身高会遗传，父母的狭隘更会！养孩子，最难的是不打扰......

“不打扰”是一种尊重孩子内在成长规律的大智慧。日常生活中，很多教养细节都需要这种智慧。...

一位妈妈通过“积木育儿”说了一个小故事，很有意味，让我想起了女作家毕淑敏讲过的另外一个故事。

今天，我将这两个故事分享出来，希望能与父母们共同体味一个课题：好的父母，如何说，才能不打扰孩子的自我成长，如何做，才能不用自己的思维，框住孩子的人生。

这位妈妈的讲述是这样的：

睡觉之前，孩子让我给她讲故事，我稍一凝神，随口就说，“从前呀，有一只可恶的大灰狼……”女儿打断我：“妈妈，大灰狼都是坏蛋吗？有没有不做坏事的大灰狼呀？”

孩子的话让我反思：曾几何时我偷起懒来，孩子一让讲故事，我总会不假思索地就按照固有套路编起来，每次故事中出现的坏角色永远都是大灰狼。这样编故事对我来说很轻松，但我这样做是否框住了孩子的思维呢？

罗老师，我该怎么回答孩子的问题呢？该告诉她所有的‘狼’都是坏蛋吗？

这是一位非常有心的妈妈。我给的建议是，客观地告诉孩子，“你提了一个很棒的问题，宝贝。很多故事都习惯了把狼作为一个坏蛋去讲。不过，也许这样做是不对的。我所知道的是，狼是食肉动物，这是他的本性，生来就如此，就好像我们饿了就会吃汉堡、鸡肉一样。”就这样把事实讲给孩子听，至于孩子最后会如何判断“狼”的好坏，交由孩子自己去思考、去决定。借着孩子这种积极的思路，父母还可就此延展几个不同的有关狼的故事，帮助孩子看到不同状态的“狼”，从而学会多角度理解问题。

毕淑敏曾写过一篇名为《青虫之爱》的文章，讲了另外一个相类的故事：她的一个闺蜜，从小怕虫子，怕到见了能晕倒在地的程度。然而，有了孩子后，却一切都变了。见了虫子，竟然镇定自若。如何改变的呢？

作家闺蜜的一段自述，发人深思：

“……你知道我为什么怕虫子吗，我小时候是不怕虫子的。有一次妈妈听到我在外面哭，急忙跑出去一看，我的手背又红又肿，旁边一条大花毛虫正在缓慢地爬走。我妈知道我叫虫子蜇了，赶紧往我手上抹牙膏，以后，她只要看到我的身旁有虫子，就大喊大叫地吓唬我……一来二去的，我就成了条件反射，看到虫子，真魂出窍。”

“后来如何好的呢？”我追问。

“有一天，我抱着女儿上公园，那时她刚刚会讲话。我们在林荫路上走着，突然她说：‘妈妈……头上……有……’她说着，把一缕东西从我的发上摘下，托在手里，邀功般地给我看。”

“我定睛一看，魂飞天外，一条五彩斑斓的虫子，在我女儿的小手内，显得狰狞万分。

“我第一个反应是像以往一样的昏倒，但是我倒不下去，因为我抱着我的孩子。如果我倒了，就会摔坏她。我不但不曾昏过去，神智也是从来没有的清醒。

“第二个反应是想撕肝裂胆地大叫一声。但我立即想到，万万叫不得。我一喊，就会吓坏了我的孩子。”

“我读过一些有关的书籍，了解了当年我的妈妈，让我一生对虫子这种幼小的物体骇之入骨，一方面保护了我，一方面用一种不恰当的方式，把一种新的恐惧，注入到我的心里。如果我大叫大喊，那么这根恐惧的链条，还会遗传下去……”

“我颤颤巍巍伸出手，长大之后第一次把一只活的虫子，捏在手心，翻过来掉过去地观赏着那虫子，还假装很开心地咧着嘴，因为——女儿正在目不转睛地看着我呢！”

“虫子的体温，比我的手指要高得多，它的皮肤有鳞片，鳞片中有湿润的滑液一丝丝渗出，头顶的茸毛在向不同的方向摆动着，比针尖还小的眼珠机警怯懦……”

