点击上面蓝色文字「冷笑话段子君」快速关注，即可每天收到更多精彩免费文章（来源于网络，如侵权请...

老王：媳妇儿啊！别人都说‘嫁鸡呢就随鸡，嫁狗呢就随狗’，你嫁我随啥？妞妞：随便……一个人拍了拍我的肩膀说：“哥们儿，你的钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：难怪我掏了半天都没掏到我和女友第一次出去玩，两人坐在公交车上，晃晃荡荡的，心也荡了起来。偷偷看了女友一眼，她的眼神迷离起来，脸慢慢变得通红，嘴半启半张，“哥，我...我...要.....”,我犹豫一下亲了上去.....这个初吻至今令人久久回味......因为她想说的是：“我…我…要…吐”....

看抗战片突然有个想法：如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不是早就解放了么

洗澡后感冒加重，第二天去诊所打点滴，美女护士扎我血管，扎了五六次都扎不准，当她第八针还没有扎进去我急了问她:美女麻烦问一下，您是不是叫容嬷嬷啊！？

老师说：小明，小刚，你们这次考试分数一样谁抄的谁。 小刚说：老师小明抄我的。 小明说：想要我滚出去明说，别扯犊子。麻痹的都是0分，你他妈说谁抄的谁。 同学们：……今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！

以前开着蒙B的车感觉有点烦。自从出了西北看到外边的车突然不自卑了。比如。浙B。黑B。哈哈

看见外甥在阳台打电话，我悄悄走过去偷听，就听他说:“开学了就不要再联系了，我们都好好学习吧，相互陪了一个暑假我已经很知足了，毕竟，这只是网恋。”我正惊讶听到的对话，外甥走了出来和我说:“听完了，有什么想说的吗?”我说没有，外甥说:“那我说一句，她相信网恋是因为她才13岁，你呢?你应该去相亲。

苹果华为三星相约斗地主

苹果：我出7

华为：我出9

三星：我炸老婆问我:老公，如果你买彩票中了大奖的话，你想干点啥？“我要包小三！老婆，你呢？”老婆用无比幽怨的眼神看着我:买凶杀你！“你是重庆的吗？”“嗯”“我能问你个问题吗？”“问吧”“你们重庆的月饼是不是花椒馅和辣椒馅的”“………………”这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，结婚的太多了，包个100块钱的红包，酒随便喝，菜随便吃，比自己去吃划算多了，感谢那些结婚的，还有表演看，虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”一姑娘坐飞机期间包里的香水瓶盖掉了，机舱里香气四溢，姑娘拿着纸巾擦着包，大家都在看她的笑话，这时坐在她边上的大叔说～你还让我怎么回家本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？昨天300块钱找了一个鸡，带回来让她把我所有的脏衣服洗了，没想到他竟然不愿意，还对我说:我虽然是鸡，但鸡也是有尊严的，你把我当什么了？“洗衣鸡。。。。。上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位段友，珍爱生命，请不要上班。汽修厂内，一妹子过来取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？” “可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车，缓缓的说道。

（来源于网络，如侵权请联系删除）

本文由小冷君整理出品，推荐各类精品，更多精彩内容长按二维码识别关注即可每日收到

商务合作：QQ2451378297

[/b]

    关注 冷笑话段子君