中国式撩娃，要面子，还是顾里子？ ——面子要不要为无知买单

娃被撩，别人说完后可以不负责任的走了，而咱父母，才是孩子的土壤、地基，如果连父母都保护不了孩子，孩子又能依靠谁呢？所以，在撩娃这件事上，肯定是顾里子、顾咱的娃，谁的娃谁疼，这点不用再纠结。...

1.

此图火了。

群内妈妈爸爸们各抒己见。

微微说：“深恶痛绝！又碍于面子不好意思说对方......”

可说：“一般若是有类似情况，我会带娃远离。”

机器猫说：“之前小区里有个女娃7个月就能走了，我家老爷子就急着让孙子走。我极力制止。后来那丫头O型腿了。”

吴小说：“我家奶奶喜欢逗孩子：宝宝，奶奶给你买的筷子好看吧？不好看！不好看那我送给别人啦！孩子着急了，孩子奶奶就乐了！”

静说：“现在连孩子都受到影响了，我儿子三岁，如果他不分享他的玩具，院里的其他孩子就嘲笑他是小气鬼，他就很伤心。”

2.

一位妈妈在后台发来长长的一段话，道尽节假日见亲友的酸甜苦辣，个中无奈。

“每逢法定假期，也是亲友大交际时。每当这个时候，孩子总是众人嘴里最好的嚼头，每个人都有权对孩子当日的行为作出几句总结性的点判。当然，这点判也是有事实依据的。因为在家族大聚会中，小小孩子总是会赢得大人忍不住地逗弄。比如，故意将孩子手中的玩具拿走，孩子自然不愿意，有的会直接苦恼有的则会表现出无所谓，我家的小果表现得尤为突出，他会扑上去，用小拳头捶打着对方，大喊大叫地让对方将玩具还给他，大人最终将玩具还给他后，却还会说上一句这小孩好生厉害！比如，家里有个二舅母，总是喜欢逗弄小果，会故意对他说，你个小坏蛋，你奶奶是大坏蛋。这样的话，在很在意自我肯定的小果看来，自然非常生气，他会挣红了脸抗争着说，我不是小坏蛋，你才是大坏蛋。如此反应，这位二舅母还会顺手在小果脑门上轻轻拍一下，但在小果看来就是打架，他也是扑上前去，对着二舅母拳打脚踢。然后，在一旁看热闹的长辈们又说，这小孩真是厉害！比如，到了郊外的坟上，看到那么多的树枝，小果最喜欢，立捡起树枝，嘿嘿哈哈挥舞起来，感觉自己是个武林高手，挥得一手好剑法。看到旁边大他6、7岁的大哥哥，也毫无畏惧地去挑战一番，两个人把树枝挥得呼呼的。大人们实在看得惊心，赶快制止。但也不妨碍小果的兴致，他继续自娱自乐地拿着树枝对着树木嘿嘿哈哈。小果是个性格很明显的孩子，他敏感会害羞，在刚加入到人群中时不愿意喊长辈，他抵触的方式在我们大人看来也很无礼，但他却有着自己的喜好。如和我们一路同行的大舅爷爷离开时，他会显得很难过，说舍不得他走，希望大舅爷爷还能陪着他。但让他正正经经喊上一声大舅爷爷，却又是百般不肯的。就是这么一个小孩子，在家族聚会结束分开之际，每个长辈都会对我们大人，说上一句，你家这个小孩太邪，必须好好管教。又说，你家这个小孩必须要打，让他在家里有怕的人。这个时候，我丈夫总是说，我会狠狠地打让他怕我的。我总是不吱声。特别是这次聚会，我对他们评价小果是小邪头缺管教的评价尤为在意，我回顾我孩子一路上的表现，可能是好斗了些、没有乖乖喊人，但这就能断定却管教？我不知道是不是我当局者迷旁观者清的缘故致使我没看到真相，还是别的什么缘故。”

看到这段描述是不是很耳熟呢？仿佛耳边也曾经有过类似的声音。尤其是先生家亲戚评价孩子的时候，是否更加无力辩驳呢？是否更加考虑颜面，不能让先生难堪呢？是否更加心疼无助的自己和孩子呢？

这位妈妈后来说：“孩子这么小，就被他们用语言‘绑架’了。”我回答：“不是孩子被‘绑架’了，而是你被‘绑架’了。”

3.

在我国，经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是种愚弄。他们把孩子逗得出错、惊恐、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人也许并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜欢。
但这是一种不尊重孩子的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”带给他们的感觉是愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重。会让孩子的自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，甚至可能妨碍到他今后的人际交往。

在电视节目当中，逗弄孩子的现象也比比皆是。

在某视频网站的颁奖晚会上，郭德纲给安吉和阿拉蕾颁奖，当着沙溢和胡可的面，郭德纲多次开玩笑说自己是安吉亲爸爸：“我怎么看安吉像我和胡可的孩子。”沙溢面色尴尬，但还是开玩笑打圆场说：“太不像话了郭老师，人家都说我们老二小鱼儿像岳云鹏呢，你再说老大像你，我都没法活了。”郭德纲接话说：“没事儿，这说明你们家人好客……”（此时，胡可就在旁边站着啊！这话相当无理和流氓！）

