勒个去，我为什么总是摊上奶嘴男？

接受你爱上的那个人，必须与接受他的情感类型同步，试图打造对方的人，往往适得其反，即使打造成功，也可能是为别人提供一个优质妻子or老公。...

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这里没有鸡汤

只有真情关爱

萍，事业有成，相貌可人，两次婚姻，遇到同样的瓶颈。

“他一点上进心都没有，以前是打麻将，现在是玩手机。还不能说，一说就翻脸，动不动就闹离家出走，一生气敢回娘家一星期，不接不回来。

要说这个人蛮善良，也知道关心我，对孩子特别好，两人经常玩得不亦乐乎，孩子很喜欢他。

可就是他自己也跟个孩子似的，一点没有大人样儿！”

总结男人的缺点，萍滔滔不绝，但也不会忘记说出他的优点。

因为，就是这些优点，让本打算绝不重蹈覆辙的她，选择了再婚。

如今，萍想激励对方一下，提出再不着调就离婚。

男人哭，闹，生气，但就是不同意离婚，他认为这段婚姻没问题，是萍事儿多。萍之前的那段婚姻，男人也是这般不着调，结婚三年不同意要孩子，说自己还没玩够。

工作上三天打鱼两天晒网，只要影响他玩了，耽误他和哥们聚会了，领导是可以咒骂的，工作是可以辞掉的。

萍觉得，这样下去自己非累死不可，整个家庭的经济压力都在自己身上。

而且，萍还想将来有了孩子，房子换大一点，幼儿园要好一点，所有这一切都指望不上那个玩不大的男人。

几次沟通，萍得到的答案只是一句：“我结婚不是让人管的，我妈都不管我，你管那么多干嘛？”

说急了，男人就吼：“我又没出轨，没偷没抢没吸毒，你太多事！我也没让你养家，吃多少都是吃，吃饱就得，是你要拼命工作的，我都不能理解。”

没办法，萍不想以妻子的身份当个妈，便选择了离婚。虽然离起来很麻烦，男人死活不同意，可萍坚定不移！

她说：“你结婚不是要人管的，我结婚不是把老公当儿子养的，咱们谁也别难为谁。”萍百思不得其解，为什么自己总是摊上奶嘴男，一个比一个娇气、贪玩、没责任感。她说，中间也有过几次恋爱，遇到的男人多半都是这个样子。

其中有一个还经常自豪地吹嘘：“我是独子，我妈特别偏疼我，我就不知道怎么照顾别人，也看不出别人需要我做什么！”

三十七八的大老爷们这样说，简直让萍要吐一地胆汁！

结婚，那个Ta会是什么样子的？

其实，潜意识里每个人都有一个标准，与表面说的身高、相貌、为人可能大相径庭。

因为，表面上人们或尊重现实，或超级虚幻，说出具体的标准是一类，说出感觉、触电是另一类。

然而，在人们的心灵深处，都有一个属于自己性格特征的择偶标准在默默地起着作用。

看看萍，选择的男人个个依赖性强，缺乏主见，还爱任性撒娇。从情感关系中不难看出，萍是控制型的，她在择偶时在所难免地要选择依恋型的人。

而现实中她又渴望扮小鸟依人，渴望有个高大威猛肯做主的男人体贴呵护，这就形成了一对矛盾。

有主见，有责任感，爱保护女人的男人，在情感关系中是绝对不愿意被控制的。

对于家中长女，在父亲弱势母亲强势的家庭中成长，初中便失去母亲从而替代了主妇角色，一直照顾父亲和两个弟妹的萍来说，失控比失去温存更可怕。

所以，表面上看，萍是无奈才坚强独立，她常说：“他弱我也弱，这日子怎么过？我只好强啦！”

实则，她骨子里就是一个有主见，很独立，需要控制感的人。因而，几次选择，她都与依恋型的男人相处才有感觉。在这些男人身上，她能够实现控制，能够把握一切。

恋爱是容易的，因为一个愿意控制，一个愿意被控制，爱情就会呼啦啦滋生开来。特别是依恋型男人，普遍在追逐控制型女生时有内心舒适感，会表现温存，会刻意浪漫。这样，就更加迷醉了需要控制感的女生，让她们相信这个男人是懂得体贴的新好男人。

然而，走进婚姻之后，这类男人就会放下之前追求时的处处设计（不是坏人的设计，是潜意识行为），真正暴露出奶嘴男的本质，主要表现为没有进取心，做事懒惰，缺乏主见，任性乖张，不会关注配偶的情感需要。

但他们一般而言都非常踏实，对婚姻满意度高，对控制方表现出顺从。除非你要打破他这样的依赖状态，否则他们不会对婚姻提出异议。甚至因为享受这种女强男弱的生活方式，对家庭表现出依赖和忠诚。

但在外部关系上，不希望被证实其弱势，还要照顾自己的颜面，表现出不相称的大男子主义。

对于萍来说，如果她想转换自己的对象，只有放下自己的控制欲，接受协商式，或依附式情感关系，才会有强势、有主见的男人出现在她的情感圈子中。

但是，对于已经奔四的她来说，放下已经形成的情感类型，是一件极其困难的事情，也可以说是一件难以完成的任务。

现实生活中，过成非常强势的女性都如萍一样爱说：“我是被逼得强势的。”

事实告诉我们，情感关系的形成，是每个人的原生心态所驱使的，不管是奶嘴男，还是强势女，抑或是霸道男，小鸟女，都是从童年、幼年，甚至是婴儿期养成的情感方式。

如果有人说，性格是婚姻塑造的产物，可以明确告诉你这非常不客观，也不公平，婚姻只能激活或强化一个人的性格特征，不可能塑造。

若想改变别人的情感类型，请先问问自己有没有能力改变自己，如果你愿意，也不是不可以，那就需要从接纳他人和自我调适开始。这是一个漫长，且非常痛苦的过程，需要自我认知与自我调整同步。

如果不能自我改变，也并非宿命，而是要理解自己的情感类型，再去体会他人的情感类型，在包容、影响的过程中，接纳自己的情感特点，悦纳对方的情感方式，影响对方慢慢调整，给自己时间慢慢转变，这样才能有高质量的婚姻出现。

否则，自己拧巴，对方扭曲，最后很可能形成相爱相杀的恶劣局面。

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解忧杂货店·大掌柜晓彤老师

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