《那些年，我们错过的爱情》：1.父母一代：活着，好好地相爱；死去，从不忘怀

------1.父母一代：活着，好好地相爱；死去，从不忘怀------

1993年底，父亲从医院回家，因为是肝癌晚期，既做不了手术，也已经无药可治，回家的意思基本就是等死。

每天，看父亲吃饭，是一件很煎熬的事情。比如说，他想吃面条，我妈做了一碗可口的面给他，他吃两口就放下了，仿佛吃药一样难以下咽。他瘦了几十斤，下地走路都有些打晃，所以，他很少下地，经常歪靠在床上沉默。

我那时23岁，刚刚大学毕业，工作才几个月，在一所中学教初中语文。我知道已经无法挽留他了，眼看着他的生命像沙漏里最后的沙子一样快速流失，我能拥有的只有记忆了。所以我经常引他说些过去的事情，那是我以前漫不经心听过的故事，此时都想牢牢地记住。

“爸，你和我妈是怎么认识的呀？”我想让他说说话，分散一下他的注意力，病痛就可以暂时被忘记。他两眼亮晶晶的，兴致勃勃地回忆起往事，我妈在一旁则以她的角度进行补充。

这个故事在今天看来都不可思议，而在20世纪60年代却极为普通。

厂长找到刚刚复员来到北京的我那年轻英俊的父亲，表面上作为领导，他要关心一下下属，实际上，他想把自己妻子的漂亮侄女介绍给他。厂长问小伙子要找什么样的姑娘。小伙子说，要符合这三条：一是有文化，识字；二是党员；三是有北京户口。恰巧厂长的侄女都符合，俩人就见面了。

见面那天，姑娘的奶奶——姑娘1岁没了妈，是奶奶把她一手拉扯大的——特地从天津农村来到北京，相看这个小伙子。奶奶70多岁，认人很准，说这小伙子挺好的，人也老实，就是看着很瘦，身体不大好的样子。奶奶认为，婚事可以定下来。于是，见了第一面之后，两个年轻人一起照了张合影。这张照片，我家现在还有，从照片上看，可能是因为还很陌生，俩人都不够放松，尤其是我妈，没有什么笑容。那时她刚把长辫子铰了，底边的头发都往上翘着。

我妈的奶奶没有看错，这的确是一桩美满婚姻。俩人的性格极其互补，我爸细腻多情，我妈粗犷坚强，俩人却总有说不完的话。他们一起生活了三十多年，一个家从无到有，养育了一双儿女。我妈的奶奶没有说错的另一点是，我爸身体的确一直不好，七十年代差点因为胃溃疡死掉，八九十年代，由肝硬化而发展到肝癌，确诊四个月就去世了。

父亲去世后，我妈继续坚强达观地生活着。她总是记住每个烧纸的日子，祭日和盂兰节，她都会提前买好一打纸，铰好了，趁夜晚在路边烧掉。清明节则要亲自去深山上坟，十几年来，从未中断。活着，好好地相爱；死去，从不忘怀。这就是他们的婚姻，他们的爱情。

我一直很欣赏他们的婚姻，也得益于在这样愉快的家庭中成长，觉得正常的婚姻就应该是这个样子。

但仿佛婚姻靠的是好运气一般，我家的好运在父母这代就终结了。我哥比我大七岁，很老实的一个内秀男孩，没有过什么恋爱经历，就在二十五岁时和第一个相亲对象欢欢喜喜地结婚了。结果这个家从此被搅得不得安宁。后来，我三十岁时被蛮横的嫂子赶出家门，至今都没有回去过那个曾经属于父母的温暖家庭。也许，这就叫鹊巢鸠占吧。

至于我，更是连一点父母的喜气都没有沾到。经常遇到的境况都是我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。兜兜转转，一直没有找到合适的人，以致最终成为“剩女”。其实在九十年代末，还没有“剩女”之说，“老姑娘”是传统的叫法，这比“剩女”听起来似乎更残忍。

