如果女儿非要嫁给渣男，我们该怎么做？

儿女有选择正确和错误的权利，你应该让她们走自己的路，并在她受伤的时候把她抱在怀里。...





本文转自温暖记录着（ID：treelens）

作者：树妈马瑞，已获授权

张靓颖的上一次新闻，还是一年前在自己演唱会上逼相恋14年的经纪人冯柯向自己求婚。她大喊“想娶我就上台”之后，男方犹豫上台，三次退回话筒，被迫求婚的态度引起不小的争论，群众普遍认为冯柯没诚意，女方很主动。

没想到眼看终于要在意大利结婚了，又遭亲妈挡驾。网络发文列举冯柯作风不忠、经济不义的种种，“请大家帮我出出主意，评评理”。



看到这句话，正北京瘫吃瓜子的我，赶紧正襟危坐吐掉瓜子皮——网络舆论什么时候得到这么大的尊重，现在家里的是非评断，都不找居委会，妇联，调解处，警察局，改成上网开听证会了？

张靓颖说想结婚那年是30岁，今年也有30多了。这么大年纪的人决定要跟恋爱10几年的对象结婚，她妈妈在网上开听证会，请大家出主意评理，这不像是发生在婚姻法健全的新社会的事啊！

张妈妈坚信女儿的未婚夫是渣男，以已婚之身与张靓颖交往，而且各种侵吞财产（说实话妈妈的信里除了这两点之外，还没别的证据，作为“受人之托出主意评理”的“大家”的一份子，我还真很难完成任务。）

且不说两人已经相恋10几年，在情感变化快的娱乐圈，都算得上“清流”了，也不说公司股权变动一个人做不了主，张靓颖肯定知情，就算冯柯真的是个渣男­——至少张妈妈认为他是——这样写公开信的结果，究竟会让女儿迫于舆论压力回头是岸，取消下个月意大利的婚礼重觅良人，还是跟妈妈冲突更甚义无反顾呢？

同为母亲，这样的问题我也问过我自己：

如果明知道我的孩子找的对象不适合他（我不想用人渣这个贬义词，有时候没有好坏，只有合适不合适），我会怎么做？

面对这样的情况，每个人的选择，都跟自己的经历有关。

如果家长在年轻的时候因为一次失败的恋爱一蹶不振毁终生，那可能就会尽力避免孩子“重蹈覆辙”，拼尽全力阻挡、破坏、拆散。仿佛在人生的100+个选择中，只要孩子能不跟这个人结婚，剩下的99个选择，一定都通向幸福。

所以哭闹上吊也罢，武力监禁也罢，强行拉走也罢，反正只要这两个人分手，怎么做都行。与之相比，这么做了之后，两个人是不是能真的分手，即使分手，孩子情绪怎么样，再找对象能不能比这个更好，都没那么重要了。 

我并不了解张靓颖妈妈的情况，所以并不能武断地说她就是这样做的。但是张妈妈是单亲妈妈，和女儿相依为命，想必在婚姻上是有缺憾的。她在信里也说，“说出这些实情并非我所愿，因为我知道只要把这些事情说出来，将无法挽回。作为母亲，我真的不能看着我的女儿以后悔恨交加，哪怕女儿可能因此记恨我”

可见，张妈妈知道“事情将无法挽回”：

作为歌星张靓颖，大婚之前被妈妈发布这样的“网络意见征求书”，无疑是负面新闻一件。文中揭露的“下个月结婚而妈妈不知情”的处理方式，把张靓颖至于“不孝”的位置，在中国恶劣的网络舆论环境下，对演艺事业一定是个打击。

作为女儿张靓颖，父母离婚，妈妈作为最贴心的人，对自己拿了30年人生的一半时间与之相处，并且打算相伴一生的人生伴侣，不但没有祝福和认可，而且用这样一封抖落隐私的信作为“结婚礼物”，实在让人心冷。也许妈妈这样执拗的处事方式，正是促使母女之情冷落的原因：“昨天看到靓颖和冯轲即将于下个月在意大利举办婚礼的消息时，作为靓颖亲生母亲的我，也是通过媒体报道才知道的”。

