最难找的是自己

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一个月没更新文章了，说起来连自己都不知道这段时间在做些什么。今天早上起来，盘腿坐在床边，恍惚着看着窗外，在那短短的瞬间，一些都是茫然的，从未出现的，都来了。

昨晚做了一场梦，梦见她来看我了，站在不远处，说了一些奇怪的话，我还没来得及回复，她就走了。

准确的来说，我把自己丢了。去年的十月份到现在所发生的事情，一件一件都刻骨，一刀一刀的划在心上，在滴血，我却要假装毫无在意。记得小时候，爸爸跟我说，男人要不卑不亢；成年时他又说遇事要冷静；后来他又说要保持棱角，可是，我再也听不到他的话了。六年前生病的时候，我从不觉得病痛对我有丝毫的影响，跟感冒毫无区别，有时候会想，我是否就是一个冷血的人，骨子里的热不能算做暖。

看的太透，会成为孤儿。以前，看透了什么，会说出来，总觉得我跟别人不一样，现在，看的再透，也会藏在心里。我讨厌成功学，讨厌心理学，讨厌大道理，更不会接受别人的安慰。我曾把这种变化当成是一个男人在成熟之路的必经，许久之后才发现这是病态的，最好的医生是自己，可我还没有找到任何有效的办法，所以选择沉默。

我不觉得抑郁症对自己的影响有多大，只是偶尔它会跑出来给我一击，但我都会奋力反抗，每次都是胜利者。但是现在我好像拿它没有什么办法，心理医生的侃侃而谈在我看来都是胡说八道，因为我知道我比他更懂自己，却也无可奈何。这种拒绝别人的高调姿态是不可取的，但每次都不自觉的表现出来，自治却不能自治，生活开始没有目标，对一切毫无兴趣。

几天前，北京的雾霾很重，早上起来，外面雾蒙蒙的一片，我问自己：你行么？答案是肯定，我可以。但所以的尝试的反抗最后都变成了软绵无力，一切正能量的词语都隐藏不见，阴暗面成了日常。其实不完全是这样，偶尔我也会带给别人阳光和温暖，但也只是偶尔，虚假的掩盖就像漂浮的云，很怕风吹。

一个月前，我把手机设置成了勿扰模式，卸载了各种社交软件。前天凌晨在街道散步，听见这首歌，莫名的哭了很久。

对不起，今天确实是吐槽，说的全是自己。在很长的一段时间里，公众号应该不会再更新了，如果有人想做新媒体，这个号可以转交给你。

其实还有很多话，但都在心里，没有什么要说的了。

朋友们，晚安。

最后一次，我是文诺，温润依旧。

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