我很早就知道“老姑娘”有多麻烦。我妈是个气焊工人，她四十多岁的时候，我正上小学。那时，经常有个三十八岁的老姑娘同事到我家来坐坐，大概我妈正给她介绍对象。那老姑娘个子不高，瘦瘦的，两根细细的长辫子对折扎起来。老姑娘走后，我妈经常对我爸抱怨说：“小李的事没法管，她经常挑的不是地方，什么介绍人说的这句话不对了、那句话又怎么着了——你管介绍人干吗，得看对方啊！”我那时人小，听了只觉得好笑。后来自己长大了，有了相似的经历，才明白相亲是件多么耗人的事，老姑娘的心理又是多么敏感。我妈是个粗人，她直到现在也不会明白这些的。

事情往往如此，你天天关注，就没变化，你要是有一段不问了，事儿就有变化了。后来，在某年某月的某一天，听我妈说，小李终于结婚了，嫁了个军人，再后来又有了儿子。当她领着儿子出去玩的时候，就有人问：“这是你孙子呀？”我妈把这当做笑话给我们讲。可是今天看，小李无疑是第一代剩女咸鱼翻身的动人案例。

七十年代出生的女孩，当剩女的不算太多，可是已经有了零星被剩的了。当我二十八九岁还没有嫁出去的时候，数一数，认识的人里类似情况的已有三四个了。高飞雁是我的中学同学，就是其中之一。当她跟我聊起她的失败情史的时候，不由得感叹：“其实包办婚姻也挺好的，起码不用这样费心寻找了。”任何事情都是有利有弊，挣脱了包办婚姻的不幸，几十年后的人，又陷入了自由恋爱带来的困惑中。找不到意中人而羡慕包办婚姻，算是物极必反了。

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------2.单相思是一杯毒药------

没有遇到意中人，还是一种幸运，还有寻找的劲头。遇到意中人而没有走到一起，悲苦的心情往往将人包裹，对寻觅没有任何兴致。我那时就是这样。

从十九岁进入大学第一眼看到舒依哲，我就怦然心动。他儒雅安静，又平和有礼，身上既有超凡脱俗的气质，又有积极入世的热情。更难得的是，我们很快成为极其谈得来的同学。但我俩的友谊越牢固，我越看不出其中有爱情的可能性。

他对待我俩的关系那样坦然，哪怕两个人站在宿舍楼下马路边上聊了两个小时，哪怕周围来来往往几拨同学都看到了我们，他也毫不在意别人会有什么猜测。

我俩骑车路过校外的古塔，他会说：“我带你去看看，以前上中学时我经常来。”在几百年的塔下，身穿绿色棉大衣的他纵身一跃，就跳上了塔基，完全不是平日文弱的样子。他站在塔座上，朝爬不上去的我伸手。犹豫了一下，我还是放弃了爬上去的想法，在下面欣赏斑驳的古塔。泥塑的金刚们由于年久失修，都露出了内里的十字木架，看上去很恐怖。但这样一位穿着绿棉衣的身影站在上面朝我挥手，又仿佛是从历史画卷里走来一个翩翩书生。我把这幅画面珍藏于内心，他却浑然不觉。

有个周末，我俩一起骑车回家，在路上，他主动邀请说：“到我家看看吧，看看我的小屋。”到了他家，他的奶奶、妈妈都在，他只轻描淡写地介绍说：“这是我同学。”然后就把我请进他的屋子，还关上门，甚至拉上窗帘——并不为别的，只是他的眼睛不喜欢亮光。我们在屋里翻着他的藏书，交流着对书的看法。

他心无芥蒂，我却陷入了挣脱不出的黑洞中。我将所有心思都写进日记里，记的却无非是今天他跟我说了什么话、他有什么暗含的意思、明天我又看见他怎么样了、他为什么令我感觉那么遥不可及……灰色无望的情绪不仅弥漫在日记里，更是充满了我的整个人。但越是无望，越觉得放不下，他像一根刺，深深地扎进了我的心里。

