找回失去的自我，做回自己——周娴玲
周娴玲的转变之路已经开启。在信息量过载的世界有一颗安定的心是多么值得珍惜。世间的美好不会因为你抓得多而体验更多，有的时候恰恰是安定的心才能够体验更多的美妙。...
时光飞逝，岁月如梭。一年时光很快就过去了。每过一年，我们的生命是否有一些良好的变化呢？还是只是不断的重复？或许每个不愿意浪费自己生命的人，都该认真的想一想。周娴玲的这篇文章是她对15年6月-16年6月的总结。这是内部参与学习的学生一年的诸多变化中印象极深刻，影响也最大的部分的呈现，期望放大自我成长的这份价值。本来内部有接近1-2个小时每人的交流分享，但无法在此尽述。只呈现方便呈现的给大家。此为第三篇，有部分删减。
一年多以年还四处向外抓各种东西的人，当时被焦虑，紧张和不安困扰着的人，现在已经越来越心安，向外抓取的心也已经慢慢收回到内。在信息量过载的世界有一颗安定的心是多么值得珍惜。世间的美好不会因为你抓得多而体验更多，有的时候恰恰是安定的心才能够体验更多的美妙。
——蒋智题记 2016.9.30
找回失去的自我，做回自己
作者：周娴玲
思维导图：
一、没有自我的我，是什么样子
二、我是如何找回失去的自我
三、做回自己，是什么样子
一、没有自我的我，是什么样子
1. 与自我的关系
那时候的我，心中有个完美的自己——希望自己能掌控全局，希望自己在人际关系中如鱼得水，希望自己处理好与老公的关系，能教育出完美的孩子，能让所有的人对我满意。可实际上，真是太难了，于是当挫折出现，我强烈地否定自己，苛责自己，挑剔自己。挫败、委屈、哀怨、绝望是常有的情绪。
那时候的我，脑中有一块板，将自己与所有的负面情绪隔绝。在面对负面情绪时，我更多地是用更积极地行动来进行逃避和逃离。
那时候的我，内心充满了对孤独、被抛弃、对未来未知的恐惧和对爱的渴望。于是我扮小扮可怜，期望得到别人的关注和爱；于是我会把自己的日程排得很满很满，让自己忙的停不下来，只要有一点时间空隔，我会心慌慌地想找事情来做；于是我非常勤奋上进地追求世俗眼中的成功，以为只有更成功更有能力，周围的人才会爱我，才不会抛弃我；于是我尽力去帮助别人，去讨好周围的人，让别人成为我实现“爱心”的工具；于是我恐惧看到别人眼中的不满和失望，这让我自我否定的同时，会把所有的责任推到对方的身上，认为是对方造成了我的苦难，造成了我的难过，于是我抱怨，谴责对方。
2. 与家人的关系
那时候的我，心中有个完美老公，他是我爹我妈我闺蜜，在我失落、伤心时，安慰我、鼓励我、陪伴我；在我无助时，帮我解决问题、扛起肩上的责任；在我愤怒时，理解我、忍让我、认同我。同时，还积极上进有担当，照顾好我的家庭，我的孩子，还有我。我看不到真实老公的样子，只看到他与完美老公的差距，于是几天一吵成为常态，我经常愤怒、竭嘶底里，想利用情绪去控制他、改造他，让他成为我心中完美的老公。
我心中也有个完美的孩子，符合今日学堂所有的标准，她大方、懂事、知进退、好学习、温柔、善良，所有美好的词汇都应该要出现在她的身上，可西西才2岁多，怎么可能成为这个样子，于是面对她的时候，我总是会忍不住怒发冲冠，企图把她教育成我心中理想的孩子。
而与我自己的父母兄弟，基本没有联系，除了节日时不痛不痒地几句节日的问候。我的头脑中有一块板，将我与他们隔绝。只有家中有大事时，才能唤起我做女儿的身份。
3. 与朋友同事的关系