“那一刻，真比百年还难熬。女儿清澈无暇的目光笼罩着我，在她面前，我是一个神。我不能有丝毫的退缩，我不能把我病态的恐惧传给她……”

“不知过了多久，我把虫子轻轻地放在地上。我对女儿说，这是虫子。虫子没什么可怕的。有的虫子有毒，你别用手去摸。不过，大多数虫子是可以摸的……”

“那只虫子，就在地上慢慢地爬远了。女儿还对它扬扬小手，说：‘拜……’”

这位妈妈的智慧之处在于，出于爱的缘故，她做到了自身的觉察和成长，让不良情绪止于自己。当着孩子的面，再遇见虫子的时候，无论是自己的行为还是态度，都努力保持客观、不评判、不过度反应。

这种客观的方式与态度，确保了父母不至于把自己旧有的思维定式，再教会给孩子。因此，孩子们才能用自己的眼睛，用一颗更加开放、也更开阔的心，去看、去思考、去建构属于他们自己的世界与可能。

这就是好父母不打扰孩子成长的一个典型例子。“不打扰”是一种尊重孩子内在成长规律的大智慧。日常生活中，很多教养细节都需要这种智慧。比如下面最常见的这些原则，暗含的都是“不打扰”、“不评判”：

❶ 接纳孩子本来的样子，不管你觉得他太好动了、还是太安静了，总之，不贴标签。否则，你的主观评判、你的态度，一定会影响孩子的自信、自尊等自我建构与健康发展。

❷ 当孩子在投入地做某个事情的时候，即使他做得不够好，也不催、逼，不干预，只是经过孩子同意后，提供必要的支持、帮助。否则，孩子的注意力、耐性最容易被损伤。

❸ 少在孩子探索一件事、研究一个对象的时候，进行过多的评判。比如，你觉得这个好、那个不好，这件事应该这样，那件事应该那样，诸如此类。在孩子面前显得过于聪明的父母，要么会养出一个只会重复父母的话、而缺少自己独立思考的小八哥，要么孩子在父母面前挫败感太多，变得不敢表达、不爱表达。总之，少说、多听、多启发，才是对孩子健康成长的最好呵护。

❹ 保持自我成长。你的任何一个漫不经心的动作和语言，都有可能会对孩子产生影响。即使你不言语，你的情绪情感也会随时出卖你。我们可以不用做完美的父母，却能够通过掌握必要的常识、技巧，学会不打扰孩子的成长，不限制孩子未来的可能性。

正如本文所分享的这两个故事，故事中的两位妈妈都已经意识到一个事实：人的思维很神奇，这就是它有时会“偷懒”——它会根据个体已有的知识、经验和习惯等，形成一套固定的认知倾向，这样一来，在个体下次遇到类似的情境时，会自动切换到固定的认知方式上来。

没错，也许你会说，惯性思维并没有这么糟糕。它能让个体少花费不必要的心力，对个体来说是有利的，但用这种方式来教育孩子，其弊端就暴露出来了——将可能固化孩子的思维，给孩子留下先入为主的印象，或对孩子的成长造成伤害。

记得一位爸爸就跟我讲过一个真实案例：

他的女儿每次见到满脸络腮胡的男人都会哇哇大哭，大人一直不知怎么回事。一次自己因工出差好几天没有刮胡子，回到家后女儿见到自己不是要抱抱，而是一个劲地往后躲，后来他洗漱干净后女儿才让他抱。

这位爸爸反思后发现，原来是因为自己曾指着电视上一位满脸络腮胡的凶恶中年男子，对女儿说，“这是大坏蛋。”而每次跟孩子出门玩，孩子稍微跑远一点，大人就会警告孩子，“快回来，当心大坏蛋来抱你。”结果，女儿见到男人会先谨慎地盯着他的脸仔细看后才做出反应。

这个例子很鲜活，在我们身边，也并不少见。

父母努力做到不随意在孩子面前有过多狭隘的评判，其实就是对孩子成长最智慧的支持、促进。通过自己的眼睛去看自己、看世界，通过自己的独立思考去看问题，才可能拥有独立的人生观和价值观。这样的孩子，才不会被纷繁复杂的社会现象所左右，才能活出自己人生的精彩。

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