【段子】一眼就看出这书不一般！6.14

今天坐公交上班，车上人很多，挤得根本无法转身，忽然就听见后面一个妹纸大喊：大叔别挤了，再挤就插进去了.......

小侄在他家地上捡到五角钱，他很高兴。但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了！”

套路又套路

一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……

这也可以？

要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……

冲动的惩罚

听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧！渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊！老公曰：正有此意！

秀恩爱老天都看不过去了

儿子十一岁了，有天问我要五块钱我没给，儿子也没说什么。到了晚上儿子早早的睡觉去了，见儿子睡着了就和老婆OOXX，进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑，这下总被我抓住了，快点给十块钱，要不明天我就说出去。...

这脑洞是不是有点太大了？？

今天坐公交上班，车上人很多，挤得根本无法转身，忽然就听见后面一个妹纸大喊：大叔别挤了，再挤就插进去了....

洗澡还穿衣服！差评！

今天去应聘，老板问我:“上过研究生没有？”我立马就说:“当然上过，我老婆就是！”可是话一出口，我就感觉哪里不对吧！

活该没有女朋友

我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

如果不长残，以后都是祸国殃民的主儿啊

“我可以进去吗？”“不行！”

“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”

“真的不行！”

“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”

“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

果然说出了心声

与老婆去大姑家串门，家有一无敌型小外甥，开门后发现小外甥光着屁股在凳子上躺着，这时大姑下班了，几个垫步上去，啪啪几巴掌打在外甥的屁股上，外甥回头问大姑，打完了么？当时我和老婆都愣了，一头雾水，只见外甥提起裤子就跑出去了，问大姑怎么回事，大姑说每次放学回家都不写作业，然后我就把他裤子拔下来打他，时间长了，一到我下班的时候，他就自己脱好裤子在门口等我，打完就出去玩，宁愿挨打也不写作业，00后的孩子真强阿。

教练你是GAY?

老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点！

这衣服溜

父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”

没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”

脑补了一下情景，然后喷了

一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。

小女孩继续撒娇：＂一个法力不够要两个！＂于是妈妈又买了一个给她。

小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：＂消失吧妈妈！＂

全场顿时凌乱了！

街拍

某日一男子进电梯由于手里东西太多不方便按电梯，就跟一起进来的那个女孩儿说:帮我按一下11楼谢谢，那女孩按完自己去的18楼后就不管了，还冷冷的说了一句:自己没有手啊？ 男子气不过就放下东西从11连续按到17，然后告诉姑娘:我不但有手，而且还很灵活。。。

我感觉这书有意思

同事们在一个电脑旁围着看人体艺术画，一女子也凑热闹，脑袋钻进去，正好看见一美女裸体上面的咪咪，议论大小的同事们赶紧的闭嘴，谁知这二货突然来了一句：还没我的大呢。

同事们傻在那里看着她，她以为别人不信她，正好经理过来了，这位又来了一句：不信问经理。

你朋友发过最搞笑的朋友圈是哪条？

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