【段子手】：你那么爽能不能带我一个？

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今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…禅师外出讲解佛经，主人捧上一杯茶招待法师。　　主人发现茶杯上有个小小的缺口，　　说道：“很抱歉，杯子有个缺口。”　　禅师道：“缺口不去看它，整个杯子就是完好的。　　每个人都有缺点，若不去计较，每个人都是完美的。”　　主人点头：“我懂了。”　　禅师续道：“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情，就当没有发生好吗？”一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”路过一个白须老者的挂摊，小胖停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”小胖一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”凌晨隔壁的小夫妻翻云覆雨声音实在太大了。我淡定不了。打开窗户探出去对着隔壁喊：你那么爽能不能带我一个？接着。神奇的一幕发生了。好几个人打开窗户大喊：还有我！也带我一个！带上我。一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，　　手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，　　于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，　　你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。　　一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”　　老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。　　结果老公说了三个大字：“老，实，点！”“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”　　“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”　　“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，　　然后把手上的金砖放进了保险柜。酒吧里，一男一女聊的火热。　　要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”　　女人沉默了。男人见状，　　马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”　　女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”　　扇了男子一巴掌走了。午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，　　监斩官问到：”你因何发笑？ “　　死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。　　有一个职员发表“高见":“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。　　是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。　　这样我的头痛很快就好了。”老板听后，戴上帽子，　　小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。　　那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”　　爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”　　儿子好奇：“是什么书啊？”　　爸爸很严肃地说：“结婚证书！”中午外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，　　红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”　　我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，　　使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，　　小男生说道：“重启，再刷新……”琳琳有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，　　他家人非要送琳琳，琳琳就玩笑一句我我长得安全～　　然后琳琳哥说：“安全架不住天黑啊…”笑笑中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，　　于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。　　为了封口被她弟弟勒索50元。　　她弟弟临走时说：“姐这个不错，你得珍惜啊！　　以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。　　白素贞冷冷的说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”战场上敌方部队正在逼近，　　炮兵长官手举望远镜观察敌情，　　看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，　　“可以开炮了，长官”，　　长官说：“再让敌人近一点。”　　敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，　　要不这炮弹钱我自己付吧”华子清明小长假去内蒙玩，走前舍友叫带特产回来，重点华子是在呼市玩的就剩八块。于是回学校在楼下超市买了四袋蒙牛奶回去，说是特产，结果是被追杀了。大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，　　一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”　　他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

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