“我是个好人”——对自己巨大的幻想

事实是，我把自己幻想成一个“好”人，我把自己局限成一个“好”人。...

很长时间以来，我以好人自居。我觉的自己特别好，比大多数人都好，我觉的自己很高尚。

在外面，我是大家公认的好人，待人和善，团结别人不搞分裂，遵纪守法，遵守社会公德，不骂人、不吐痰、不翻越围栏，工作以身作则，不挑三拣四，吃苦耐劳，加班加点，对待同事一视同仁铁面无私。在家里，照顾大人小孩，家务杂务能干的都揽我一人身上……

我是个好人，为了干工作和忙家里的事，我宁可长年不午休省下时间去干活。

我是个好人，忙忙碌碌操劳把自己累的瘦巴巴。曾经我把这当成大公无私舍己为人的标杆形象。

我是个好人，不只我自己，别人也如此评价我。我一直以为自己是个好人，当看到身边有的人弯弯绕绕的思想，我曾经感叹她们的复杂。

有一天我发现我“好”的实相，事实是我把自己幻想成一个“好”人，我把自己局限成一个“好”人。

我以为我是个好人，是用我的无数个信念、无数个标准堆砌起来的。我越是“好”，我的标准越是严苛刁钻，我越是古板僵硬，而我却感到自豪。

我越是“好”，我越是对“好”追求到更极致。

我把“好”的标准搭建起来了，我就有了评判，对自己也对别人，所以我会看到大多数人没我“好”。我评判别人，我也害怕别人的评判。我害怕别人评判我不好，所以我表现得处处小心翼翼(猥琐)。因为有了“好”的标准，我会无意识的对所有一切进行评判。我限制了自己也限制了别人，追根究底还是限制了自己。

我的标准之严苛，以至于把我局限在一个很小的框框之内，不能出格，就是说不能表现的很优秀出挑(那就不是我了)，也不能表现的很差(这样多没面子啊)。

我为什么愿意苦自己累自己干那么多活？因为我想获得成绩，得到别人认可表扬。

什么我与人为善，团结别人？因为我胆小怕事，不敢与人对立，与人对立甚至会把我吓哭。

为什么我不骂人不吐痰不翻越围栏？我不敢，不敢毁形象，其实在意的是心目中自己搭建的形象。为什么？为什么？当我检视为什么时，发现是来自我人格的缺欠，而非什么崇高的东西。

有一天我发现自己其实不是个好人。

我一直以为自己是个好人，是因为我把我的不好掩盖起来了。

我展示我的好，那么我的不好哪里去了？被我藏起来了，不敢让人发现。

我难道不是一个嫉妒的人吗？我难道不是一个幸灾乐祸的人吗？我难道不是人情淡漠吗？我难道不是看重利益吗？我难道不是势利之人吗？我难道不是心胸狭隘吗？我不愿赡养老人，我私下盘算为难别人，我想控制别人，我评判嘲笑别人，我不想看到别人成功，我不想看到别人比我强……当我有不“好”的想法时，我一次次在心里评判，打压自己不“好”的想法，去做符合“好”的标准的事情。那么我的不好都去到哪里了？被我压抑了，它们同样在内心深处翻滚，蠢蠢欲动，愤愤不平。

是这些对自己的打压，以及拼命掩盖自己的不好，把自己折磨的疲惫消瘦的。

越是自以为“好”的人，越是虚假，越是伪君子，因为是在欺骗自己。

“好”不值得提倡，这是假象，是把不好的压抑下去而呈现出来的，没有依心而活。

不再去追求“好”，“好”不是标准，依照自己的内心，活出真实的自己，才是我要践行的。回归自己

回归自己原创系列由回归自己主创团队共同创造，他们用书写的方式记录在回归的旅程中所领悟到的一切。

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