不自觉地扮演“高级知识分子”“高冷”的角色，不敢展现真实的自己，生怕他们发现我不过就是一个平凡的人。于是与普通朋友，有一个很远的安全距离，把自己孤立起来，只允许几个闺蜜靠近。
与朋友相处时，恨不能时时展现完美的自己、有能力的自己。任何一个时刻，都在装专业装高深。不能接纳自己的平凡，当在装的过程中，出现纰漏，会非常自责与不安。
非常在意别人的眼光，就怕在别人眼中看到不认同不支持，最怕别人的讥笑，所以很少独立思考，做出特立独行的事情。从没试过自信地、毫无顾虑地、大声地在稍陌生的群体中，表达自己的意见。
因此除了几个闺蜜，朋友圈很窄。
1. 发现我不爱自己
第一次知道自己从没爱过自己，是参加遇见幸福读书会后，完成一个小作业，对老公说：“亲爱的，我爱你，你的幸福对我很重要，但我的幸福对我更重要，从今天起，我要对自己的幸福负起责任”。简短的一句话，我忍不住对老公说了一遍又一遍，哭得停不下来，那是第一次，我意识到，我不爱我自己，我从来没有自我。
后来在写自我肯定的过程中，一次次发现我只有让别人高兴了，我才高兴，这样的模式。我在哪里？我在哪里？
经过进一步的思考，我发现这样没有自我的我，在亲密关系中，是非常可怕的。我不爱自己，怎么可能真正无条件的爱上别人。我的爱都是有交易条件的，我的爱更是盲目的，看不见对方。这样的爱只会给对方压力，不可能给自己和对方一个温暖的家庭、高质量的陪伴、良好的引导。因为我们的心都没产生联结，又何谈引导呢？我不想要这个结果，那我必须找到不爱自己的原因，从而消除它，让我爱上自己。
2. 找回不爱自己的原因
我是怎么失去的自我？我是如何迷失在自己扮演的角色里？借由一次次的情绪大暴发，我看到了自己情绪背后的需求，以及幼时引起类似情绪的事件。
老公又一次赖床了，我因此与他吵了一大架，用最能刺激对方的语言来伤害彼此，于是我绝望、我哀伤、我伤心、我痛苦、我无助、我孤独。当我回想引发类似情绪的幼时事件时，我很自然地看到了：当别人对我说我妈妈坏话时，我的绝望；我看到了父母离婚、我被同学嘲笑时的哀伤；我看到父亲无力时，我的伤心、痛苦和无助；我看到自己在没有温暖的家里时的孤独。我看到了自己需要爱、需要陪伴、需要支持，我也看到了内心那个受伤的无助的小孩，我更看到了小孩为保护自己，植入了一些信念：
a. 在强大的对手面前，只有装弱小装无知，才会有安全；
b. 只有更有本事，更有能力，才能帮到爸爸妈妈，才不会被家人抛弃；
c. 红颜是祸水；只有活在别人看不到的角落，才更安全；
d. 只有与大家一样，才是安全的；与大家不同，很不安全；
e. 只有活成对方的期望样子，才能一直被爱被欣赏；
f. 人必须要守信用，不守信用的人很可恶。
这些信念那样的强大，它在无意识间主导了我过往三十年的生活。
在自己没有优势，不能占主场地位时，会扮小扮弱扮无助，以获取对方的同情。这在工作上的表现就是，不敢自己拿主意，不敢表达自己的意见，与权威对视或搭话都似乎耗尽了我全部的力气，而相应地，我30+岁，依然是公司的小职员。
内心的匮乏，让我习惯性地表现自己的强大，于是便有了我在朋友面前扮演“高级知识分子”“高冷”的角色。我还不管别人是否需要，去主动积极地帮助对方，满足自己“强大”的幻想，当别人接受帮助，并有所助益时，我会兴高采烈、高兴非常；当没有帮到别人时，会生出深深的挫败感，否定自己的全部，并深深地自责。
不敢扮美，从来都是穿黑白灰，看到异性眼中升起欣赏的目光，会立马逃离，直到遇到我老公，我先看上他，才有了我们的婚姻。
不敢与众人不同，所以我一直不敢亮出自己的观点和意见，把自己深深地藏起来，
