就在那几分钟内，我见到了父亲的愁容，那是我出生以来看到的最悲伤的表情，我想我这辈子都忘不了。脸色铁青，眉头紧锁，仿佛一戳，绷紧了很久的男人硬气就要毁于一旦，涕泗横流。在那一瞬间，我意识到，我的爸爸，从此没了爸爸妈妈，是个孤儿了。

当我过后和小姨提起这件心事时，小姨宽慰我：“你爸爸还有你们啊，怎么会是孤儿呢？”

我点点头，但心里清楚：不是的，不是这样的。像海德格尔说的，人是被抛到这个世界上，没得选择。万物平等，爷爷奶奶走了，爸爸成了孤儿，即使将来儿孙绕膝共享天伦之乐，这份悲痛再难都必须靠自己承受下去。

说到这里，我倒了杯热水。开水烫，气化成烟。看着烟，我又开始发呆：如果，我是说如果，每个人到最后都会成为这样的一缕烟，就像离我很久远的爷爷奶奶一样，成为一坛灰和一缕烟，那我们到底为什么要这么辛苦地活着？

曾经有个饱受抑郁多年折磨的朋友和我倾诉，觉得真的撑不下去了。我当时受到的震撼太大，脑袋里一团浆糊，却愣是屏住一腔想大哭的情绪，试图理出一些头绪。

“你现在说放弃，我们就真的输了。你再坚持一下，说不定还可以有战胜的转机。要是你死了，就百分百输给抑郁症了。”

值得庆幸的是，经历反反复复的抵抗、斗争和治愈，TA现在仍旧和我生活在同一片蓝天下，呼吸着同一片空气。

道理往往说得漂亮。可我还是不懂，还是很难说服自己，到底为什么要这么辛苦地活着。

最近复习到海德格尔的“此在”理论。“此在”指的是此时此地的存在，说白一点，就是人的存在。作为唯一能够领悟自身存在的存在物，此在是我们理解存在的最好途径。此在也是海德格尔哲学体系中的出发点的归宿。

既然人是此时此刻的存在，那我也就自然地将人存在的理由，等价于此时此刻的存在了。

此时此刻的存在，比如夜跑几公里后进入便利商店的冰柜旁买得到柠檬茶喝，比如站了一天高跟鞋躲进深夜地铁里有位子可以坐，比如考完科目二有人一路陪着聊天回学校，之类的。或者，即使是没有那些他人口中的身外之物，依旧可以独自走下去的勇气和力量。未来和人生理想实在太过虚无，美好的祝福大多数看起来也是缥缈。我是个俗人，也只能借着这一个个此时此刻的存在，来对付生活中的许多沮丧了。

不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，

秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，

我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

何志武说得没错，近两年周遭的事情让我愈发感受到保质期的降临。在保质期以前，快乐和悲伤都是与生俱来的天赋，无需借助外力，仅凭直观就可以真切感受到浓郁的情绪，想笑就笑，想哭就哭。然后，在你的人生经历过医院、高速公路甚至是殡仪馆之后，保质期也就不期而遇。你要学着克制和忍耐，学着自己做决定并承担责任，学着接受以往所有努力都可能付之一炬毫无意义，学着承认关于未来的无限幻想都可能沦为幻影，种种。总之，你要学着像个成年人去面对问题。

有人一世人勤勤恳恳，没做错什么就迎来了保质期，一点甜头都未曾尝过。有人放浪形骸，尽情撒欢，该快活就快活，保质期到来也不得不因碌碌无为而无尽懊悔。尼采杀死了上帝，没了彼岸世界的造物主，只有处在现实世界里有血有肉的我和你。我已经不期望那个天堂的到来，也不奢望以上帝或绝对理性的概念能够挽救人类免于堕落和退化。只求凭着我们自己的价值和意义，能够尽可能，再可能地，推迟这个保质期。

文/大脸

封面/Mary & Max

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