放下心中尺，立马得欢喜——周娴玲
放下心中的应该，真实地看见自己、看见身边的人。...
评判的冲动是由内在的痛苦所滋生的。
当你评判的时候，你就将你的注意力从你自己那里转移到别人身上去了。通过关注外在，你阻止了自己注意到自己的内在正在发生什么。
——引语
放下心中尺，立马得欢喜
作者：周娴玲
跟女儿说好要下楼，平日里规则都是“出去玩就不抱”，可这日，她不知道怎么的，就是要抱，又哭又闹的，闹的我头脑盖子打开了（生起了愤怒的情绪），我告诉女儿：你再闹，妈妈大脑盖子就打开了。她一听，哭得更凶了。
跟女儿的这种互动，在生活中很常见，因为脑中常常自动自发地冒出下面这些声音：
对自己：
“你怎么又动情绪了？”
“怎么这么不上进呢？”
“还想看电影，不够至上吧”
“怎么又对着孩子发脾气了”
“怎么跟老公又吵架了？”
对老公：
“你怎么这么不懂我？”
“我还没生气呢，你就生上气了”
“你就不能多抽点时间陪孩子”
“你平时工作忙就算了，周未还在玩手机？”
对孩子：
“你怎么不懂得自己负起责任来？”
“你怎么又耍无奈了呢？”
“你怎么又哭？”
“怎么还不去点读？”
对公婆：
“你们怎么又给孩子喂饭呢？”
“又买垃圾食品？”
“我们既然决定把孩子送去这个学堂，你们就应该支持我们”
对父母：
“说好了吃完饭一起聊聊，怎么半天都没人接电话呢？”
“说好了来送我，怎么事情还没有忙完呢”
这些平日里的口头禅中，每一个后面都有一把尺子，有许多“应该”：
对自己：
“你怎么又动情绪了？”——你应该心情平和
“怎么这么不上进呢？”——你应该上进
“还想看电影，不够至上吧”——你应该至上
“怎么又对着孩子发脾气了”——你不应该对孩子发脾气
“怎么跟老公又吵架了？”——你不应该跟老公吵架
对老公：
“你怎么这么不懂我？”——你应该懂我
“我还没生气呢，你就生上气了”——你应该让着我，包容我
“你就不能多抽点时间陪孩子”——你应该多陪孩子
“你平时工作忙就算了，周未还在玩手机？”——周未你不应该玩手机，应该陪我们
对孩子：
“你怎么不懂得自己负起责任来？”——你应该学会自我负责
“你怎么又耍无赖了呢？”——你应该讲道理
“你怎么又哭？”——你应该学会表达
“怎么还不去点读？”——你应该自动去学习
对公婆：
“你们怎么又给孩子喂饭呢？”——你们应该让孩子自己的事情自己做
“又买垃圾食品？”——你应该给孩子提供健康食材
“我们既然决定把孩子送去这个学堂，你们就应该支持我们”——你们应该无条件相信我们支持我们
对父母：
“说好了吃完饭一起聊聊，怎么半天都没人接电话呢？”
“说好了来送我，怎么事情还没有忙完呢”——你们应该把我放在首位，爱我珍视我
当这许多的“应该”与现实不符合的时候，我们就生出许许多多的抱怨、委屈与不满，生出许多的挫败、愤怒与纠结。我们把自己埋在自己的情绪里，启动潜意识里的自动防卫机制—通过口头抱怨、指责、恶语相向、责罚孩子、吵架等等形式来发泄我们的不满，将所有事情的责任推向对方，并试图通过情绪来控制和改变对方，让对方来符合我们的“应该”。
大部分时候，这些方式都不会产生多好的效果—自己自责、充满压力；老公愤怒；孩子哭闹得更凶；公婆很生气，觉得没有归属感，想要离开；父母觉得你是个黑心的孩子，无论做了多少，总不能让你满意。
如何破？
放下心中的应该，真实地看见自己、看见身边的人。
当我看到女儿那天就是想要撒撒娇，让抱抱，我心中没有这些尺子“出门就不抱”“我不能提供剥夺孩子能力的帮助”，我就没有了情绪，就能心平气和地跟女儿说：崽崽，是不是想找妈妈撒撒娇呀，那妈妈就抱到门口哟。孩子欢喜，我也开心。
当我放下心中的尺子，我就能情绪平和地应对自己放松的需要，而不是分裂地一边看电影，一边心中不安。
当我放下心中的尺子，我就能看到老公也想要自由地安排自己的时间，我可能跟他好好商量，如何让他有自已时间的同时，快乐轻松地陪伴我们。
当我放下心中的尺子，我就能平和地与女儿相处，让她与我有更亲密的联结，感受到妈妈无条件的爱与接纳。当她内在爱充盈，反倒更愿意做更好的自己。
当我放下心中的尺子，我能更好地站在父母公婆位置，换位思考，更能与他们统一战线，明晰目标。
当我放下心中的尺子，我的心能更平和更欢喜。
如何放下？
当我们心中生起情绪时，我们如果能敏悦地觉察到自己的情绪，同时顺着情绪去看到自己背后那一把尺子以及自己的需要，就能减轻情绪。同时，当我们一次次启用自动防卫机制后，后果必是我们不愿意看到的，那就增强了动力去做出一些改变。当我们有一次或两次没有尺子的体验，那种美、平和与亲蜜的联结，会让人不停地心生向往。慢慢地，让我们一次次看到自己尺子，以及它带来的后果，同时又体验到没有尺子的美好，我们自然就学会放下心中的尺子了。
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