在亲密关系中，不停地付出，心里上有个巨大的优势：我为你做了这么多，你应该爱我了吧，你应该离不开我了吧，你应该。。。慢慢成了一个心理上的讨债鬼。
这一年间，我还曾几次因为别人不守信用，而爆发出强大的失望、愤怒。原来是曾经妈妈总答应我要做的事情，没有做到，我特别失望及愤怒，更重要是因为她没有守生我必须养我的承诺，居然抛弃了我。这份失望与愤怒深深植根在我的心中，于是我一遇到不守信用的人，就特别容易激起我压抑的情绪。所以我要求自己重承诺，更不允许别人不守信用。
当情绪一次次暴发，我一次又一次看到自己幼时的无助、孤独、哀伤、绝望与痛苦，让我领悟到为防止自己再次被抛弃，以获得自己一直想要却一直缺少的爱，我一直不停地在扮演不同的角色，以满足周围人的期望，于是我就不见了。
3. 清除压抑的情绪，与父母建立联结，替换新信念，自我慢慢出现
当我看到这所有的信念，都为获得爱，都为更好地保护我自己，我看到那份深沉地爱，看到了那深深地慈悲。于是，在一个人的时候，我把自己放回当初痛苦事件的场景中，做个旁观者，去感受当时强烈的情绪、当时巨大的痛苦，我看到了那个在墙角瑟瑟发抖、弱小不堪的自己，我紧紧地拥抱她，告诉她我看到你了，我看到了你的痛苦，看到了你的苦难，她在我的怀里哭了又哭，哭了又哭，甚至手脚麻木、打嗝、放屁。这样几次之后，心中无助阴沉绝望的小女孩，一点点长大，变得阳光快乐笑容满面。
当我看到妈妈的抛弃曾给我那么大的创伤，我不再是个乖孩子，我拿起电话，打给她，人生第一次，向她哭诉我的痛苦，质疑她当初的行为。这深深地刺激了她，她也第一次向我讲述了当初生活的不易，没有第二种选择的可能。在情绪和痛苦被听见之后，我反倒能理解她的行为，也是人生第一次，我感觉自己能拥抱她了。
当她被查出癌症，我立马飞回家，与她日夜相处了10天，那10天，我与她亲密无间，只要有机会，就拼尽勇气去拥抱她，在那一刻，我感觉到身体上有冰融化的感觉，脑子里那总是阻隔自己情绪的板也消失了，人生第一次，感受到了爱的流动，那种感觉妙不可言。
当我看到自己的无力、无助、习惯性扮弱小，来自于不接纳父亲，与父亲没有心的联结。于是我哭着问爸爸：如果我不能再赚钱了，你还会爱我吗？爸爸说：当然会了，你们夫妻俩商量着决定吧。我还经常想象自己看着陌生人的眼睛，对他说：你好，我是周娴玲，我是周XX和阳XX的女儿。我练习接纳父亲法，我把信抄在本子上，在心中陌念：亲爱的爸爸，你是我唯一的爸爸，也是最有资格成为我爸爸的人。在哭过N回后，我已能自如的表达，于是这个端午，爸爸59岁生日，我带着女儿回了家，第一次要求爸爸抱我一下。无障碍地向他表达我的关心和关注，并用行动表明：无论如何，我是你的女儿，你永远不会失去我。这样，我第一次听到爸爸叫我：我崽！这瞬间湿了我的眼框。
当压抑的情绪慢慢消解之后，我情绪激动，以至火山爆发的机会越来越少，我慢慢变得平和，跟老公更是很久都吵不上架。当从心底接纳了父母，并在内心允许与他们之间情感的流动，我的资格感和安全感慢慢有了，这也破除了我以往植入很深的信念，比如：只能活出对方期望的样子，才会被爱被需要；只有与别人一样，才会安全。我甚至发现：现实远没有想像中的可怕，于是，新的信念慢慢地形成：
a. 任何事情的发生都有助于我的成长；
b. 人不可能改变另一个人；
c. 生活就是修道场，在生活中每一件事中去练习、去成长；
d. 那些让你痛苦的人或事，都是来渡你的菩萨，要感恩他们；