这样的日子过了三年。有一天，他破天荒地跟我聊到自己的恋情，说：“我觉得比咱们低一年级的一个女孩挺好的，我打算跟她表白。”顿时，这个不知何许人的女孩成了我最不喜欢的人。我心口不一地应答着：“你去试试呗。”脑袋却已懵然不知，一片混乱。难道，我在他眼里是空气吗？难道那些触动心灵的交流都是扯淡吗？每次聊天，我会在日记里记下几页纸的感想，而他对此其实都视如流云吧。

这天夜晚，我躺在宿舍平板床上翻来覆去，难以入眠。把许多事情思来想去，决心下了一百回，我要向他表明我的心迹。可天一亮，坚定的决心又像雪人见了烈日，立刻化掉，消失不见。

读过无数的书，我知道爱情往往阴差阳错，也许一念之差就会错过终身。但如果为了面子没有抓住幸福，那是会后悔一辈子的。我不要这种遗憾，最终勇敢地站到了他的面前。

6月初夏的校园，到处充满了生机。我们站在人迹罕至的小路边上，旁边的灌木一人多高，吐着翠绿。乍看起来，我们很像一对恋人在私语，而实际上这是一场非常尴尬的谈话。多年后，我再回顾，感觉这一步其实是非常不明智的选择，甚至断送了以后可能得到的幸福。但人在那时，已是下决心豁出去了，这也是年轻的勇气。

听着我磕磕绊绊的表述，他很平静地好言拒绝了。情急之中，我甚至说出了我这辈子都不会再说第二次的话：“咱们试试吧。你觉得我有什么缺点，我都改！”自尊心低到了尘土中。看着我要死要活的样子，他冷冷地说：“你需要我怜悯你吗？”这句话像一把刀，不仅扎到了我心里，还把一位君子模样的人变成了一个冷面杀手。从前的友谊也变得像梦幻一样。

“不用。把这件事忘了吧。”我黯然离开，不知道身后的他是怎样在看我。

第二天，我穿了一件黑T恤来上课。此时的心情，就像这黑颜色一样沉重。身体的躯壳包上黑色，就像给自己穿了一件铠甲，感觉安全多了。整个夏天我就一直穿着它。

碰巧，舒依哲一大早也穿了件黑T恤。结果，一下课，他就跑回宿舍去换了件红T恤。他大概不愿意别人以为我俩穿上了情侣装，或者厌恶我到不愿意两人有一丝关联。过去那样坦然的一个人，现在忽然变得不够自然了。我不由得冷笑。

没过几天，是我的22岁生日。我收到了他送给我的一张小生日贺卡，除了该说的祝贺的话，他还写道：用郑愁予的《错误》这首诗来纪念我们的这段经历吧。

错误

我打江南走过

那等在季节里的容颜如莲花的开落

东风不来，三月的柳絮不飞

你的心如小小的寂寞的城

恰若青石的街道向晚

跫音不响，三月的春帷不揭

你的心是小小的窗扉紧掩

我达达的马蹄是美丽的错误

我不是归人，是个过客……

我一直觉得我大学毕业拿到了两张毕业证书，一张是校长发的，另一张就是他给我的这张小卡片。它在我的人生路上，分量并不比前一张证书轻。

此后的日子我苦挨着，天天盼着毕业，好尽早离开这块伤心之地。但往往触景生情，想到我们曾经一起在小书店里买过什么书，他讲过什么话；想到这个天天在自己心里回味无数遍的人，怎么突然跟自己一点关系都没有了。心里的失落和伤感真是无以言表。

更为刺激的是，我终于见到了他喜欢的那个女孩的倩影，而且是他俩并肩走在路上。那个女孩瘦瘦的，个子不高，长得很清秀。

心被刺痛之后，我又开始自卑：我只是长得高，但不够苗条；长相虽然端正，却未必漂亮。但我为什么要拿我一直鄙弃的这些东西来和别人比，比得自己无限沮丧？只因为我最看重的人并不看重我？我真的失去了自信。

毕业那天，我躲在家里，没有去照毕业合影，只是害怕这辈子每次翻看这张照片都会心痛。此后的数年，我像饮了一杯毒酒，单恋之痛时时发作。
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本小说内容节选自：青春小说小说 《那些年，我们错过的爱情》

作者：海格
现有字数：12万字
最后更新于：2016年12月22日
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