《放开我北鼻》中，林更新一句话就惹哭小葱花：“你妈不要你了！”这句话是儿童安全感的至尊破坏性武器，之后小葱花一直担心、害怕，希望妈妈来接自己，她已经开始怀疑妈妈，担心妈妈不要自己，而林更新一直在欺骗孩子“你妈妈在车里等你呢”“吃完饭你妈就来了”“妈妈在睡午觉呢”，在谎言的堆积中，小葱花终于失望爆发，嚎啕大哭起来。

《放开我北鼻》中，一言不合就罚站的“严父”于小彤是否定孩子的怪哥哥。“你除了吃不会干别的。”“不许哭！”“咱也别吃了，去罚站吧。”这标签贴得是相当随意。孩子对自己的认识来源于成人，噗噗在被评判之后说：“我没有其它的作用。”孩子对自己产生了怀疑和否定。

上面的三个孩子都处于幼儿期，幼儿期的特点是分不清想象和现实，分不清真话、假话、逗弄的话的，在这个阶段，对孩子进行哄骗、吓唬和开无底线的玩笑，是非常不合适的。

4.

比起逗弄孩子的怪叔叔、怪大妈，孩子亲生父母的无助和好面子，才是对孩子的最大伤害。在孩子无助、伤心、害怕的时候，家长们自己被面子所绑架，不敢站出来保护孩子，任陌生人、亲戚朋友非议、批评、指责自己的孩子。

父母该出手时就出手，自己的孩子自己不保护，指望那些怪叔叔、怪大妈自己改变吗？

武志红老师在文章《你的“忍让”，换不来“体谅”》中写了这么一句话：一开始没在小处守住自己的界限，就可能会导致一个大的入侵。尊重自己不舒服的感觉，第一时间守住自己的界限！

从那位妈妈的来信中可以看出，一开始，家长没有表明态度，在家庭聚会结束时，七大姑八大姨就会给出更过分的“教育理念”：“你家这个小孩太邪，必须好好管教。你家这个小孩必须要打，让他在家里有怕的人。”

5.

中国父母普遍缺乏界限感，从古至今，“父为子纲、君为臣纲、夫为妻纲”沁入骨髓。我是你老子，你就得听我的！嫁过去了，就是夫家的人了，照顾好老公和孩子是一个女人的根本！渐渐地，自己没了，成了为别人而活，甚至活在陌生人、亲朋的眼色中。

那么，面对中国式撩娃，我们可以做些什么呢？

方法一：直接回绝，告诉对方“请不要这么逗我的孩子。”

然后，蹲下抱住孩子、亲吻孩子：“在妈妈心目中，我女儿最好！”“这个小飞机是你的，你当然有权利决定给不给这位奶奶。”对，就是第一时间守住界限，不给对方继续侵入的机会。记得有一次，米拉在回家的路上发脾气，一位奶奶过来说“你哭什么啊？你弟弟多乖啊！”拿我的两个孩子做比较，绝不允许，于是我直接了当地回绝：“阿姨，这是我的家事，我会处理，与您无关。”

方法二：在家里用游戏的方式，教孩子如何用语言回复对方。

遇到“爸爸妈妈不要你了”，咱娃可以回复“你才没人要呢！”“哼，我爸爸妈妈最爱我了！”

遇到“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈呢”，咱可以学习黄磊女儿多多，回复“你怎么可以问这样的问题呢？你这么问，不管我说什么答案，爸爸妈妈都会难过的。”咱娃还可以回答“都喜欢！”

遇到“给爷爷吃个好吃的呗”，咱娃可以回复“这个是我的，我的决定是自己吃。”

遇到“你不是会弹钢琴吗？给我们弹一个”，咱娃可以回复“叔叔，你是大人，你先表演一个，我再表演。”

遇到直接上手抢孩子玩具的大人，咱娃可以说“阿姨，你这么大了，还抢我们小朋友的玩具，羞羞！”

方法三：家长增长自身学识，用科学的教育理论说话。

遇到抢了孩子玩具、被孩子攻击的，妈妈可以说：“这是3岁孩子的特点，他们的语言表达还不够成熟，所以生气了会直接用打人来表达，我代他道个歉。不过，您这样未经他的同意直接抢他的东西，似乎更不合适。”

遇到对孩子挥舞树枝提出管教建议的，妈妈可以说：“孩子现在正处于空间敏感期，挥舞树枝是他对空间的探索噢。我会在一旁注意他的安全，谢谢您的提醒。”

遇到孩子不打招呼被评价不懂礼貌的，妈妈可以说：“2-4岁是孩子的羞怯期，这个阶段的孩子会因为害羞不打招呼，并不是不懂礼貌。”

遇到建议用打骂管教孩子的，妈妈可以说：“我正好在进行儿童心理的学习，被打骂的孩子会产生自卑、恐惧、懦弱等性格，我会用我学到的科学方式教育我的孩子。”

娃被撩，别人说完后可以不负责任的走了，而咱父母，才是孩子的土壤、地基，如果连父母都保护不了孩子，孩子又能依靠谁呢？所以，在撩娃这件事上，肯定是顾里子、顾咱的娃，谁的娃谁疼，这点不用再纠结。

（图片来源于网络）

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