e. 人生只有一种成功，那就是活成自己喜欢的样子；
f. 我拥有让自己幸福的全部能力，我要为自己的幸福负责；
g. 书上读来终觉浅，只有反复体验到了才能成为自己的；
h. 人生是一个一个选择联结的轨迹，我要为自己的选择负责，同时承担选择带来的结果；
我本以为以上基本是我全部的模式，我也为此非常的开心与兴奋，不承想这几日路演，居然又收获了大礼包。看到沐卉的深度思考和友真的有条理又细致的点评，我发现自己总不愿意深度的思考，每次总是像交作业一样，马虎地思考几下，就交给蒋老师，然后眼巴巴地盼望着鼓励与点评。每次与大家探讨，我也总想着与众不同，着眼点是要出彩，心里希望的也是看到大家欣赏的目光。我看书也在求快，为的是看完后说出来显摆，得到大家的赞赏。我缺爱缺关注，于是生出了许多补偿模式：扮强、扮弱、隐藏自己，我不断的学习。
学习是我安全的港湾，宿舍甚至温暖过家，所以一旦我有恐惧，我便拼命地学习。可一旦生活安稳下来，我便失去了学习的动力。也基于此，我浅浅思考，我要与众不同，都是为了争取爱与关注。我知道深度思考决定了成长的高度，于是我请求蒋老师暂不干预，我想自己找找原因。于是我努力地回想，幼时爸爸给过我无条件关注的时刻，一是生病的时候，一碗热滚滚地面，还有那关注的眼神；一是我去衡阳上学时，爸爸冬天坐夜车，在卡车后面，裹着大棉袄，给我送来一碗鸡汤，我到现在都能回想他跳下车来看到我那激动欣喜的目光。我想象我的爸爸看着我眼睛，告诉我：崽，我看到你了。哭得停不下来。这也是第一次我意识到无条件的看到孩子，对于孩子是多么重要。可能是因为被爸爸无条件地看到，回家对着西西，我也能看到她。她变得异常开心，与我的心真是无缝连接。
同时，我发现自己在上班的过程中，我会无意识地一天翻几遍日历，一天看几次时钟，期望时间快点过去。一天快点过去，一年快点过去。我难以理解自己这种无意识地动作，我使劲去回想，我干啥要这样呢？时间不是特别宝贵吗？我不是特别希望时间能重来吗？为啥我并不珍惜这每一天呢？记忆又拉回幼时，被遗弃、忽略和孤独，已然让我心中认定：生无可恋，日子是一天一天熬过去的。于是我总在不停地忙碌，就为时间走得快一点。当我看到这一个点，我笑了。
一念千年呀，幼时一个无意识地念头，可能30几年都被无意识地影响着。当被看到时，我知道我幼时还有一些情绪没有处理完全。这也形成了一个行为习惯，做什么事情都求快，快点结束，快点过去。这两天，我特别尝试让生活慢下来，我不停地告诉自己，我有资格去享受生活中的美好，去体会慢生活。我缺慢，我有资格慢，我需要多点时间去体会这种慢。于是我慢慢地给老公做早餐，我慢慢地浇花，在这个过程中，我体会到了满满地喜悦和爱的流动。
5. 旧模式会反复出现，如何在生活中不断强化
可旧有的模式在我们身上毕竟有30+年之久，他们曾经那样保护过我们，已然成为一种直觉的反应，那它的惯性、它的持久力、它的掌控力，依然会时不时地影响我们。而我能做的，就是一步步将自己从做完后才觉察到，变成事中觉察，直至最后变成新的直觉反应模式。与时间做朋友，吸取每一次反应的经验，每一次进步一点点。
最近发生一件现在想来特别搞笑的事情。跟老公，又爆发一次自学习来最大的争吵，我一边想着用“我句式”去回击老公，一边一直问自己：你有什么需求没满足？你想要达到什么样的目的？有没有更好的方法。可旧模式的惯性还是战胜了新模式，两个人闹的不欢而散。