即使知道这些，张妈妈依然选择了“不能看着我的女儿以后悔恨交加，哪怕女儿可能因此记恨我”，然而这封信，真的能实现她的愿望么？

或者说，即使不是用写信这么极端的方式，用其他温和或者强硬的方式都好。

作为父母，真的能“以女儿记恨我为代价么”？

作为父母，我们真的有权利改变孩子的人生命运么？

作为父母，我们真的有能力，保护孩子永远不“悔恨交加”么？

作为父母，我们真的有必要，避免孩子面对她应该面对的“悔恨交加”么？

还是那句话：

面对这样的情况，每个人的选择，都跟自己的经历有关。

我的经历，导致我也许会选择完全不同的做法：

我的人生，被32岁那年的失恋分成了两部分，之前是光鲜亮丽外强中干的白领丽人，之后是执着坚定自强不息的心灵探索者。

在结婚前夕，被比我小3岁的男友劈腿抛弃之后，我在濒临崩溃的废墟中站起来，学心理学，旅行，自我成长，写了两本情感疗愈的书。然后蜕变成为一个全新的充满活力的我，结婚，生孩子，做亲子讲师，和身为摄影师的老公一起出了三本亲子教育和摄影育儿的书。

现在的我，谈不上成功，但是每天都充实快乐。在充实快乐的每一天里，我都虔诚的感谢前男友和当时的小三——后来成为他的前妻。

如果没有他们当时的决定，就没有今天这个幸福的我。而这次失恋，真的是我生命中的一个最厚重的礼物。

以这样的态度对待情感失败这件事的话，即使以后看到我的孩子找到显然跟他不合适的伴侣，我会理性的建议，劝说。绝不会以强迫的方式让他们分开。

尽人事，听天命。

我们如此渺小，并不知道“天命”何为。

首先，子非鱼，身为父母，我们并不知道孩子的对象是否真的适合，或者不适合他。

其次，即使我们觉得“适合”的结婚对象，也未必就能避免离婚的可能啊。多少珠联璧合的金童玉女最终分道扬镳。

又有多少经历过失恋，离婚，才成长为具有真正幸福的能力的人啊！比如刚刚怀上三胎的贾静雯。 

更何况，人生的幸福不幸福，难道全部取决于婚姻么？

林青霞，巩俐，王菲，张曼玉......这些人的感情状态，我们甚至根本就不知情，外界传的甚嚣尘上，她们只用一个坚定优雅的微笑，就粉碎所有流言：

“我有让自己幸福的能力，这跟我是不是婚姻幸福没关系”

而她们哪个，又不是从爱情婚姻的大地震中活过来的人呢？

如果我们培养出的孩子具有这样的能力，还需要用“明知无法挽回”的方法，毕其功于一役的采取非正常手段么？

当然，相信孩子有这个能力的前提，是相信自己有这个能力。

我每次在黑暗里细数幸福感恩前男友的时候，也都会顺便感恩我妈，感谢我妈不如张靓颖的妈妈那么“火眼金睛”，能够提前预见到我的前男友会不靠谱的抛弃我。

如果当初如胶似漆的时候，被妈妈预见到分手的结局（也的确是正确的），出于避免让我受伤的目的，强迫我们分手，那么有可能出现的局面是：

1，“罗密欧朱丽叶效应”，越是被权威试图分开的情侣，通常都会越是生死相许，因为在有一个外力的情况下，两个人站在同一个阵营，互为同盟，所以连接更加紧密。

2，被迫分手，但是心灰意冷。有可能很久不恋爱，有可能随便找个无所谓的人嫁掉。最后，当然是离婚收场。

3，被迫分手，从此任何生活中的细节不如意都会怪到父母头上。如果当初和那个爱人不分手，我会幸福快乐很多。如果当初可以听父母的，当然也可以把责任怪到父母头上……

当然，各种可能性都有很多，但是哪一种，都不如现在真正发生在我身上的最让我喜欢。如果能选，我的人生的每一步，都不需要重来，因为所有的经历，不是得到，就是学到。没有一滴眼泪会白流。

而如果有些道理，我们一定要通过流眼泪的方式明白的话，我希望，吃亏要趁早。

吃过该吃的亏，才能有能力，有资本，开始享该享的福。

感情如是，万事皆如是。

上的学校，选的专业，做的工作，找的对象，生的孩子…….

把自己做好了，自己的恐惧越少，就越敢放手让孩子去探索。

而且我们能管的，也只有自己。

用非正常手段，把自己的意志强加于人，也许结果反而把事情推向更糟。

那句老话怎么说来着？

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