幸福的婚姻也是需!要!学!习!的!
发现不止是亲子关系需要学习,幸福的婚姻也不是凭感觉相处就可以与子偕老的。x0a夫妻关系原来和亲子关系一样,只要你愿意学习,也一样是可以越来越好的。...
亲子教育的书籍很多,让我们知道亲子关系的改善是可以学习的。
我呢,不才,是属于这个亲子教育专业的学渣等级。
在家里,我永远属于那个嗓门最大的一个。
书本上的道理我都能理解,但是鉴于我的敌人太强大了。
熊孩子的熊值已经超越人类想象了,所以我放弃治疗了。
当然,也存在另外一种可能,
熊的不是孩子,可能我tm本身就是个熊家长!
哎呀哎呀,扯远了。
后来,接触到一本《幸福的婚姻》,
发现不止是亲子关系需要学习,幸福的婚姻也不是凭感觉相处就可以与子偕老的。
夫妻关系原来和亲子关系一样,只要你愿意学习,也一样是可以越来越好的。
所以,妈的,我要不先改专业吧,先从夫妻关系入手,
再怎么着,老公比熊孩子还是好搞多了吧,hiahiahia!
所以,所以,给大家推荐这本书,
我觉得人家写的好好有道理哦,好多地方还是深有共鸣,感同身受滴!
这本书最厉害的地方就是给了你很简单的,只要你跟着做就可以发生改变的办法。
当当当当,令婚姻改善的七大法则
法则一:完善你的“爱情地图”
夫妻双方互相越了解的多,就越不容易离婚。
所以,你对你老公整天在干些什么,你知道咩?
你有没有了解过他现在的烦恼是什么?他工作中有哪些挑战?
他最近去过什么地方?交了哪些朋友?
这些都是对配偶最基本的了解。
提醒大家哦,这个地图是会不断更新的,
需要经常沟通、交流,完善地图。
当有一天你发现,你们的爱情地图面积越来越小的时候,你要当心了呀呀呀!
自己的行踪要让对方有个知晓。
爱来自于了解。
多打听,多知道,
当然不意味着跟踪哦!
法则二:培养相互的喜爱和赞美
爱是一个动词,注意呦!
爱不是一个简单的状态,爱是一个动词。
如果感到你不爱的时候,你怎么办,你要去爱!
那么夫妻之前互相赞美,双方表达喜爱是个特别棒的办法。
拿出一张纸,上面可以写老公三个优点,虽然很难,但是努力想,
每条后面要附上案例来进行佐证。
老公也同样写老婆三个优点和案例。
然后,互相交换看看。
哇哦,是不是很温暖,觉得自己在家庭当中原来tm这么有成就感!
所以,要经常给自己的配偶做出二级反馈,
表扬他并且说为什么,
这时候,这个人才会愿意跟你在一起。
而且,反过来还会塑造他做更多这样令你高兴的事儿。
法则三:彼此靠近
两个人有更多的身体接触的时候,两个人的情感会更加接近。
亲们,想想自己和老公出门,还会不会手挽着手一块走?
等七八十岁了,还能不能手挽着手一块走呢?
有个建议,就是两人在家的时候可以一起做一件事情。
比如,可以一起做饭,一起陪孩子玩。
要主动邀请配偶,一起做一件事。
制定一些在一起的计划。
一起旅游啊,一起看电影啊,这都是创造一些彼此靠近的机会。
还有一种靠近彼此的方法:减压谈话。
比如说老婆有点自己的小埋怨,小脾气。
往往要的不是老公来给自己上课,要的是老公可以和自己统一战线。
希望老公,可以呵护我一下,理解一下就可以了。不需要讲大道理。
不喜欢旁边有人总是说,你应该坚强,你应该大度,你应该勇敢。
妈的,哪儿来的那么多你应该呢?
所以,减压谈话意味着,在谈话过程中,完全没有批评,完全没有指导。
完全是,你讲了,我听着,你生气,我也替你生气。
要对对方的感觉,感同身受,一个家庭要始终保持夫妻战线的统一。
记住,在家里边,不要再上课了,不要再当领导了!