而基于我的新信念：任何事情的发生都有助于我的成长。我在事后，就一直在反省，我到底能从这次争吵中学习到什么呢？才发现，我心中那个我以为不再存在的完美老公依然存在，不时地向我招招手，让我对生活中的老公痛击一番。这个想像让我不禁莞尔，并奋笔疾书，写下了一篇—放下心中尺，立马得欢喜的文章，让更多人意识到自己心中的尺子。经过这样的梳理和分享，相信下一次，这个完美老公的魔咒又会再减轻一点。心中的尺子，能更容易放下。
三、做回自己，是什么样子
我就是我
我就是我。遍及整个世界，再没有一个人与我如此相似。
我所做的一切都是真实可靠地属于我，因为那是我依靠自己的力量做出的选择。
我拥有关于我的一切，我的身体，我的感觉，我的嘴，我的声音；
以及我所有的行动，不论它们是针对他人还是我自己。我拥有我的幻想，我的梦，我的希望，我的恐惧。
我拥有我所有的胜利和成功，所有的失败和错误。
因为我拥有全部的我，我可以变得与自己如此亲密无间。
通过这样做，我用身体的每一个部分来爱自己，并与自己友好相处。
我知道关于我的某些方面正在困扰着我，而其他一些方面并不为我所了解。
但是只要我友好地爱着自己，我都可以鼓励自己，并且充满希望地寻找解决困境和了解更多自我的方式。
在任何一个时刻，无论我怎样看和听，无论我说或做些什么，也无论我怎样思考和感觉，这些都是真实的我。
之后，如果发现某些我看、听、想、和感受的部分已经不再适合，我将抛弃那些不再适应的部分，保留其余，并创造出新的东西来取代我所丢弃的那些。
我可以看、听、感觉、思考、说和做。
我拥有这样的本领，可以生存，可以与他人亲近，可以具有生产力，还可以了解和动员这个世界上除我以外的人和物。
我拥有自己，并因此可以设计和管理自己。
我就是我，而这让我感觉良好。
我就是我。
遍及整个世界，再没有一个人与我如此相似。
我所做的一切都是真实可靠地属于我，因为那是我依靠自己的力量做出的选择。
萨提亚的《我就是我》最完美地讲述了，做回自己是个什么样子。在新的信念的主导下，我接下来的人生状态会是什么样子呢？
1. 自信信人/自爱爱人
遍及整个世界，再没有一个人与我如此相似。
通过这样做，我用身体的每一个部分来爱自己，并与自己友好相处。
我是那样的独特，没有人比我更了解我自己的能力、自己的情绪、自己的需求。我能做的就是我当下能做到的最好。也许旧的信念依然会影响我，也许我依然有许多纠结，可那已是我当下能做的最好。同时，我相信我走在一个正确的方向，随着时间的推移，我能找到最适合自己的模式与信念，活出自己幸福快乐的人生。
我知道我看到的世界是经过我自己的价值观筛选出来的，必然有其局限性，我会更乐意以更开放的心态去倾听别人的看法，并习惯性地进行深入思考，将有益于补充我的世界的吸收进去。
当我相信自己，内心不再恐惧和害怕失去时，我敢于亮出自己的独特性，我敢于发表自己的意见，我敢于坚定地走在自己选择的路上。
当我爱自己，爱身体的每一个部分时，我安然地享受与自我相处的时光，我真实地体验每一个当下都那样平静与幸福。
当我真实地感受爱的流动，我允许自己的爱流向我爱的人们，我真实地看到我的老公，我的孩子，我们公婆，我的父母。当我看到我的老公按自己的节奏和方式努力地成长，当我看到我曾经的做法给孩子带来的伤害，我尽我所能，去无条件爱她包容她，当看到孩子越来越灿烂的笑脸，看到孩子眼中越发炽热的爱，我醉在这幸福和甜蜜中。当我真实地看到父母公婆，我知道了每种选择的得失，我于是不再幻想他们为我承担起教养孩子的责任，自己担当起来，这更让我强大起来，是真实地强大起来。
