「Attitude」“孩子” 久远得不能再问

不能再偷偷看...



-请食今日餐-

这一刻 盯着地铁里一米高的孩子

我还在想 他眼里的我到底是什么样的

陌生遥不可及 愚钝愣怔发笑

而我离妈妈围着饭桌叫我“死丫头”

已经过去二十年都出头了



从中学之后 年终是我最不情愿的事

变老的恐慌似乎不止在更年期

还是撒手野的好时候

就成年 背负上一些不得不

内心总有“我得为这件事负责”的警醒



我常在想 把公号变成一个自己倾吐的窗口

是太过自我

而总有过分暴露自己心迹的意图

是排解一些情绪的借口

是我希望能获得更多谅解的偷懒方式

表露情感有很多好处

会迅速收获一大波簇拥

不断满足作者的期望

变成招摇撞骗的人

雕琢文字伎俩的人

日渐沾沾自喜于此的人



只有自己自我欣赏的时候

我想 有别人开始看我的情绪会怎样

于是很快得到了

有别人看我的情绪

我想 如果他们能给我理解并从中获得小共鸣会怎样

于是很快又得到了



而年龄增长所带来的成熟烙印

是我开始在乎外表是否能让一个人自信

汲取的软货是不是足矣在得拿上台面的时候不尴尬

我谨小慎微地考量着

一心想变得冰雪聪明 好生俊俏

我期待转型

也想取悦自己

可情愫 总归是智慧不够的结果

二十年来 我还是个“死丫头”



娓娓道来时附带上人情事故

随心所欲时被有种名叫“未来”和“坦然”的理性牵制

很少时候 好好听别人的话

很少时候 在意他们的情绪想法

在相对来说比较封闭的自在中

害怕很多改变

很多做之前得卯足劲儿的尝试

越来越多地说：“哎我累了”

越来越少地说：“应该的”

这样的惜字如金



善良的本性是可以欣然地宽容别人的小毛病

我开始能在看到这些小瑕疵的之后

心里咯噔一下 脸上立马阴转晴

随之而来的是一种深深的害怕

然后我能回忆起这些小瑕疵曾经在我身上的样子

都是一个个做到极致的大瑕疵

从而担心做出善良的表象

我内在的本性也很难做出转变

脑子里能一下子全部出现

十几年来所有的委屈

而后审视现在的生活 审视自己

好像还是不能有忘却身后的境遇和状态



疲于强说愁

疲于编故事

心里添堵的时候 身上有病的时候

疲于支撑 和坚强

渴望珍惜

疲于珍惜爱护别人



一定有人说我又开始习惯性反思了

不能全面地认识自己了

“死丫头”的本性就是屡教不改

不过我想能意识到瑕疵

就离修正它不远了

冰雪聪明本人这么说



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