法则四:让配偶来替你做决定
男人和女人真的差别还是很大的。
比如说在人际关系交往上,男人就是一个白痴,而女人就比男人细腻的多。
所以在这个方面,要多听听老婆的意见。
知道男权社会什么时候出现吗?
一般出现在社会动荡的时期,环境越恶劣的地区,越是男权社会。
而如果这个地区有钱,富裕、和平,安宁,那么这个地区通常就是女人说了算。
这是一个特别有意思的现象。
因为在困难的时候,安全都难以保障,所以男人很重要。
那么,就要看你对家庭的选择喽,你是要一个恶劣的环境还是一个舒适的环境?
所以老公要更多的听老婆的话!
PS:这个建议,听得我好爽,忍不住又要hiahiahia了。
其实,生活中,往往老婆对于老公的尊重程度要远远高于老公对老婆的尊重程度,
所以这里要求的是男女要相互尊重。
我们要多一些机会说:
这事儿我得回去问问我老婆!
或者,这事儿我得问问我老公!
如果一个人把自己的老公或是老婆抛在一边,去做决策,那么这个婚姻就危险了。
法则五:讨论问题,以温和开场,以妥协收场
比如说,
你可以帮我把垃圾扔掉吗?这叫温和开场。
你是不是眼瞎啊?你看不到有垃圾吗?这就不是一个温和的开场。
不要一上来就指责,就埋怨。
在任何一场对话当中讲究一个原则,就是
如何开始,就会如何结束。
婚姻就是一个妥协的过程。
为你所爱的人做一些让步,有什么了不起?
所以,要学会让步。
还有一件事情要学会,就是情感修复以及接受情感修复。
开个玩笑,讲个笑话,卖个萌,耍个呆,这些都是情感修复的方法。
两人应该建立一些情感修复的默契,只要一讲这个笑话,大家就会哈哈大笑。
另外一方,要学会接受情感修复,
即使你在气头上,说不出来和好的话,
但是在对方先给予和好修复的动作之后,你要能够接受它,这也是一个贡献。
所以,我们争吵的时候,能以温和开场,以妥协收场,
那么这个吵架也会吵的很有质量,也可以吵的很有建设性,也可以吵的增进情感。
反过来,冷战和不说话,这才是个危险的家庭。
当然,做到温和妥协,还需要有一个素质,
就是容忍对方的缺点,不要希望通过改变配偶来改变婚姻。
要想改变婚姻最有效的方法,是改变自己。
只有自己先改变,对方才会逐渐的改变。
法则六:与问题和谐相处
一个家庭当中有些是可以通过讨论就可以解决的问题,
还有一部分是没办法解决的,固有的问题。
就要学会和这些难以解决的,长期的历史遗留问题,和谐相处。
比如说,两人信仰不同。那么就各人就信仰各人的就好了。
比如说,婆媳关系一直没解决好,那就先放到一边,先不要触碰。
先让一个家庭在和睦的氛围当中多去生活。
因为一个家里边不会百分百完美。
就好像我们和身体的疾病是一样的。
比如一个人得了糖尿病,这个病是没法根除的,你可以保养啊,保健啊,
但是还要学会一件事情,就是和这个病和谐相处。
不要觉得得了这个病,就人生完了,一天到晚就盯着这个病,
你没有看到自己浑身其他地儿都是好的?还能走路,还能旅游。
所以,在婚姻当中,多去关注那些亮点,多去关注让婚姻质量更高的地方。
有问题的地方,可以坦诚交流,暂时解决不了的,就可以先放下。
可以谈,但是谈了,解决不了,放下,下次再谈,先和谐相处。
但是这个有前提条件,是我们有爱的基础,前面说的那些做的不错才可以哦!
法则七:创建共同的意义
好多家庭把意义过得都没有了,就是把孩子带大,等孩子上了大学,突然感觉过得没意义了。
这时候两人可以坐下来讨论一下,你在人生当中,最珍惜的东西是什么?你有没有梦想说出来给我听听?