同样的，别人也是那样的独特，每一个都有自己独特的小宇宙。他们的行为都有自己强有力的支撑，当我没有评判，心中没有标准，我就能带着兴趣去探索这独特的小宇宙，这样就能更能理解身边的每一个人，真实地看到他们的独特性，他们的长处，他们的努力，爱的能力会大大地增强。
2. 自尊尊人，有自我的界限
当了解自己的行为是由当下的信念所决定，信念又由过往的生活经历引起，会更能接纳自己当下的行为与选择，也能更深刻地理解人与人行为上和选择上不同。同时，也更了解自己不是唯一正确的答案，别人都是错的，而是相对于我目前的认知，我认为最正确的，而别人的看法肯定有他的出发点，我会更有兴趣去了解别人看法背后的原因，而不是停留在“对”“错”或“我对”“你错”这样简单粗暴的结论。
当我不再“我对”“你错”时，我就把自己放在了与人平等尊重的位置，而不是对立的位置，我就能更平和地看到更多事实，帮助我更接纳对方、吸收到对我有益的点。同时，我也能放下“我都是对的，你只有按我说的做，才对你好”这样看起来“一片好心”的绑架和要求，真实地尊重对方为自己生命负责的权力。
最重要的是，当我看到周围人可能在“一片好心”时，我更能理解他们，并不受此困扰，真实地为自我的人生做出正确的选择，无论结果如何，那是我在那个当下，为我的人生所能做出的最正确的选择。
这样，我就有了自我与他人之间清晰的界限，懂得了自尊尊人真实的含义。
我拥有关于我的一切，我的身体，我的感觉，我的嘴，我的声音；
以及我所有的行动，不论它们是针对他人还是我自己。我拥有我的幻想，我的梦，我的希望，我的恐惧。
我拥有我所有的胜利和成功，所有的失败和错误。
因为我拥有全部的我，我可以变得与自己如此亲密无间。
我眼中的世界和我的生活，由我的身份、我的信念、我的情绪创造，而我的身份、我的信念、我的情绪，是我的选择，我的选择都曾经有利于我，保护着我并有助于达成某些目的，因此，我拥有我所有胜利和成功，所有的失败和错误，我为此承担全部的责任。
同时，我不会对身边的人都过高的期待和过分的要求，通常这种要求和期待背后，都有期望别人为你分担部分责任的心情。
那自我负责倒底是什么意思？是说扫好自家门前雪，不管人家家里事了吗？这样怎么与人合作？这是一个合作共赢的时候，如果不懂得与人合作，那会为我的人生设置非常大的阻碍。而自我负责的人定是受欢迎的伙伴。首先，当我决定要与人合作时，我定是经过细致考虑的，如这个事情是否是我真心乐意想做的，这个伙伴是否与我有较为相同的价值观？看问题是否能一致？如果不一致，他能为我们的事业带来什么不同的视角？是否有利于事业的发展？我们合作可能存在哪些问题？等等。当我在经过慎重考虑选择开始的事业和合伙人，必然能更持久。
同时，在合作的过程中，我会自我驱动地完成自己负责的领域，以求做到自己能做到的最好，通常不需要伙伴的催促要求等等
再加之，当我理解我的伙伴的局限性，我不会心生太多幻想或过分的期望，期望他为公司负上全部的责任等等，这样他也只需要做他能做到的最好。不相互绑架，不相互过分要求的合作，不是更美好的合作吗？
当我每天自信、自尊、自爱、自我负责的活着，我一天中大部分的时候都生活在平和喜悦里，我也能为我的家人和伙伴创造更有爱、更轻松、更温馨的环境，为我的孩子树立一个好的榜样，那么她长大后，想要健康幸福活着的概率就会大许多。想想这个，就很乐呵。
（完）
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