当另一半开口说出梦想的时候,记得千万不要嘲笑他,要安安静静的听,点头,表示理解。
俩人在谈论梦想、列计划的时候,就可以慢慢碰撞出这个家庭的共同的愿景。
有了这些愿景,你俩就可以成为一同战斗下去的伙伴。
为这些愿景而奋斗。
这是夫妻相处的最高境界。
如果这七个法则,大家一条一条去尝试一下,你将会发现你的家庭生活将会不一样。
但是也有一些家庭问题要特殊讲一下,
比如一个家庭面临着巨大的压力。
比如是经济压力,平贱夫妻百事衰,
比如来自工作的压力,回去则可能发生踢猫效应。
这个时候,就需要“减压谈话”来纾解。
要允许对方在你面前吐槽,允许说一些消极的话,允许表达很无助。
这个时候你要表达理解,因为这个世界上他最需要得到的理解就是你的理解。
你能够给他最好的东西,最便宜的东西,最不增加压力的东西,就是理解。
还有一个最严重的问题,就是家人和配偶关系的问题
比如婆媳关系。
如果一个儿子被卷入进来,站到妈妈这一边的时候,这个家庭会变得更加混乱,而且会持续很多年,然后会一直混乱下去。
最重要的是,他并没有让妈妈幸福,反而会让妈妈变得更加的无助,更加痛苦。
因为妈妈在这场斗争中,自己并没有赢,还把儿子搞得这么惨,这是一个多输的局面。
所以,当妻子和妈妈发生矛盾的时候,
丈夫应该义无反顾的站到妻子这一边,
这不意味着对妈妈的伤害,
这意味着我们大家要达成多赢。
你要为妈妈画出一个界限,你和妻子组成了一个新家庭,而妈妈和爸爸他们是一个家庭。
妈妈有不开心,是要找爸爸解决。不要妨碍到儿子和儿媳紧密的新家庭。
当这个主次关系分出来后,反倒是对双方的爱。
你依然可以很爱你妈妈,你妈妈也不会更多干涉你妻子的事情,
因为那是你们夫妻之间的事情,需要自己去解决。
而很多婆婆就没有搞清楚这个主次关系,很喜欢去介入到儿子的生活当中,婆婆总觉得也是新家庭的主人。
亲们,记住,一个家里边不可以有两个女主人的,ok!
当一个家里边有两个女主人的时候,这个家一定会混乱的。
所以老公要站到妻子一边,妈妈反倒是轻松了。
放心,这样做是不会得罪妈妈的,妈妈是希望儿子幸福的,是爱你的。
一旦儿子和儿媳幸福起来,在妈妈面前表现的很幸福,妈妈也会感谢儿媳。
如果儿子在妈妈面前,维护妈妈,说儿媳的坏话,那么妈妈就会觉得儿子被人欺负了,这时候反倒和儿媳较量的更厉害。
这个道理想明白了吗?
不站在妈妈一边,不叫不孝顺,儿子要学会,会孝顺,让妈妈开心才是会孝顺。
ps:讲的是尼玛太有道理了,真心、完全戳进广大女性的心窝窝里去了!
还有一个问题,是家务活问题。
不用多说,男人多干活,
因为男人干家务干的真的是太!少!了!
所以男人能拿出时间,就好好洗碗,感受一下洗碗的乐趣,然后拖地和擦东西,这些都会和妻子接触的机会增加。
还有一个问题,就是面对孩子的来临。
妻子肯定先去照顾孩子,丈夫就会有被冷落的感觉。
这时候丈夫不要期待妻子会回到没有孩子来临之前的状态。
因为这是一个不可逆的过程。
你要适应这个新的格局,
你应该建立一个新的观念,
什么是家,不是两个人是家,
而是三个人是家,或者是四个人是家,要把家的概念扩充进来,
把孩子包括在内,你和你的妻子一块来照顾孩子。
这时,你和妻子才会产生更多的共同语言。
哎呦,本宫乏了,懒得分享了,要回宫歇息了,
就这些也够大家消化吸收一阵了,
闲了,你们也可以读读这本书,
重点的重点是让老公多读读!
(图片来源于网络回忆专用小马甲)
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